Now THAT's funny

4. I heard Bruce Lee went to the Lyceum to see Kramer vs. Kramer and burst into tears that fell so hard that the streams of salty water threatened to oxidise the very atmosphere of the Earth itself. President Nixon had to jet Dustin Hoffman into the theatre and quickly improv a new ending in which Kramer gets back with Meryl Streep and wins the Mexican lotto. Unfortunately, someone refused Bruce's voucher for a free popcorn refill, so he collapsed the Soviet Union.


50 FACTS about Bruce Lee

O dia em que eu conseguir escrever algo tão engraçado quanto este post, eu vou parar de escrever e ficar sentado sobre os louros da vitória.

Sinceridade

- Oi! - disse-me aquela mulher muito gata.
- Oi!
- Você não me viu ontem não? Na porta da locadora! Buzinei e fiz sinais com as mãos mas você não me viu, eu acho...
- Vi sim.
- E por que não me cumprimentou?
- Porque só hoje de manhã descobri que você terminou seu noivado.

Criança esperança

Vez por outra, em algum jornal da Rede Globo, vejo uma reportagem exaltando o sucesso de algum dos inúmeros projetos do programa Criança Esperança para tirar os menores da rua.

Louvável, é claro, mas apesar da quantidade enorme de projetos, não há nenhuma novidade em relação aos currículos; é sempre uma oficina de vôlei, futebol, tênis (nos projetos moderninhos), hip-hop ou algum tipo genérico de batuque. E após mostrados alguns detalhes, sempre vem algum elogio do tipo "o hip-hop está tirando as crianças da rua", "em vez de estar na rua, os meninos agora aprendem a jogar tênis".

Mas de que adianta tirar as crianças da rua para transformá-las em esportistas fracassadas? Não importa o quão boa uma menina é no vôlei, se algum dia ela chegar à seleção brasileira, estará condenada a perder pra Cuba em uma semifinal de qualquer jeito. Ou então, transformar os garotos em dançarinos e letristas de hip-hop. Realmente queremos outros Racionais MCs no futuro?

Para sanar este problema, quando eu for o líder supremo, desativarei todas as oficinas de esporte, hip-hop e pagode, e as substituirei por oficinas de ciências. Sociais, econômicas, exatas, não importa, serão ciências, e um relato de sucesso poderia ser:

- Vamos falar com a repórter Luciana Vilela para uma matéria sobre como mais um projeto do Criança Esperança está tirando as crianças das ruas. Luciana?
- Bem Fátima, estamos aqui no Centro Social Líder Supremo, no bairro da Tijuca, no Rio de Janeiro, onde a professora Lindalva está revolucionando a vida social da comunidade, fornecendo Oficinas de Trigonometria para todas as crianças carentes do bairro. Professora, a senhora poderia falar mais sobre o assunto?
- Claro. Durante muito tempo as crianças vinham aqui pra dançar, fazer música, pintar ou jogar vôlei. Mas aí, dentro do programa estabelecido pelo líder, resolvemos implantar uma oficina de Trigonometria para as crianças da comunidade. Elas vêm aqui depois da escola e passam o dia inteiro calculando senos, cossenos e tangentes, e além disso ganham merenda e um caderno milimetrado para desenhar os triângulos todos. E aprendem poesia também!

(vira para as crianças, enfileiradas atrás dela)
- Vamos lá crianças!
(coro infantil declamando um Gonçalves Dias adaptado em voz muito alta:)


MINHA TERRA TEM PALMEIRAS,
ONDE CANTA O SABIÁ!
SENO A COSSENO B,
SENO B COSSENO A!


- Muito bem professora! Vamos falar agora com a Joilma, que tem 9 anos e está na oficina a três meses. Joilma, o que você gosta de fazer aqui?
- Eu gosto do lanche...
- E que mais?
(professora cochicha no ouvido)
- EU GOSTO DE CALCULÁ AS COSSECANTE!
- Vamos ouvir também a Marinete, de 7 anos:
- A GENTE COME A MERENDA E BRINCA DE BAMBOLÊ COM O ARCO TRIGONOMÉTRICO!
- Muito bonito, professora! Agora, o caso mais emblemático é o do jovem Geneval, de 15 anos, com 134 passagens pela polícia por roubo, furto, falsidade ideológica, agressão, estupro, tentativa de estupro e crime do colarinho branco. Ele está na oficina há 1 semana, vamos ouvir o que ele tem a dizer:
- Bem, eu vivia na rua né? pensava só em estrupá as mulhé e roubá os prayboy, mas agora, (nó na garganta, cara de choro), agora eu consigo calcular seno, cosseno e tangente de cabeça (chorando) e nem preciso mais roubar ou matar!
- Eu sou Luciana Vilela, do Centro Social Líder Supremo para o Jornal Hoje. É com você, Fátima.
- Na próxima semana, você vai ver como a programação em assembler do processador Z80 está tirando as crianças da rua no Morro do Cantagalo, e ajudando a comunidade a ter um futuro melhor.

Provando o improvável

Direto do Alexandre Soares Silva:

1847 - Dmitri Grigórovitch publica "Anton Goriémika" - romance no qual defende a tese chocante de que o mujique também é um ser humano;
2005 - Alexandre Soares Silva publica "Cariocas em Chamas" - romance no qual defende a tese chocante de que o carioca também é um ser humano, apesar de não usar camisa.


Se ele conseguiu provar essa, vai ser mole eu provar que, no desespero causado pela possibilidade da deportação, o brasileiro de Londres deu oito tiros na própria cabeça, configurando-se este episósio em nada mais do que um suicídio.

Mônaco, país da Fórmula 1

Mônaco tem 32 mil habitantes, dos quais cerca de 150 são pilotos de Fórmula 1. Isso me autoriza a dizer que Mônaco é o país da Fórmula 1, já que tem 0,005% da população praticando este esporte.

Peru Mínimo

A Schultz Turismo apresenta o Peru Mínimo, o pacote turístico pra quem tem pinto pequeno.

Salto com vara

E a russa Yelena Isinbayeva é a primeira mulher a atingir a altura de 5m no salto com vara.

Isso me lembra bem quando viajei por Rússia e Ucrânia, onde podia ver em pequenas aldeias ou comunidades pobres das grandes cidades os meninos e meninas, querendo ser os novos Sergey Bubka ou Isinbayevas, utilizando suas surradas varas de fibra de carbono e pares de tênis Nike usados (ganhos do programa "Salto com vara para todos", do governo central). Corriam, corriam, e saltavam, saltavam, praticando aquele salto com vara moleque, o salto com vara de várzea, o salto com vara arte. Toda a ginga e o veneno do povo caucasiano sintetizados em um simples esporte.

Hoje em dia, esses celeiros de craques são usados apenas como fonte de renda dos pobres clubes ucranianos e russos, que vendem suas principais promessas para os clubes europeus, onde eles se profissionalizam e passam a praticar o salto com vara força, de resultados... é realmente uma pena.

É por essas e outras que a grande seleção soviética de salto com vara de 1982 jamais será esquecida.

Elite?

"Não vai ser a elite que vai fazer eu baixar a minha cabeça", diz Lula.

Não vai ser a elite que vai fazer isso. A elite está muito feliz com os juros de 20% ao ano; a elite financiou a sua campanha; a elite presenteia a cúpula do seu partido com presentinhos de R$ 70 mil em troca de vitórias em licitações de R$ 250 milhões.

Os ladrões do seu próprio partido é que farão você baixar a cabeça.

Até eu que não sou da elite estou pensando em ser credor do governo: se eu vender meu apartamento e colocar o dinheiro todo em títulos da dívida pública, ganharei 85% a mais do que se alugasse o mesmo apartamento a preços de mercado.

Isso é que é governo dos pobres!

Tablóide

A questão não é o fato de um cara ter morrido depois de ter sido sodomizado por um cavalo nos EUA. A questão é o porquê de esta notícia estar na capa de um portal respeitável como o Terra.

Vida completa

Dizem que, para ter uma vida completa, precisamos plantar uma árvore, escrever um livro e fazer um filho. Pois bem, depois de fazer um filho na Britney Spears, o tal do Kevin Federline já está dispensado do livro e da árvore.

Foto

Finalmente troquei a foto aí do lado. Em vez de uma foto meio tosca de um Daniel meio bêbado, agora coloquei minha foto em frente a um teatro, só para dar a impressão de que sou um cara que gosta de ir ao teatro ver monólogos onde Pedro Cardoso conta piadas gritando para ver se soam mais engraçadas, ou peças onde se discute pela milésima vez a vida sexual de um casal de meia-idade à beira do divórcio, mas de forma divertida e com um humor sutil, e é claro, muitas intervenções de uma empregada doméstica que, no fundo, é uma sábia.

Gay? Eu?

Era uma vez um cara que trabalhou comigo, chamado Zander. Ele escrevia poemas como este, tirava fotos como esta e ia a cinemas fantasiado deste jeito.

E ainda vem aqui dizer que eu sou gay porque postei a foto de uma cocker filhote. Ora vejam!

Tsc tsc tsc.

ETA

Jornal liga música de Caetano ao ETA

Opa, alguma possibilidade de ele ser preso por umas duas horas e tomar aquela surra que ele está merecendo desde a década de 60?

Bons tempos de shredding

Dando uma roletada pelo Engadget fui parar no excelente Music Thing, e quase tive síncopes de tanto rir.

Behold the double neck violin

The fastest finger in the world

Sweet Jesus whats that girl playing?

Guitar superdork returns

Para quem não sabe, eu sou um instrumentista de bastante razoável competência e sei fazer várias performances virtuosas macacadas com meu contrabaixo Washburn vermelho from hell.

Bernardo e Danilo podem confirmar isto para vocês.

Live 8?

Do site do Live 8:


"The G8 leaders have it within their power to alter history. They will only have the will to do so if tens of thousands of people show them that enough is enough.

By doubling aid, fully cancelling debt, and delivering trade justice for Africa, the G8 could change the future for millions of men, women and children."


Do economista queniano James Shikwati, em matéria para a Der Spiegel:


"Pelo amor de Deus, parem de ajudar a África!", afirma economista do Quênia
Especialista explica que a ajuda internacional alimenta a corrupção e impede que a economia se desenvolva, o que destrói a produção agrícola e causa desemprego, mais miséria e mais dependência.


Não posso dizer que concordo 100% com o economista, mas muitas das opiniões dele são parecidas com as minhas.

De tempos em tempos, sempre aparece alguém para ficar chocado ou encher o meu saco quando eu digo que a maioria dos trabalhos de caridade são mais um alívio de consciência pesada do que propriamente vontade de ajudar ao próximo. Eu poderia aqui descrever milhares de razões pelas quais mantenho esta opinião, mas prefiro copiar alguns dos principais pontos da entrevista citada acima, que sumariza muito bem o porquê deveríamos parar de fazer caridade com a África, pelo menos na forma que ela é feita hoje.

"Apesar dos bilhões que foram despejados na África, o continente continua pobre.Burocracias enormes são financiadas (com o dinheiro da ajuda), a corrupção e a complacência são promovidas, os africanos aprendem a ser mendigos, e não independentes. Além disso, a ajuda ao desenvolvimento enfraquece os mercados locais em toda parte e mina o espírito empreendedor de que tanto precisamos. Por mais absurdo que possa parecer, a ajuda ao desenvolvimento é uma das causas dos problemas da África. Se o Ocidente cancelasse esses pagamentos, os africanos comuns nem sequer perceberiam. Somente os funcionários públicos seriam duramente atingidos."

A Aids é um grande negócio, talvez o maior negócio da África. Não há nada capaz de gerar tanto dinheiro de ajuda quanto números chocantes sobre a Aids. A Aids é uma doença política aqui, e deveríamos ser muito céticos.

O falecido tirano da República Centro Africana, Jean Bedel Bokassa, resumiu cinicamente tudo isso dizendo: "O governo francês paga por tudo em nosso país. Nós pedimos dinheiro aos franceses, o recebemos e então o gastamos".

DS - No Ocidente há muitos cidadãos compassivos que querem ajudar a África. Todo ano eles doam dinheiro e mandam roupas usadas em sacolas...

Shikwati - ... e então inundam nossos mercados com essas coisas. Nós podemos comprar barato essas roupas doadas nos chamados mercados Mitumba. Há alemães que gastam alguns dólares para comprar agasalhos usados do Bayern Munich ou do Werder Bremen.Em outras palavras, roupas que algum garoto alemão mandou para a África por uma boa causa. Depois de comprar esses agasalhos, eles os leiloam na eBay e os mandam de volta à Alemanha -- pelo triplo do preço. Isso é loucura!

Por que continuar dando esmolas à África se podemos ajudar o continente a crescer através de políticas de fomento ao desenvolvimento? A África não é um continente pobre, existem enormes reservas de petróleo, ouro e diamantes, além de um grande potencial turístico. Por que não os ensinamos a explorar os recursos, em vez de despejar bilhões de dólares nas contas de tiranos corruptos?

Special delivery

Da Folha de São Paulo:


O gigante de vendas on-line Amazon.com celebra dez anos de existência e promete surpreender seus clientes americanos com entregas de encomendas das mãos de famosos ligados ao produto solicitado, como, por exemplo, receber do próprio ator Harrison Ford o DVD "Os caçadores da arca perdida", no qual ele interpreta Indiana Jones.


Não tenho palavras para descrever o quanto esta promoção é do caralho. No meu caso, estou esperando o primeiro-ministro Winston Churchill me entregar a biografia dele, que comprei semana passada, em pessoa.

Sobre filmes

Nunca assisto filmes que têm como sinopse algo como "dois malucos aprontam as mais incríveis confusões nas ruas de Nova York", ou "dois tiras muito loucos fazem as mais tresloucadas operações para salvar um cachorrinho muito esperto!".

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Por que razão os bandidos nos filmes são normalmente chamados ou pelo nome, ou por algum apelido pejorativo tipo "Rato", "Tripa-seca", "Alemão zoiúdo", "Nego trombada" ou "Brinquedo do Cão", enquanto os torturadores são chamados de "Senhor Wong", "Mestre Schneider", "Doutor Ahmed", e têm sub-títulos como "O mestre da dor", "O pós-graduado em biologia molecular dos choques no saco" ou "O especialista da CNN para assuntos de furar olhos e arrancar unhas". Existe alguma hierarquia nas quadrilhas?

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Estou cansado de filmes que se auto-intitulam "um câncer na América de George W. Bush", "um câncro mole no pênis da América de George W. Bush", "um chute no saco e uma dedada nos olhos da América de George W. Bush". Daqui a pouco, o único remédio para a América de George W. Bush será a penicilina.