Vejam só

João, esquerdista, lulista assumido, petista enrustido.
Eu: direitista, liberal convicto, discípulo de Adam Smith.

João:- Vou comprar pay-per-view do Campeonato Brasileiro!
Eu: quanto?
João:- 310 reais!
Eu: ano passado foi 270, ou seja, aumento de 17% em menos de um ano! Maldito governo _____ (complete a frase, João)
João:- NÃÃÃÃÃÃO ELE NÃO TEM CULPA!
Eu: 40 reais a menos no seu bolso... maldito governo _____ (complete, vc consegue)
João:- ARGH.... MALDITO GOVERNO LULA!

Eu sabia.

Só Jesus

Quem já andou por alguns locais mais hardcore do Rio de Janeiro certamente já viu pichada em algum muro, parede ou viaduto uma das frases abaixo:

"Só Jesus expulsa o demônio das pessoas"
"Só Jesus expulsa o Tranca-Rua das pessoas"
"Só Jesus expulsa o Zé Pilintra das pessoas"

Os autores da pichação querem passar uma mensagem religiosa, querendo que você se converta na marra, através da imposição do medo. Parece uma típica tática de alguns setores mais fanáticos da Igreja Universal.

Discordando de tal técnica, resolvi criar algumas frases mais positivas, que mostrem outras coisas legais que Jesus pode fazer, e nas quais você poderá se inspirar para tentar superar seus limites ou mesmo se converter à Sua palavra.

"Só Jesus corre 100m rasos em menos de 8 segundos"
"Só Jesus programa em Java, C++, Haskell, Fortran e Assembler"
"Só Jesus toma 25 tequilas sem ficar tonto"
"Só Jesus agüenta ser sparring dos centuriões romanos"
"Só Jesus faz 19 home-runs em apenas uma partida de baseball"
"Só Jesus compila o kernel do linux no modo expert"
"Só Jesus consegue abrir CPIs no atual governo"

Isso aí, podem começar a pichar.

Kirchner

Estava eu vindo para o trabalho quando, em frente ao Copacabana Palace, uma das pistas de trânsito é interditada pela polícia, e de dentro do hotel sai uma Mercedes preta, blindada, com as bandeiras de Brasil e Argentina, e uma larga comitiva à frente e atrás do veículo.

-É agora!, pensei.

Bati no cinto de segurança, puxei o freio de mão, abri a porta, atravessei as pistas correndo, cheguei à limousine presidencial e quando ia dar o primeiro de uma série de chutes na mesma, a decepção: não era o Lula, era o Kirchner. Nos entreolhamos por 5 segundos, cumprimentei-o e voltei para o meu carro.

Nada na minha vida acontece como eu quero.

Anúncio mentiroso

Em um site de anúncios de vagas de emprego que assino, recebo esta pérola no meu e-mail:

"O profissional irá gerenciar 60 PCs instalados em quatro unidades localizadas no Rio de Janeiro e na Baixada Fluminense. A empresa exige as seguintes qualificações profissionais: formação superior completa."

Isto é um caso típico de empregador enganando candidatos, será que só eu consigo ver isso?

Para gerenciar 60 computadores em 4 lugares diferentes no Rio E na Baixada, além de formação superior completa, o candidato precisará de domínio de 5 tipos de fuzil, 2 tipos de arma de curto alcance, 4 tipos de rifle de assalto, ações táticas de ataque de choque, e ter lido o manual técnico "Como usar um colete à prova de balas" e o best-seller de auto-ajuda "Como enfrentar 12 hs. de trânsito por dia passando pela Av. Brasil sem atirar nas pessoas para descontar sua raiva".

Taí o stag não me deixa mentir!

Time to go

Quando alguém perto de você escuta "O Amor e o Poder" com Rosana, em volume possível de ser escutado por todo o setor da empresa, está na hora de pedir demissão.

O Escroto

Se Dostoiévski tivesse me conhecido, certamente teria escrito um grosso romance de 785 páginas em minha homenagem, chamado "O Escroto".

Tom Jones

Quando alguém como eu pega-se ouvindo um cover do Tom Jones para uma música do Prince, parece que suicídio é mesmo a única opção!