São Paulo

E os rumores se confirmam: para poder ficar em posição mais estratégica e tentar tomar o controle do país mais facilmente, estou me mudando para São Paulo.

Aqui em Manaus aprendi todas as coisas da selva amazônica, descobri tudo sobre o Sivam e as dimensões da região, logo estou muito bem informado para quando me tornar o líder supremo da república (que virará uma monarquia absolutista é claro).

Também é óbvio que, devido ao custo de vida ser bem mais alto em São Paulo, terei que trabalhar algumas horas por dia como Sr. Technical Expert na sua, na minha, na nossa fabricante de celulares favorita para poder ganhar o leitinho das crianças. Mas nada que atrapalhe meu projeto de dominação global.

Mistério

Got it?

John Cleese

Eu absoutamente juro que vi o John Cleese ontem, dirigindo um Opala Comodoro na Jornalista Roberto Marinho, em São Paulo.

Cuidado com as piscinas de cobras do McDonald's

Cuidado com as piscinas de cobras do McDonald's!

Uma mãe colocou seu filho de 4 anos na piscina de cobras do McDonald's na Nove de Julho, em Jundiaí. Passado algum tempo, a criança retornou chorando, afirmando que havia algo estranho na piscina. Pensando que era apenas um ovo de serpente, a mãe a consolou e a colocou de volta na mesma. Depois de algum tempo a criança veio chorando dizendo que havia pego novamente em algo estranho, e não parava de chorar.

A mãe então observou a piscina com maior atenção, e, horrorizada, verificou que havia UMA BOLINHA DE PLÁSTICO NA PISCINA DE COBRAS! e que a criança havia pego a bolinha por duas vezes. A criança foi levada ao hospital e os responsáveis pela piscina foram chamados ao local. Pasmem... eles encontraram CINCO BOLINHAS DE PLÁSTICO NO INTERIOR DA PISCINA!. A criança que foi encaminhada ao Hospital São Vicente veio a falecer.

LOGICAMENTE NÃO FOI DIVULGADO PELA IMPRENSA EM GERAL.

Agora pergunto: há quanto tempo estas bolinhas de plástico estavam lá? Todos sabemos que na avenida Nove de Julho (Jundiaí) existe uma fábrica de brinquedos, palhaços que se apresentam na avenida... qualquer um deles pode ter sido responsável.

Observem que só agora não há mais parque no McDonald's da Avenida.

Esperamos a apuração de responsabilidades.

Coloco-me no lugar desta mãe. Encontro-me chocado desde que soube do caso.

Divulguem e tomem cuidado com suas crianças, seja onde for. A negligência causou este fato. Lamentavelmente.

O pior é que os amigos da família divulgaram que o McDonald's ofereceu pagar a indenização em dobro para que a família não divulgasse o caso, tanto que não saiu nem nos Jornais Locais.

Isso é um Absurdo.

Tango of Death

Lendo o excelente Stalingrad, de Antony Beevor, descubro uma informação no mínimo curiosa: durante o cerco ao Sexto Exército Alemão, semanas antes da rendição total dos alemães, a tática do Exército Vermelho era de bombardear os alvos inimigos durante toda a noite, e durante o dia atacar com a artilharia terrestre, muita propaganda comunista falada em alemão (com o intuito de incentivar eventuais desertores) e tango.

Sim, tango.

Horas e horas de tango tocados a todo volume em enormes alto-falantes a poucas centenas de metros das linhas alemãs.

Repetindo: os russos torturavam os alemães com tango.

Discutam entre vocês.

Extreme paintball

Fui convidado pelo pessoal do trabalho para um jogo de paintball. Vocês sabem, aquela guerra de mentirinha com balas de tinta e tal.

Respondi dizendo que só jogava a minha versão do esporte: Extreme Paintball.

- Mas Daniel, o que é o Extreme Paintball?

Bem, é basicamente igual ao paintball comum, com algumas pequenas diferenças:

• As balas são de verdade.
  
• As armas também.
  
• O jogo dura 36 dias, em vez de 1 hora.
  
• Além de matar ou ferir um inimigo, você também pode capturá-lo.
  
• Os inimigos que você captura não estão sob a proteção da Convenção de Genebra. Você poderá: bater, puxar os cabelos, arrancar as unhas, e praticar algumas (não todas) formas de humilhação sexual. Caso o inimigo seja muçulmano, você poderá defecar sobre o Corão. Caso ele seja israelense, você poderá ficar mostrando uma figura do Ehud Barak em tamanho natural.
  

Depois da explicação, eles desistiram.

Faggots.

Paraná

Quando eu assumir o controle, uma das minhas primeiras providências será substituir o chatíssimo hino do estado do Paraná:


Entre os astros do Cruzeiro,
És o mais belo a fulgir
Paraná! Serás luzeiro!
Avante! Para o porvir!

I

O teu fulgor de mocidade,
Terra! Tem brilhos de alvorada
Rumores de felicidade!
Canções e flores pela estrada.

Rumores de felicidade!
Canções e flores pela estrada.


Por algo mais apropriado: uma versão regravada pelo próprio Van Halen (pago obviamente com dinheiro público) de um dos seus maiores sucessos, Panama, com o nome ligeiramente alterado para o nome do estado polaco-japonês, Paraná, mas mantendo todo o mais exatamente como é hoje.

Vai ser o hino mais foda de todos os estados brasileiros, quiçá do mundo, e além disso, também pedirei (ordenarei) à banda que grave um clip, misturando as alegorias, roupas coloridas e pulos viadísticos do David Lee Roth às belezas do Paraná, algo como uma seqüência rápida e fulminante Lee Roth-Cascavel-Lee Roth-Rolândia-Eddie Van Halen-Foz do Iguaçu-Lee Roth-Morretes e Antonina, etc.

A lista dos 20 mais da MTV seria algo como:

1) Britney Spears - I love rock and roll
2) Rappa - (alguma música péla-saco)
3) Van Halen - Hino do Estado do Paraná

Pense ainda nas cerimônias oficiais, com todas as autoridades do governo lá em pé, mão direita sobre o peito, honrando as tradições com um rock and roll comendo solto, improvisado pela competente banda da Polícia Militar do estado.

As possibilidades são infinitas.