Pior emprego do mundo

Antigamente eu achava que o pior emprego do mundo fosse aquele de ser coletor de esperma de animais de zoológico. Como se sabe, não foi inventado ainda nenhum método para tirar esperma dos bichinhos sem uma, digamos, estimulação manual por parte do coletor.

Depois, eu passei a achar o cargo de Violador da Honra, no governo de Saddam Hussein, como o pior emprego do planeta. "Por que ?", você me pergunta. Bem, um violador da honra tinha a nobre atribuição de violentar os presos políticos do regime, fossem eles homens, mulheres, crianças ou camelos. Sabe como é, existem muitos camelos politicamente revoltados por aí.

Mas segunda-feira passada eu mudei de opinião radicalmente. Como algumas pessoas sabem, entrei para uma academia e estou fazendo uns exercícios lá. Dentro do vestiário, vários homens pelados ou semi-pelados andando de um lado para o outro, se cumprimentando, dando tapinhas nas costas, falando nos telefones celulares. Eu não consigo aguentar 10 minutos lá dentro. Entretanto, tem um pobre coitado que cuida de um balcão de guarda-malas dentro do vestiário. Ele fica lá 40 horas por semana.

Pior profissão do mundo ? "manja-rola" profissional, com certeza.

Nada contra

Foi grande o volume de mulheres que me falou que se encaixa num dos perfis abaixo, exceto no de gorda. Incrível que esta seja realmente a maior preocupação das mesmas ! "Vagabunda sim ! Gorda não !". Não tenho nada contra gordas, mas convenhamos, se forem escrotas, de alguma forma terei que zoá-las. Como não costumo zoar que ninguém por ser escroto, então resta a outra opção ...

E isto vale para todas as mulheres cujo perfil siga a fórmula "<perfil listado abaixo> + ESCROTA".

Dos homens bem-comportados que se tornam instant sons of bitches (just add beer)

Dois amigos, muito bem-educados e informados, com opiniões bem-definidas sobre todos os assuntos pertinentes à realidade político-sócio-econômica brasileira e internacional, se reúnem em um bar, em uma das muitas sextas-feiras da vida nas quais, depois de um dia inteiro fazendo trabalho de corno, tudo o que se quer é tomar um chopp.

- Cara, eu votei no Lula porque eu senti a necessidade de mudança na nossa situação política, o povo já não agüentava mais aquela tecnocracia tucana.
- Mas veja bem, o país agora tem primeiro-ministro, fez um reaparelhamento estatal, além de transformar o Congresso em um balcão de cargos para barganha !
- O FHC fazia a mesma coisa e você não reclamava !
- Sim, mas VOCÊS reclamavam o tempo todo !
- Mas nós éramos da oposição !
- Claro, eu também sou agora ! E os petistas querem me calar ! Onde está a liberdade de expressão ?
- Ah, nisto eu concordo. "Não concordo com uma palavra do que você fale mas ainda assim defenderei seu direito de dizê-las até a morte", disse Voltaire.
- É isso, tudo no final é uma questão de liberdade ! O bom da nossa amizade é que a gente consegue discordar sem brigar.
- Excelente mesmo, um sinal de maturidade que nem todas as pessoas que conhecemos possuem !

(entra no bar uma turma de amigos, e no meio deles, uma mulher de 1,80m, pesando mais ou menos 160 kg, usando um top preto sobre os seios, barriguinha de fora e uma calça fuseau colada ao corpo)

- Caralho bicho !
- Que foi ?
- Caralho !
- QUE FOI PORRA ?
- Olha pra trás !
- (olha pra trás) HOLY MOTHER OF GOD !
- Que isso, tem gente que não tem noção ! A mulher tem 350kg e tá com a barriga de fora e calça colada !!
- Mulher ?
- Sim, a mulher aí atrás de você ?
- Que isso, é uma mulher ? Eu achei que o governo tinha privatizado isso aí naquela reforma administrativa do ano passado !
- HA HA HA ! Não cara, acho que isto é uma estatal do governo Lula !
- HA HA HA ! Ih cara, eu estava enganado... isso que tá sentado atrás de mim é o Queen Mary 2, aquele transatlântico que vai ancorar no Rio no fim de Fevereiro !
- HA HA HA ! Rapaz, se ela fosse minha mulher, eu teria orgulho em apresentá-la !
- Por quê ?
- Porque eu ia apresentá-la assim : "Esta aqui ? Bem, daqui atéééé onde a vista alcança é minha mulher !"
- HA HA HA ! Será que ela vem com a escritura ?
- HA HA HA ! Quando ela vai fazer exame biométrico, o médico a mede em km² em vez de metros !
- HA HA HA ! Ela se virou agora, que isso rapaz, a calcinha tá toda aparecendo ! Ela é muito sem noção !
- HA HA HA ! Calcinha ? Eu acampei com aquilo ali semana passada e couberam 7 pessoas mais os móveis !

(mulher se levanta e vai embora com seu reboque, ops, ficante)

- Cara, do que a gente tava falando mesmo ?
- Que a gente aceita as idéias um do outro sem brigar, graças à nossa maturidade.
- É mesmo, um brinde à nossa maturidade !
- Um brinde à nossa maturidade !

Mulheres

Uma coisa que me deixa sempre muito puto são estes sites "destinados ao público feminino", alguns deles sérios, outros "humorísticos", que ficam fazendo perfis de tipos de homem, tentando classificá-los de acordo com os estereótipos tradicionais. Bem, "classificar" é a intenção inicial, porque todos descambam para o mesmo (triste) final : desancar o homem, seja de qual tipo ele for, e exaltar a mulher como ser superior.

Alguns dos exemplos : Banheiro Feminino, 02 Neurônio e tantos outros.

Pois bem, em um ato de pura e simples vingança, resolvi fazer também alguns perfis de mulheres, com o propósito apenas de "divertir o público masculino", conforme terminologia "nós somos legais e só estamos brincando" usadas pelas analistas de perfil masculino.

Dentre os vários tipos de mulheres existentes, alguns de maior destaque são :

- Gorda escrota : Ahhh, a boa e velha gorda escrota. Você provavelmente já encarou algumas por aí, quem sabe até já beijou alguma em um momento de gritante desespero alcoólico. É aquele tipo que, pelo fato de não pegar ninguém e assistir suas colegas magras pegarem todos os homens, acaba se tornando uma escrota de todo tamanho, gritando com todo mundo e o que é pior, se metendo a ser conselheira amorosa de todos os homens que querem ficar com suas amigas. Por "conselheira", entenda-se : "não fica com ela pq ela é bonita mas vazia, eu é que tenho conteúdo".

- Gorda escrota metal : Uma variante da gorda escrota, só que, em vez de focar seus assuntos em escrotar os pretendentes das amigas, fica discutindo heavy metal a noite inteira e enchendo o saco de todo mundo. Geralmente usa camisa do Iron Maiden ou do Manowar.

- Intelectual alternex : É aquela mulher magrinha, que usa muita calça rasgada de cintura baixa, tem cabelo curto, usa blusinhas de alça e óculozinhos de grau, geralmente com armação preta e/ou de osso. Freqüenta boates alternativas, curte as coisas esotéricas da vida, gosta de Belle e Sebastian e de filme francês com muita baitolagem. Parece gente boa à primeira vista, mas não se engane : as idéias são tão curtas quanto os cabelos. E a calça de cintura baixa é pra disfarçar a falta de bunda.

- Anarco-socialista : Faz faculdade pública, é voluntária em tudo quanto é serviço comunitário, tem tendências altamente comunistas (embora não admita, diz que é democrática) mas gosta mesmo é de umas boas compras no shopping. Também curte o Fórum Social Mundial, pois "é uma grande oportunidade de discutir e refutar o domínio imperialista americano sobre o mundo". Na verdade, acha o FSM o lugar ideal pra fumar maconha e tocar violão.


- Mulher de TI : Esta eu conheço bem. É a famosa Mulher de TI, ou Mulher de Informática. Eu mesmo já até namorei uma. É uma pessoa legal, gosta de sair, dançar, assiste filme americano numa boa, parece uma pessoa normal. Isso até você conversar com ela sobre Java e ela entender. Aí vc mata a charada : é tão nerd quanto você, e isso pode gerar disputas de ego no futuro. Correm boatos que este será o próximo tipo de mulher agraciada por uma música do Rei Roberto Carlos. Depois das mulheres gordas, quarentonas, quatro-olhos, é a vez da Mulher de TI.

- Mulher-graviola : Espécie típica de Minas Gerais, é igual à famosa fruta : só dá no Nordeste. Mais especificamente, em Porto Seguro e Arraial d'Ajuda.

- Vagabunda : Êêêêêêêê beleza ! Esta aqui está por toda parte, é igual erva-daninha. Não tá nem aí : dá pra todo mundo, beija 20 em um dia, come 20 no outro. Na verdade, é um tipo extremamente comum, tanto que não vale a pena discuti-lo. O mais interessante é analisar o fluxo migratório : todos os anos, elas se reúnem para acasalar com quantos machos puderem na época do Carnaval. Os pontos de concentração são bem conhecidos : cidades do interior de Minas, a capital Rio de Janeiro, as grandes cidades do Nordeste.

- Legal : Não sei, nunca conheci uma mulher legal.

- Péla-saco depressiva : Este é um tipo bastante sui generis, pois, apesar de haver uma população exclusivamente depressiva péla-saco, existe um grande número de mulheres do tipo Vagabunda que apresenta como sub-tipo este aqui. É aquela pessoa relativamente legal, que vc não se importa de sair pra conversar sem tentar agarrá-la da primeira vez. Aí acontece o momento fatal de definição do tipo : ela começa a falar com você sobre algum rolo pela qual ela está sofrendo. Provavelmente só ela está sofrendo, porque o cara deu no pé há *muito* tempo depois da noite de rala e rola enquanto ela fica chorando as pitangas. Aì você, educado, ouve a primeira vez e dá uns conselhos. Meu amigo, aí você se fodeu completamente, pois toda vez que ela te encontrar ela vai repetir a mesma história só que com um personagem diferente.

E aí estão elas. Opa ! O quê ? hein ? quem são vocês ? O que querem ? Socorro, estou sendo atacado por um bando de mulheres revoltadas ! Parem ! Não, não, pelo saco não ! AOOUUUUCH

Diogo Mainardi du jour


A música é o mais importante elemento de identidade nacional. Em São Paulo, a falta de sentido de coletividade nos impediu de desenvolver um estilo musical. Ao contrário do resto do Brasil, não temos ritmos próprios, não temos artistas de peso. Nosso ouvido é duro. Na festa de aniversário da cidade, o melhor que conseguimos apresentar foi o grupo Demônios da Garoa. Caetano Veloso também homenageou a cidade, mas ele não conta, porque é baiano e, sobretudo, porque homenageia qualquer lugar. Ele já homenageou Londres, Barcelona, Nova York, São Francisco e Brasília. Já homenageou até TelAviv. Caetano Veloso é como Lamartine Babo, que escreveu os hinos de todos os times de futebol do Rio de Janeiro.

Brasil il il

E o Brasil está fora das Olimpíadas no futebol. O que eu poderia dizer sobre isto ? Bem, talvez eu pudesse culpar a desorganização do futebol brasileiro e a CBF, que não conseguiu trazer Kaká e Luisão. Talvez eu pudesse culpar alguns jogadores, como Robinho o triatleta (corre, pedala e... nada) ou o anão Diego. Talvez eu até pudesse culpar o técnico Ricardo Gomes por ser um retranqueiro.

Mas minha personalidade honesta, imparcial e precisa me força a culpar o verdadeiro responsável :

MALDITO GOVERNO LULA !

McLanche Infeliz


His mission: To eat three meals a day for 30 days at McDonald's and document the impact on his health.


Um sujeito maluco comeu McDonald's três vezes ao dia durante um mês.

O resultado ?

"It was really crazy - my body basically fell apart over the course of 30 days," Spurlock told The Post.

Interessante

Decálogo sobre Liberdade como prefácio crítico à Aeropagítica, de John Milton, editada pela Top-Books, 1999.

1. Só existe um modo de ser livre: ser o opressor.

2. O escravo quase sempre é colaborador de sua escravidão.

3. A Constituição, que institui que todo homem tem direito à liberdade, não conhece o homem padrão. Ele tem que ser obrigado à liberdade.

4. A liberdade absoluta só existe em momentos-limite, quando não se tem mais nada a perder.

5. A satisfação de nosso ego (liberdade) só é alcançado em detrimento de algum outro (ou de muitos outros) egos. Portanto a liberdade mesmo utópica só poderá ser a média da satisfação de todos os egos. Uma insatisfação. Uma mediocridade.

6. Deve-se exigir toda liberdade dos que estão acima. E ser leniente na exigência de contrapartida dos que estão abaixo. Mas o contrário é mais factível.

7. O carcereiro não pode vigiar o prisioneiro o tempo todo. O encarcerado pode fugir a qualquer descuido. Donde o prisioneiro ser (filosoficamente) mais livre do que o carcereiro.

8. As prisões mais sujas, todos sabem, são as mais livres.

9. Ninguém pode nos dar liberdade. Mas qualquer um pode tirar, a começar pelos pais, trazendo-nos ao mundo em condições inadequadas.

10. Com liberdade total o mais forte domina o mais fraco em nome de sua liberdade, o mais inteligente espezinha o mais ignorante em nome de sua inteligência, o mais belo seduz mais em detrimento do fisicamente destituído. Franklin, ao fazer o lema da revolução francesa, Liberdade, Igualdade e Fraternidade, usou o elemento conciliador e humanístico Fraternidade para sugerir um equilíbrio impossível no paradoxo Liberdade x Igualdade.

Sai que é sua Galvão!


Galvao Bueno caiu do cavalo

07:07 Ausente da transmissao do jogo do Brasil ontem contra a Colombia, o locutor Galvao Bueno estava no hospital. Foi internado no sabado no Albert Einstein, em Sao Paulo, depois de sofrer uma queda enquanto cavalgava em sua fazenda, em Londrina, no Paraná. Teve quatro fraturas no braço esquerdo. Foi operado e colocou placas e pinos. Galvao passa bem mas ficará afastado da TV por periodo ainda nao determinado. Informaçoes dos jornais na Internet. 19/01 Blue Bus


Dois comentários sobre o fato :

1) Que pena que foi só o braço e não o pescoço;
2) Consultei a equipe médica que atendeu ao narrador e ficou constatado que ele teve danos cerebrais-vasculares irreversíveis, com perda de massa encefálica e de outras funções cerebrais. Os doutores disseram que ele agora só poderá se alimentar de uísque e cigarros e emitir urros estúpidos e comentários sem nenhum sentido enquanto baba freneticamente. Ou seja, Quarta-Feira tem Brasil x Argentina narrado por ele, normalmente, naquela transmissão que o "amigo da Rede Globo" já está acostumado.

Ficha daqui, ficha de lá

E esse fichamento de turistas americanos ao chegarem no Brasil hein ?

Bem, vamos por partes.

Os turistas brasileiros têm sido fichados ao entrar nos EUA por dois motivos : prevenção ao terrorismo (garantindo que a pessoa que sai é a mesma que entra com determinado passaporte) e porque 3 de cada 30 brasileiros que entram no país apresentam documentos irregulares. O processo leva de 30s a 1 minuto na maioria dos casos. Sim, há exceções à regra, casos de gente que esperou até 2 horas para ser liberada na alfândega. Mas em geral o sistema, como foi bem planejado, funciona bem.

Por que fichar turistas americanos que entram no Brasil ? Eu vejo duas possibilidades :

- Vingança idiota pura e simples, um toma-lá-dá-cá para que as pessoas aqui possam se vangloriar de, ao menos uma vez, estarem dando aos EUA "o que eles merecem". Infelizmente, este me parece ser o caso do juizeco do Mato Grosso e de uma massa de pessoas que eu conheço. Se uma bobagem destas é considerada por muitos uma vitória moral sobre os Estados Unidos, puta merda, nossa moral está *mesmo* em baixa.

- Aproveitamento da aplicação do princípio da reciprocidade para, identificando os americanos que aqui chegam, formar um respeitável banco de dados de turistas que aqui chegam para que consiga descobrir rapidamente quem é o americano que atende por determinado nome ou que tem determinada aparência, em caso de ele cometer algum crime em terras tupiniquins, como, por exemplo, pedofilia e/ou turismo sexual, que são os mais freqüentes. Em suma, facilitação de reconhecimento de americanos criminosos, que, sim, também existem.

Isto posto, a mim me parece que o preceito aplicado foi o da vingancinha idiota, pois os primeiros dias da identificação foram simplesmente lamentáveis, com o absurdo método de coletar impressões digitais A TINTA e fotografar o pessoal usando uma cartolina com um número escrito e uma câmerazinha digital. Tudo foi feito muito às pressas, graças à ordem do "magistrado", que deve ter se sentido muito humilhado em nome dos turistas brasileiros e resolveu fazer justiça com a própria caneta. Ainda bem que alumas cidades já estão se movimentando para adotar um sistema eletrônico decente, igual ao usado lá fora, pois isto vai ajudar a desaparecer com o atual ridículo da situação.

Mas tudo bem, tudo em nome da "reciprocidade".

Apoiando a segunda hipótese, acho interessante que se faça um fichamento de todos (e não só de americanos) que entram no país, pelos motivos já expostos. Mas aí cabe a pergunta : Como o Brasil, que não possui um banco de dados de impressões digitais de âmbito nacional (a identificação de impressões digitais no país é feita no olhômetro), vai armazenar estes dados e disponibilizá-los para consulta das autoridades que possam vir a usá-los ? Pois sim, se decidiram continuar com o fichamento, isto custa dinheiro, e se isto custa dinheiro, significa que eu e você estamos pagando, e se eu você estamos pagando, eu quero saber como e quando estes dados serão usados em benefício da segurança nacional.

Como não poderia deixar de ser, nosso presidente já aproveitou a ocasião para dar um fora em nível internacional. Propor ao presidente americano que seja extinta a exigência de vistos de entrada nas viagens entre os dois países é simplesmente uma piada. Se esta sandice fosse aprovada, em uma semana pararíamos de conhecer a cidade de Governador Valadares-Minas Gerais, e passaríamos a conhecer Governor Valadares-Massachussets, pois certamente haveria uma migração em massa da peculiar cidade mineira para a região de Boston, para lá se reagrupar com os outros 8 milhões de valadarenses que já fizeram seu caminho rumo aos States.

Independente do resultado deste quiproquó, em pelo menos uma coisa eu sou 100% Brasil : o fato de um piloto de aviação comercial internacional, um ser que deve ter sido treinado um milhão de horas para aprender como se portar em países estrangeiros, vir até aqui e desrespeitar de forma tão latente as regras do país que o está hospedando mereceu exatamente aquilo que foi feito : prisão em flagrante por desacato, repercussão em jornal, um belo susto no rapaz e uma multa de alguns milhares de reais para a sua empresa, multa esta que certamente será descontada do polpudo salário do comandante. A Polícia Federal está de parabéns.

Detalhe cômico : com toda a sua veia carnavalesca, os cariocas já viram no fichamento uma oportunidade para exibir as mulatas e o samba. Se os baianos tiverem metade do senso de oportunidade dos cariocas, não duvido que semana que vem tenhamos trios elétricos espalhados pelas pistas do Aeroporto de Salvador e venda de abadás na sala de desembarque.

Oberon

Que Senhor dos Anéis ou Star Wars que nada !

A onda agora são os Cavaleiros de Oberon, superprodução da Parasan Filmes, de Ribeirão das Neves-MG.

O elenco é composto de Tânia e sua beleza selvagem, Marcia Maria e suas fantasias eróticas e Gemerson Sander e sua dentadura de vampiro comprada na feira hippie de Belo Horizonte

Como diz minha avó : "Eu morro e não vejo tudo".

Otimista

Hoje estou me sentindo otimista. Deixo a mensagem abaixo para meus leitoras e leitoras que pensam que a sua vida é uma merda.

"Most people think life sucks, and then you die. Not me. I beg to differ. I think life sucks, then you get cancer, then your dog dies, your wife leaves you, the cancer goes into remission, you get a new dog, you get remarried, you owe ten million dollars in medical bills but you work hard for thirty-five years and you pay it back and then -- one day -- you have a massive stroke, your whole right side is paralysed, you have to limp along the streets and speak out of the left side of your mouth and drool but you go into rehabilitation and regain the power to walk and the power to talk and then -- one day -- you step off a curb at Sixty-seventh Street, and BANG you get hit by a city bus and then you die. Maybe."

Adendo para espíritas que acreditam em reencarnação : Life sucks, and then you die. Then you come back to life, that sucks, and then you die. And then you come back to life, that sucks. etc.

Verão

Enquanto estou aqui trabalhando like a dog, minha família está se divertindo em Balneário Camboriú-SC, numa vida de praias, festas, bingos, passeios de jet-ski e de barco.

Tudo por quê ? Porque eu quis "ter o meu espaço", "ser independente", rá pa puta q pariu.

Masterpiece

Eu, que já vi vários dos melhores filmes de todos os tempos, passando de "Godfather' a "Lord of The Rings" a "Citizen kane" a "Dr. Strangelove" a "Shichinin no samurai", sou obrigado a concordar com o Stimpy : Cara, cadê o meu carro? é a maior obra-prima da história do cinema mundial.

De novo

Hoje um outro co-worker trouxe seu filho para apresentação pública. Os homens estão encastelados em um círculo externo ao círculo de mulheres-maníacas que cercam o bebê. E o comportamento instintivo das mesmas já se faz perceber, e a cada minuto mais mulheres chegam para apreciar o recém-nascido e quem sabe devorar sua carne.

PIB

Ah, essa gente bronzeada mostrando seu valor...

Passando pelas abarrotadas praias da Zona Sul do Rio de Janeiro em plena Quinta-Feira, 9 da manhã, você começa a entender porque o PIB do Brasil não cresce.

Retorno do Rei

Hoje estava lembrando que achei duas falhas em Senhor dos Anéis : O Retorno do Rei :

- A aranha Shelob pica o hobbit Frodo no peito (vemos a cicatriz nas cenas da torre da qual ele é resgatado por Sam), mas no momento em que isto acontece ele está usando a armadura de mithril, que é praticamente invulnerável e já agüentou a lança do troll no Sociedade do Anel. No livro , a picada da aranha vai no pescoço do Frodo "ARRRRRRRRGH" Baggins, o que explica a situação.

- Antes da batalha dos Pelennor Fields, o orc cuja cara parece uma enorme batata inglesa fala para o Witchking of Angmar : "E o mago ? ", ao que o nâzgul responde : "Eu irei subjugá-lo". Entretanto, em nenhum momento depois disso ele se encontra com Gandalf. No livro, durante a batalha, quando Minas Tirith está a ponto de ser tomada, há um diálogo entre o Witchking e Gandalf na qual o gente boa conta em detalhes como ele vai arrasar a cidade e matar a todos que ali estão. Está claro pra mim que foi uma cena deletada, e que deve aparecer no DVD Extended Edition.

Nada que impeça o filme de levar uma grosa de Oscars em Fevereiro.

Peter Jackson, ao ler neste blog tais erros, disse : "Fuck you, I am a millionaire and you are a stupid movie mistakes hunter."

Prêmio

E o prêmio "Pior slogan dos primeiros 6 dias do ano" vai para a propaganda da revista Megazine (suplemento do jornal O Globo) :

"Evite aquela barriguinha indesejada no verão : use camisinha"

Fear

Dizem que não existe coisa no mundo que provoque mais medo do que fúria de mulher rejeitada. Vide o sucesso que fez o filme Atração Fatal nos idos dos anos 80.

Pois bem, eu, para variar, discordo.

Um amigo do trabalho trouxe hoje seu filho recém-nascido para fazer o Initial Public Offering para a galera. Enquanto todos os homens chegavam, davam uma olhada no menino, diziam piadinhas como "coloca ele para escrever uns códigos aí","já está igualzinho ao pai : careca !" e "se parece muito com o leiteiro da minha rua", "vamos arrumar umas namoradas pra ele", as mulheres se comportavam de forma diferente.

Muito diferente mesmo, chega a dar medo. Aquele bando de mulheres chega de todos os lados, como se farejassem a presença de um recém-nascido no recinto. Cercam a mãe como um bando de leoas prontinhas para destroçar sua presa. E então começa um festival de "quando você vai ter o seu ? ", "ele tá mamando bem ? ", "o seu leite é bom ? o meu era do Paraguai","conheço uma creche ótima","ele tem gases ?","cuidado com a dor de ouvido , não usa cotonete nele","você tá dando de mamar de 3 em 3 horas" além de um festival de toques, críticas, carinhos no bebê (muito a contra-gosto do mesmo) ao mesmo tempo em que vão fechando o círculo em torno da criança e da mãe, impedindo qualquer homem de chegar a menos de 150m de distância, sob pena de tomar um tapa ou mesmo um "homem não entende nada de criança, sai daqui".

É uma visão simplesmente de arrepiar.

Mulher perto de recém-nascido faz da Glenn Close jogando ácido no carro do Michael Douglas uma visão agradável e reconfortante. Eu que não quero ter filhos !!!

Linux

Adamastor dá um tiro certeiro na galera übernerd do Linux :

"Mensagem carinhosa


O Linux é bacana, mas eu não vou perder os últimos momentos de minha alegre juventude recompilando kernels e lendo as piadinhas infames que o Linus e seus amiguinhos assexuados colocaram no código-fonte.

Tem muita buceta por aí, andando indomada, sem dono. Larguem essas porras de KDE e Gnomo e vão comer alguém, seu putos.

Essa mensagem não se aplica, obviamente, aos jogadores de RPG e aos donos de placa Radeon.