De todas as músicas intelectualmente significantes de Carnaval, eu gosto mais de uma que é assim "eeeeeeeeooooooo eoooooooooo eaeaeoooooooooo eaeaeoooooooooooooooooooo". Ah, o que seria da música baiana se não fossem as vogais ?
Sexta-feira, Fevereiro 28, 2003
Músicas
De todas as músicas intelectualmente significantes de Carnaval, eu gosto mais de uma que é assim "eeeeeeeeooooooo eoooooooooo eaeaeoooooooooo eaeaeoooooooooooooooooooo". Ah, o que seria da música baiana se não fossem as vogais ?
De todas as músicas intelectualmente significantes de Carnaval, eu gosto mais de uma que é assim "eeeeeeeeooooooo eoooooooooo eaeaeoooooooooo eaeaeoooooooooooooooooooo". Ah, o que seria da música baiana se não fossem as vogais ?
Insônia
insônia . [Do lat. insomnia.] S. f. Med. 1. Incapacidade, decorrente de causas diversas, de conciliar o sono; agripnia, anipnia, vigília, espertina, insonolência. [Cf. insonia, do v. insoniar.]
Acrescentaria nesta lista : "maldição que me acompanha desde sempre". Não há palavras para descrever o que é você estar morto de cansado de trabalhar durante o dia todo, se deitar à meia-noite, acordar 3 da manhã e não dormir mais. Os piores pensamentos passam pela sua cabeça. Dizem que deixar prisioneiros sem dormir era uma técnica comum de tortura na ex-União Soviética. Em 5 ou 6 dias eles confessavam qualquer coisa. Pois, se eu fosse um prisioneiro, eles iam precisar de pelo menos uns 20 dias pra eu começar a falar alguma coisa, pq eu to muito escolado nesta p****.
insônia . [Do lat. insomnia.] S. f. Med. 1. Incapacidade, decorrente de causas diversas, de conciliar o sono; agripnia, anipnia, vigília, espertina, insonolência. [Cf. insonia, do v. insoniar.]
Acrescentaria nesta lista : "maldição que me acompanha desde sempre". Não há palavras para descrever o que é você estar morto de cansado de trabalhar durante o dia todo, se deitar à meia-noite, acordar 3 da manhã e não dormir mais. Os piores pensamentos passam pela sua cabeça. Dizem que deixar prisioneiros sem dormir era uma técnica comum de tortura na ex-União Soviética. Em 5 ou 6 dias eles confessavam qualquer coisa. Pois, se eu fosse um prisioneiro, eles iam precisar de pelo menos uns 20 dias pra eu começar a falar alguma coisa, pq eu to muito escolado nesta p****.
Quinta-feira, Fevereiro 20, 2003
Flamengo
Eu quase não falo de futebol, mas eu sou flamenguista, e, apesar dessa seqüência de vitórias, todas contra times importantíssimos do futebol mundial (Olaria, Volta Redonda, Americano, Tabajara), é simplesmente ridículo ver uma torcida que já gritou por Zico, Andrade, Adílio, Nunes, Renato, Bebeto cantar "Fernando Baiano balança o coração da gente..."
Cada vez mais eu aprecio o bom tênis.
Eu quase não falo de futebol, mas eu sou flamenguista, e, apesar dessa seqüência de vitórias, todas contra times importantíssimos do futebol mundial (Olaria, Volta Redonda, Americano, Tabajara), é simplesmente ridículo ver uma torcida que já gritou por Zico, Andrade, Adílio, Nunes, Renato, Bebeto cantar "Fernando Baiano balança o coração da gente..."
Cada vez mais eu aprecio o bom tênis.
Quarta-feira, Fevereiro 19, 2003
Profecia
Taiwan prepara escudo antimísseis contra a China
Taipé - O Exército de Taiwan desenvolverá, até 2013, um sistema global antimísseis para proteger a ilha em caso de ataque da China, anunciou o ministro da Defesa taiwanês, Tang Yiau-min. Ele justificou o plano alegando que "Pequim não renunciou ao uso da força contra a ilha e ampliou o alcance de seus mísseis, de 6 mil quilômetros para 12 mil quilômetros". As Forças Armadas de Taiwan foram postas em alerta hoje pelo temor de que a China tente invadir a ilha, aproveitando uma guerra contra o Iraque.
Fonte : Agestado
Parabéns, Bernardo, você acaba de ganhar o Certificado de Analista de Comportamento Chinês do Instituto Universal Brasileiro. Pode juntar com aquele que você ganhou quando previu o percentual exato de mortos na singela repressão russa aos terroristas chechenos do Teatro de Moscou.
Taiwan prepara escudo antimísseis contra a China
Taipé - O Exército de Taiwan desenvolverá, até 2013, um sistema global antimísseis para proteger a ilha em caso de ataque da China, anunciou o ministro da Defesa taiwanês, Tang Yiau-min. Ele justificou o plano alegando que "Pequim não renunciou ao uso da força contra a ilha e ampliou o alcance de seus mísseis, de 6 mil quilômetros para 12 mil quilômetros". As Forças Armadas de Taiwan foram postas em alerta hoje pelo temor de que a China tente invadir a ilha, aproveitando uma guerra contra o Iraque.
Fonte : Agestado
Parabéns, Bernardo, você acaba de ganhar o Certificado de Analista de Comportamento Chinês do Instituto Universal Brasileiro. Pode juntar com aquele que você ganhou quando previu o percentual exato de mortos na singela repressão russa aos terroristas chechenos do Teatro de Moscou.
Domingo, Fevereiro 16, 2003
Heaven or Hell
- HEAVEN IS WHEN YOU HAVE:
- AN AMERICAN SALARY
- A BRITISH HOME
- CHINESE FOOD
- A GERMAN CAR &
- A LATIN WIFE
HELL IS WHEN YOU HAVE:
- AN AMERICAN CAR
- A BRITISH WIFE
- A CHINESE HOME
- GERMAN FOOD &
- A LATIN SALARY
- HEAVEN IS WHEN YOU HAVE:
- AN AMERICAN SALARY
- A BRITISH HOME
- CHINESE FOOD
- A GERMAN CAR &
- A LATIN WIFE
HELL IS WHEN YOU HAVE:
- AN AMERICAN CAR
- A BRITISH WIFE
- A CHINESE HOME
- GERMAN FOOD &
- A LATIN SALARY
S&M
Outro dia, estávamos comentando, eu e Bernardo, sobre a importância que tem sobre a vida de um sujeito assistir ao programa do Sérgio Mallandro. Desde 2000, quando fomos a SP fazer um serviço para um cliente, e ficamos vendo o seu programa, com pegadinhas realizadas naquelas bibocas que nem a Polícia Federal tem coragem de entrar, brincadeiras de extremo bom-gosto como o "SUFACO" (trancar 20 pessoas num box de chuveiro e ficar jogando odores de merda e substâncias não-identificadas lá dentro), me tornei um fã de Sérgio Mallandro.
"Ah, mas é baixaria igual ao João Kléber, Ratinho ...". Aí é que está : Não é ! João Kléber é um comediante fracassado que resolveu se tornar apresentador de programas ruins e o Ratinho antes era apresentador de programas policiais. O Sérgio Mallandro não, ele é um malaco de raiz, ele tem cara de bicudo, que gosta de um whiskinho e de comer as mallandrinhas; ele entra naqueles bares perdidos nos cafundós do mundo e se sente à vontade; a baixaria está impregnada no seu DNA.
Além disso, Sérgio Mallandro tem a minha admiração por outro motivo : nos intervalos da brincadeira SUFACO, a bandinha do seu programa ficava tocando Enter Sandman enquanto as pessoas se matavam no box do chuveiro. Isso era em 2000, e apenas alguns meses antes o Metallica havia lançado o disco com orquestra. Como se chama este disco ? S & M ! Alguém aí chuta o porquê ? "Sérgio & Metallica" ou "Sérgio & Mallandro" meus camaradas. O cara é rockeiro e muito bem relacionado !
Tenho pena daquelas pessoas cujas esposas não deixam assistir este programa altamente cultural deste artista tão querido e respeitável.
update : O Stimpy, que é um conspiracionista nato e que sabe exatamente quem matou John Kennedy e onde está o corpo de Jimmy Hoffa, deve ter alguma explicação para este S & M , a banda do Sérgio tocando Enter Sandman e tal...
Outro dia, estávamos comentando, eu e Bernardo, sobre a importância que tem sobre a vida de um sujeito assistir ao programa do Sérgio Mallandro. Desde 2000, quando fomos a SP fazer um serviço para um cliente, e ficamos vendo o seu programa, com pegadinhas realizadas naquelas bibocas que nem a Polícia Federal tem coragem de entrar, brincadeiras de extremo bom-gosto como o "SUFACO" (trancar 20 pessoas num box de chuveiro e ficar jogando odores de merda e substâncias não-identificadas lá dentro), me tornei um fã de Sérgio Mallandro.
"Ah, mas é baixaria igual ao João Kléber, Ratinho ...". Aí é que está : Não é ! João Kléber é um comediante fracassado que resolveu se tornar apresentador de programas ruins e o Ratinho antes era apresentador de programas policiais. O Sérgio Mallandro não, ele é um malaco de raiz, ele tem cara de bicudo, que gosta de um whiskinho e de comer as mallandrinhas; ele entra naqueles bares perdidos nos cafundós do mundo e se sente à vontade; a baixaria está impregnada no seu DNA.
Além disso, Sérgio Mallandro tem a minha admiração por outro motivo : nos intervalos da brincadeira SUFACO, a bandinha do seu programa ficava tocando Enter Sandman enquanto as pessoas se matavam no box do chuveiro. Isso era em 2000, e apenas alguns meses antes o Metallica havia lançado o disco com orquestra. Como se chama este disco ? S & M ! Alguém aí chuta o porquê ? "Sérgio & Metallica" ou "Sérgio & Mallandro" meus camaradas. O cara é rockeiro e muito bem relacionado !
Tenho pena daquelas pessoas cujas esposas não deixam assistir este programa altamente cultural deste artista tão querido e respeitável.
update : O Stimpy, que é um conspiracionista nato e que sabe exatamente quem matou John Kennedy e onde está o corpo de Jimmy Hoffa, deve ter alguma explicação para este S & M , a banda do Sérgio tocando Enter Sandman e tal...
Banda
Se eu tivesse uma banda de rock, ela se chamaria Fun At All, e eu pronunciaria tal nome como "Funeral". Eu sou mesmo um gênio das palavras.
Se eu tivesse uma banda de rock, ela se chamaria Fun At All, e eu pronunciaria tal nome como "Funeral". Eu sou mesmo um gênio das palavras.
Sexta-feira, Fevereiro 14, 2003
Urgente
ATENÇÃO ! " A Ilha de Samoa Ocidental, no sudeste asiático, anunciou agora há pouco que, caso ocorra um conflito entre Japão e Coréia do Norte, disponibilizará seu exército, composto de 3 bruxos, 2 pajés e cinco eunucos lutadores de sumô, para lutar ao lado das tropas japonesas"
ATENÇÃO ! " A Ilha de Samoa Ocidental, no sudeste asiático, anunciou agora há pouco que, caso ocorra um conflito entre Japão e Coréia do Norte, disponibilizará seu exército, composto de 3 bruxos, 2 pajés e cinco eunucos lutadores de sumô, para lutar ao lado das tropas japonesas"
Constatação II
Não tenho tudo o que amo, mas um muambeiro de Miami ficou de me arrumar.
Update
Com a falência da Stella Barros Turismo, a piada acima deve ser modificada para "um muambeiro de Taiwan ficou de me arrumar", porque é mais em conta.
Não tenho tudo o que amo, mas um muambeiro de Miami ficou de me arrumar.
Update
Com a falência da Stella Barros Turismo, a piada acima deve ser modificada para "um muambeiro de Taiwan ficou de me arrumar", porque é mais em conta.
Quarta-feira, Fevereiro 12, 2003
Bairrismo
Nos últimos tempos tenho presenciado várias discussões sobre a questão do bairrismo entre os habitantes dos diferentes estados brasileiros. Discussões tanto reais quanto virtuais, como neste post irado do Roberto, que apenas pelo fato de ser irado, já vai pelo mesmo caminho da perda da razão que o originador do post (um eventual reclamante da Telemar). Eu já morei em vários estados do Brasil (Santa Catarina, meu estado natal, MInas Gerais, Paraná, Alagoas, etc.) e trabalho a maioria do tempo com paulistas, apesar de morar em Minas.
Fazendo uma generalização grosseira, mas válida, vejamos :
- Os catarinenses são educados com turistas, ordeiros, não cuidam da vida dos outros, possuem um estado bem desenvolvido e fazem questão de mantê-lo assim. Os catarinenses também são frios, fechados, não gostam de "invasores" de outros Estados. Quem vai morar lá que não é catarinense sabe que é difícil se enturmar com tantas caras fechadas.
- Os mineiros são amigos, intelectuais, hospitaleiros e orgulhosos de serem mineiros. Também são conservadores em excesso, por isso gostam de cuidar das vidas dos outros, e não muito solidários. Como dizia Otto Lara Resende : "O mineiro só é solidário no câncer".
- Os alagoanos são festeiros, alegres, aceitam gente de qualquer lugar do planeta sem distinção. Entretanto, não tenha como um inimigo um nordestino, isso poderá lhe custar bastante caro.
- Os cariocas possuem um estado rico em belezas e recursos naturais, e um povo alegre e hospitaleiro. Entretanto, a verborragia e a lei de Gérson também são características da galera.
- Os paulistas são o motor da economia brasileira, além de pragmáticos e trabalhadores até em excesso. Mas normalmente gostam de se colocar num patamar superior ao dos outros estados, em qualquer assunto que seja discutido.
Vemos que todos os povos têm defeitos e virtudes, e nem por isso uns são melhores ou piores do que os outros. Por uma razão ou por outra, todos os lugares que morei ou visitei acrescentaram algo na minha vida. Sendo assim, e sendo o Brasil um país que está precisando de união para sair do atoleiro em que sempre se encontrou (e a meu ver começou a sair na década de 90, cultural e economicamente falando), qual é a vantagem em ser bairrista aqui ? No Brasil não tem estado melhor ou pior, tem estado menos fodido e mais fodido ... O bairrismo só contribui para que todos sejamos igualmente pobres e fodidos.
Nos últimos tempos tenho presenciado várias discussões sobre a questão do bairrismo entre os habitantes dos diferentes estados brasileiros. Discussões tanto reais quanto virtuais, como neste post irado do Roberto, que apenas pelo fato de ser irado, já vai pelo mesmo caminho da perda da razão que o originador do post (um eventual reclamante da Telemar). Eu já morei em vários estados do Brasil (Santa Catarina, meu estado natal, MInas Gerais, Paraná, Alagoas, etc.) e trabalho a maioria do tempo com paulistas, apesar de morar em Minas.
Fazendo uma generalização grosseira, mas válida, vejamos :
- Os catarinenses são educados com turistas, ordeiros, não cuidam da vida dos outros, possuem um estado bem desenvolvido e fazem questão de mantê-lo assim. Os catarinenses também são frios, fechados, não gostam de "invasores" de outros Estados. Quem vai morar lá que não é catarinense sabe que é difícil se enturmar com tantas caras fechadas.
- Os mineiros são amigos, intelectuais, hospitaleiros e orgulhosos de serem mineiros. Também são conservadores em excesso, por isso gostam de cuidar das vidas dos outros, e não muito solidários. Como dizia Otto Lara Resende : "O mineiro só é solidário no câncer".
- Os alagoanos são festeiros, alegres, aceitam gente de qualquer lugar do planeta sem distinção. Entretanto, não tenha como um inimigo um nordestino, isso poderá lhe custar bastante caro.
- Os cariocas possuem um estado rico em belezas e recursos naturais, e um povo alegre e hospitaleiro. Entretanto, a verborragia e a lei de Gérson também são características da galera.
- Os paulistas são o motor da economia brasileira, além de pragmáticos e trabalhadores até em excesso. Mas normalmente gostam de se colocar num patamar superior ao dos outros estados, em qualquer assunto que seja discutido.
Vemos que todos os povos têm defeitos e virtudes, e nem por isso uns são melhores ou piores do que os outros. Por uma razão ou por outra, todos os lugares que morei ou visitei acrescentaram algo na minha vida. Sendo assim, e sendo o Brasil um país que está precisando de união para sair do atoleiro em que sempre se encontrou (e a meu ver começou a sair na década de 90, cultural e economicamente falando), qual é a vantagem em ser bairrista aqui ? No Brasil não tem estado melhor ou pior, tem estado menos fodido e mais fodido ... O bairrismo só contribui para que todos sejamos igualmente pobres e fodidos.
Terça-feira, Fevereiro 11, 2003
Oscar II
Como update, The Two Towers foi indicado para as seguintes categorias :
- Melhor filme
- Melhor direção de arte
- Melhor montagem
- Melhor som
- Melhor edição de som
- Melhores efeitos visuais
Deveria ter sido indicado também para "Melhor Descida de Escudo-feito-de-skate e Melhor Salto para Cima de um Cavalo", ambos para Orlando Bloom, o elfo Legolas.
Como update, The Two Towers foi indicado para as seguintes categorias :
- Melhor filme
- Melhor direção de arte
- Melhor montagem
- Melhor som
- Melhor edição de som
- Melhores efeitos visuais
Deveria ter sido indicado também para "Melhor Descida de Escudo-feito-de-skate e Melhor Salto para Cima de um Cavalo", ambos para Orlando Bloom, o elfo Legolas.
Oscar 2003
E saíram os indicados ao Oscar 2003. Nenhum ultra-favorito, alguns dos meus preferidos estão lá :
- The Two Towers ( melhor filme )
- Kathy Bates ( melhor atriz coadjuvante )
- Ed Harris ( melhor ator coadjuvante )
- Jack Nicholson ( melhor ator )
- Martin Scorsese ( melhor diretor )
Torço para que todos ganhem, embora ache que Two Towers não leva novamente, pois chegou à premiação bem mais fraco esse ano. A impressão é que ele é lançado no momento errado, pois causa um hype no fim de dezembro e logo na seqüência é abalroado por algum filme (ano passado, Moulin Rouge e Beautiful Mind) , esse ano , Chicago e Gangues de Nova York. Então, vamos torcer para um major Oscar no ano que vem, e torcer novamente por indicações e prêmios mais técnicos.
E saíram os indicados ao Oscar 2003. Nenhum ultra-favorito, alguns dos meus preferidos estão lá :
- The Two Towers ( melhor filme )
- Kathy Bates ( melhor atriz coadjuvante )
- Ed Harris ( melhor ator coadjuvante )
- Jack Nicholson ( melhor ator )
- Martin Scorsese ( melhor diretor )
Torço para que todos ganhem, embora ache que Two Towers não leva novamente, pois chegou à premiação bem mais fraco esse ano. A impressão é que ele é lançado no momento errado, pois causa um hype no fim de dezembro e logo na seqüência é abalroado por algum filme (ano passado, Moulin Rouge e Beautiful Mind) , esse ano , Chicago e Gangues de Nova York. Então, vamos torcer para um major Oscar no ano que vem, e torcer novamente por indicações e prêmios mais técnicos.
Diversão
Eu tenho uma revista de 2000 que eu não joguei fora por algum motivo qualquer, mas que toda vez que eu releio me propicia boas risadas. É uma revista VEJA cuja capa estampa Jerry Yang, um dos donos do Yahoo!, com o título "O mago da Internet". Eu dou boas risadas não por causa do Jerry Yang, acho ele fodaço, mas por todo o clima de hype que havia na época do boom da Internet :
- A fusão AOL-TimeWarner é a maior de todos os tempos, tornando a companhia o símbolo do que será a revolução do entretenimento nos próximos anos...
- O mercado dá como iminente um movimento espetacular do Yahoo! A empresa pode comprar a Disney (!!!!!!!!!!!!!!) ou SE FUNDIR COM A MICROSOFT !
- Jerry Yang é o empresário-símbolo do século XXI, com uma fortuna de 3 bilhões de dólares (update: o Yahoo! perdeu 10 vezes o seu valor, o que significa que a "fortuna" de Jerry Yang caiu o mesmo tanto, pois ele é dono de 3% da empresa) antes dos 30 anos.
- (Jerry Yang) : Dentro de 4 anos (a revista é do início de 2000) metade dos 600 milhões de usuários da Internet irão acessá-la do seu telefone celular, que será equipado com softwares que o permitirão saber onde existe um McDonald's nos próximos 500 m
- O Softbank obteve, apenas com o Yahoo!, ganhos de 10000% nas ações, que seriam impossíveis de se obter em qualquer outro negócio legal
Fora esta revista, a que mais me faz rir é uma que tinha o fundador do Aonde.com (quem ?) montado em um touro mecânico , vestido de cowboy, em uma reportagem enorme sobre a incrível história de um menino de 18 anos que tinha conseguido criar uma empresa que valia 17 milhões de reais. Lembro especialmente de uma frase : "Eu não mexo no dinheiro do Aonde.com, tiro 300 reais mensais para as despesas". É, bad move hein ? Hoje , aposto que o aonde.com é que tira 300 reais mensais da sua conta.
Eu tenho uma revista de 2000 que eu não joguei fora por algum motivo qualquer, mas que toda vez que eu releio me propicia boas risadas. É uma revista VEJA cuja capa estampa Jerry Yang, um dos donos do Yahoo!, com o título "O mago da Internet". Eu dou boas risadas não por causa do Jerry Yang, acho ele fodaço, mas por todo o clima de hype que havia na época do boom da Internet :
- A fusão AOL-TimeWarner é a maior de todos os tempos, tornando a companhia o símbolo do que será a revolução do entretenimento nos próximos anos...
- O mercado dá como iminente um movimento espetacular do Yahoo! A empresa pode comprar a Disney (!!!!!!!!!!!!!!) ou SE FUNDIR COM A MICROSOFT !
- Jerry Yang é o empresário-símbolo do século XXI, com uma fortuna de 3 bilhões de dólares (update: o Yahoo! perdeu 10 vezes o seu valor, o que significa que a "fortuna" de Jerry Yang caiu o mesmo tanto, pois ele é dono de 3% da empresa) antes dos 30 anos.
- (Jerry Yang) : Dentro de 4 anos (a revista é do início de 2000) metade dos 600 milhões de usuários da Internet irão acessá-la do seu telefone celular, que será equipado com softwares que o permitirão saber onde existe um McDonald's nos próximos 500 m
- O Softbank obteve, apenas com o Yahoo!, ganhos de 10000% nas ações, que seriam impossíveis de se obter em qualquer outro negócio legal
Fora esta revista, a que mais me faz rir é uma que tinha o fundador do Aonde.com (quem ?) montado em um touro mecânico , vestido de cowboy, em uma reportagem enorme sobre a incrível história de um menino de 18 anos que tinha conseguido criar uma empresa que valia 17 milhões de reais. Lembro especialmente de uma frase : "Eu não mexo no dinheiro do Aonde.com, tiro 300 reais mensais para as despesas". É, bad move hein ? Hoje , aposto que o aonde.com é que tira 300 reais mensais da sua conta.
Histórias
Histórias da minha primeira passagem pela UFMG que todos gostam de ouvir.
1) Meu trote foi : Dança do Maxixe, passar palito de boca em boca, "comer a Genoveva" (consistia em se deitar no chão, sobre uma mulher de giz desenhada no solo, em posição de ataque, e fingir que estava fazendo "amor" com ela), solitária (quem reclamasse era colocado em uma fossa desativada por uns bons minutos) , e 100m rasos com mergulho de peito em uma poça de lama. Eu estava de calça branca no dia, e havia umas 300 pessoas assistindo.
2) No primeiro dia de aula, ao perceber que havia um viadinho na sala, o professor de uma matéria que não posso citar sapecou, para "quebrar o gelo" : "Cuidado aí hein, senão os caras vão comer seu cu".
3) O cumprimento do professor de Cálculo I para a turma, na primeira aula, do primeiro dia , foi : "Bom dia. Temos aqui uma função definida de R em R, na qual o conceito de limite pode ser aplicado da seguinte forma....".
4) Na primeira prova de Geometria Analítica e Álgebrar Linear, um dos nerds da sala reclamou horrores porque havia tirado 24 em vez de 25 na prova. Esbravejou na frente de todos e enfrentou o professor bravamente, conquistando a "admiração" dos outros alunos. Ao final de seu discurso, ao qual o professor ouviu pacientemente, discordando dos motivos apresentados, o aluno proferiu a seguinte frase : "POIS EU QUERO ENTÃO FALAR COM O COORDENADOR DO CURSO !". O professor girou 360 graus em torno de seu próprio eixo, virou para o aluno (e para a turma) e falou :" POIS NÃO, EU SOU O COORDENADOR DO CURSO !".
5) Eu tomei bomba TRÊS VEZES em Programação de Computadores, por freqüência (ou melhor, falta de). Na quarta vez, no primeiro dia de aula, cheguei para o professor e falei : "Fiz um programa em Java aí, dá uma olhada e me avalia por ele, porque eu não tenho saco nenhum de vir na sua aula fazer trabalho de Logo, Word e Excel. Passei
com 96.
6) O professor de Geometria Analítica estava criando no quadro o sistema de coordenadas Hamilton (nome fictíctio) para provar que você poderia criar seu próprio sistema de coordenadas que as leis da Geometria continuariam valendo. Em determinado momento, o meu amigo Leandro, ao ouvir o nome de uma curva do sistema Hamilton, expressou o enfado e o tédio sentidos pela turma, falando de forma tranqüila e calma, de modo que todo o Campus da UFMG pudesse ouvir : " PARABOLÓIDE DE CU É ROLA !! "
Histórias da minha primeira passagem pela UFMG que todos gostam de ouvir.
1) Meu trote foi : Dança do Maxixe, passar palito de boca em boca, "comer a Genoveva" (consistia em se deitar no chão, sobre uma mulher de giz desenhada no solo, em posição de ataque, e fingir que estava fazendo "amor" com ela), solitária (quem reclamasse era colocado em uma fossa desativada por uns bons minutos) , e 100m rasos com mergulho de peito em uma poça de lama. Eu estava de calça branca no dia, e havia umas 300 pessoas assistindo.
2) No primeiro dia de aula, ao perceber que havia um viadinho na sala, o professor de uma matéria que não posso citar sapecou, para "quebrar o gelo" : "Cuidado aí hein, senão os caras vão comer seu cu".
3) O cumprimento do professor de Cálculo I para a turma, na primeira aula, do primeiro dia , foi : "Bom dia. Temos aqui uma função definida de R em R, na qual o conceito de limite pode ser aplicado da seguinte forma....".
4) Na primeira prova de Geometria Analítica e Álgebrar Linear, um dos nerds da sala reclamou horrores porque havia tirado 24 em vez de 25 na prova. Esbravejou na frente de todos e enfrentou o professor bravamente, conquistando a "admiração" dos outros alunos. Ao final de seu discurso, ao qual o professor ouviu pacientemente, discordando dos motivos apresentados, o aluno proferiu a seguinte frase : "POIS EU QUERO ENTÃO FALAR COM O COORDENADOR DO CURSO !". O professor girou 360 graus em torno de seu próprio eixo, virou para o aluno (e para a turma) e falou :" POIS NÃO, EU SOU O COORDENADOR DO CURSO !".
5) Eu tomei bomba TRÊS VEZES em Programação de Computadores, por freqüência (ou melhor, falta de). Na quarta vez, no primeiro dia de aula, cheguei para o professor e falei : "Fiz um programa em Java aí, dá uma olhada e me avalia por ele, porque eu não tenho saco nenhum de vir na sua aula fazer trabalho de Logo, Word e Excel. Passei
com 96.
6) O professor de Geometria Analítica estava criando no quadro o sistema de coordenadas Hamilton (nome fictíctio) para provar que você poderia criar seu próprio sistema de coordenadas que as leis da Geometria continuariam valendo. Em determinado momento, o meu amigo Leandro, ao ouvir o nome de uma curva do sistema Hamilton, expressou o enfado e o tédio sentidos pela turma, falando de forma tranqüila e calma, de modo que todo o Campus da UFMG pudesse ouvir : " PARABOLÓIDE DE CU É ROLA !! "
Segunda-feira, Fevereiro 10, 2003
SCWCD
Candidate : Daniel Cristiano Rocha
Exam : Sun Certified Web Components Developer for J2EE
Passing Score : 61%
Your Score : 77%
Status : Pass
Taí, agora todas as mulheres que falaram : "só olharei para você quando você tiver uma certificação SCWCD " agora já podem aparecer e cumprir suas promessas !!!! Bem, na verdade nenhuma mulher falou isso, mas se quiser falar, ainda tá em tempo !
Candidate : Daniel Cristiano Rocha
Exam : Sun Certified Web Components Developer for J2EE
Passing Score : 61%
Your Score : 77%
Status : Pass
Taí, agora todas as mulheres que falaram : "só olharei para você quando você tiver uma certificação SCWCD " agora já podem aparecer e cumprir suas promessas !!!! Bem, na verdade nenhuma mulher falou isso, mas se quiser falar, ainda tá em tempo !
Sábado, Fevereiro 08, 2003
Álcool
Interessantíssimo post do Pedrão sobre o preço do álcool combustível, reproduzo aqui :
Pro-cachaça
E o preço do alcool continua subindo aqui em FTZ tem posto vendendo a R$ 1,95.
Com isso resolvi lançar o programa de desgoverno pro-cachaça.
O plano é bem simples o alcool na bomba está mais caro que a cachaça então vamos abstecer os carros com cachaça. Tem muitos beneficios ser do pro-cachaça:
Economia de grana.
Poder posar de bom moço doando as garrafas para alguma instituição filantropica que recicla vidro.
Naquele famoso churrasco de fim de semana quando acabar a cerveja vc pode servir capirinha para os amigos, extraindo a cachaça diretamente do seu tanque.
Agora flando sério como um litro de alcool no posto pode ter um preço similar a um litro de cachaça. A cachaça e envasada passa por zilhões de atravessadores paga um zilhão por cento de impostos ate chegar na quitanda do seu Zé e mesmo assim tem um preço similar ao alcool de posto?
Pedrão meu rapaz, eu concordo com você. Enquanto o setor de bebidas paga impostos altíssimos, os usineiros contam com créditos agrícolas, sonegam impostos como o ICMS e o Cofins, um produto mais fácil de fabricar do que a bebida e ainda assim cobram uma fortuna por esta porra. Na minha opinião, foi exatamente isto que fodeu o Proálcool. O consumo aumentou, o governo foi retirando os subsídios, e quando eles sumiram totalmente, o preço final do álcool estava próximo da gasolina. Próximo demais, aliás, pois ter carro a álcool só é vantagem se o preço for 25% a 35% do preço da gasolina, isto porque o carro a álcool tem problemas com a corrosão e, embora seja capaz de gerar mais potência e torque, consome mais do que a gasolina, ou seja, com 15 l de álcool você roda aí 15, 20% a menos do que com a mesma quantidade de gasolina. Sendo assim, toda vez que o consumo cresce um pouco , os usineiros sem Proálcool aumentam os preços para faturar um pouco mais antes que a onda acabe. E além disso, se o consumo estoura, eles não têm condições de atender a demanda ! Vale lembrar que, no final da moda do carro a álcool, o Brasil IMPORTAVA álcool combustível, o que ajudou o preço a subir ainda mais.
Além disso, uma das vantagens do álcool (emitir menos poluentes, com exceção dos aldeídos) já foi pro saco pois a tecnologia anti-poluição dos atuais motores a gasolina melhorou muito (injeção eletrônica, catalisadores, etc.). Outra desvantagem para que o álcool substitua o petróleo é que a cana precisa de imensas áreas plantadas, o que inviabiliza uma substituição a nível mundial. Uma vez eu li que apenas Brasil e Rússia teriam condições de fazer tais grandes plantações atualmente, e ainda assim não conseguiriam substituir nem 35% dos veículos do mundo todo.
Resumindo : sou totalmente a favor de abastecer o carro com cachaça, é muito mais barato e mais social. Ou isso ou venda seu carro ou converta-o para gás natural ou então larga a mão e vai comprar um carro a gasolina, enquanto não se descobre algo melhor.
Interessantíssimo post do Pedrão sobre o preço do álcool combustível, reproduzo aqui :
Pro-cachaça
E o preço do alcool continua subindo aqui em FTZ tem posto vendendo a R$ 1,95.
Com isso resolvi lançar o programa de desgoverno pro-cachaça.
O plano é bem simples o alcool na bomba está mais caro que a cachaça então vamos abstecer os carros com cachaça. Tem muitos beneficios ser do pro-cachaça:
Economia de grana.
Poder posar de bom moço doando as garrafas para alguma instituição filantropica que recicla vidro.
Naquele famoso churrasco de fim de semana quando acabar a cerveja vc pode servir capirinha para os amigos, extraindo a cachaça diretamente do seu tanque.
Agora flando sério como um litro de alcool no posto pode ter um preço similar a um litro de cachaça. A cachaça e envasada passa por zilhões de atravessadores paga um zilhão por cento de impostos ate chegar na quitanda do seu Zé e mesmo assim tem um preço similar ao alcool de posto?
Pedrão meu rapaz, eu concordo com você. Enquanto o setor de bebidas paga impostos altíssimos, os usineiros contam com créditos agrícolas, sonegam impostos como o ICMS e o Cofins, um produto mais fácil de fabricar do que a bebida e ainda assim cobram uma fortuna por esta porra. Na minha opinião, foi exatamente isto que fodeu o Proálcool. O consumo aumentou, o governo foi retirando os subsídios, e quando eles sumiram totalmente, o preço final do álcool estava próximo da gasolina. Próximo demais, aliás, pois ter carro a álcool só é vantagem se o preço for 25% a 35% do preço da gasolina, isto porque o carro a álcool tem problemas com a corrosão e, embora seja capaz de gerar mais potência e torque, consome mais do que a gasolina, ou seja, com 15 l de álcool você roda aí 15, 20% a menos do que com a mesma quantidade de gasolina. Sendo assim, toda vez que o consumo cresce um pouco , os usineiros sem Proálcool aumentam os preços para faturar um pouco mais antes que a onda acabe. E além disso, se o consumo estoura, eles não têm condições de atender a demanda ! Vale lembrar que, no final da moda do carro a álcool, o Brasil IMPORTAVA álcool combustível, o que ajudou o preço a subir ainda mais.
Além disso, uma das vantagens do álcool (emitir menos poluentes, com exceção dos aldeídos) já foi pro saco pois a tecnologia anti-poluição dos atuais motores a gasolina melhorou muito (injeção eletrônica, catalisadores, etc.). Outra desvantagem para que o álcool substitua o petróleo é que a cana precisa de imensas áreas plantadas, o que inviabiliza uma substituição a nível mundial. Uma vez eu li que apenas Brasil e Rússia teriam condições de fazer tais grandes plantações atualmente, e ainda assim não conseguiriam substituir nem 35% dos veículos do mundo todo.
Resumindo : sou totalmente a favor de abastecer o carro com cachaça, é muito mais barato e mais social. Ou isso ou venda seu carro ou converta-o para gás natural ou então larga a mão e vai comprar um carro a gasolina, enquanto não se descobre algo melhor.
Quarta-feira, Fevereiro 05, 2003
Hora certa
Carter e Mandela irão a Bagdá para tentar evitar guerra
Berlim - Os ex-presidentes e prêmios Nobel da Paz Jimmy Carter (EUA) e Nelson Mandela (África do Sul) irão a Bagdá para se encontrar com Saddam Hussein, em uma missão destinada a deter a guerra no Iraque, segundo informou o jornal Berliner Morgenpost. Além de Carter e Mandela, outras personalidades de relevância internacional viajarão para a capital iraquiana, numa última tentativa de evitar um ataque armado.
Olha, Presidente Bush, não é que eu queria mandar no senhor ou sugerir quando o sr. deve atacar o Iraque... mas eu ouvi dizer que Carter e Mandela vão chegar em Bagdá por volta do meio-dia do dia 18 de Fevereiro.. MEIO-DIA , 18/02/2003 , ok ?
Carter e Mandela irão a Bagdá para tentar evitar guerra
Berlim - Os ex-presidentes e prêmios Nobel da Paz Jimmy Carter (EUA) e Nelson Mandela (África do Sul) irão a Bagdá para se encontrar com Saddam Hussein, em uma missão destinada a deter a guerra no Iraque, segundo informou o jornal Berliner Morgenpost. Além de Carter e Mandela, outras personalidades de relevância internacional viajarão para a capital iraquiana, numa última tentativa de evitar um ataque armado.
Olha, Presidente Bush, não é que eu queria mandar no senhor ou sugerir quando o sr. deve atacar o Iraque... mas eu ouvi dizer que Carter e Mandela vão chegar em Bagdá por volta do meio-dia do dia 18 de Fevereiro.. MEIO-DIA , 18/02/2003 , ok ?
Terça-feira, Fevereiro 04, 2003
Foda-se
Porra, eu to cagando e andando se o Michael Jackson (vulgarmente conhecido como Yoda) está dormindo com crianças, contratou uma mãe de aluguel ou gastou US$ 6 milhões em compras !!
Porra, eu to cagando e andando se o Michael Jackson (vulgarmente conhecido como Yoda) está dormindo com crianças, contratou uma mãe de aluguel ou gastou US$ 6 milhões em compras !!
Posters
Olhar este post do Bernardo , com um poster anti-USA divulgado pela Coréia do Norte, me fez lembrar o quanto eu tenho vontade de ser colecionador de posters dos ex-países comunistas. O legal destes pôsters é que eles eram feitos claramente para manipular ou amedrontar a opinião pública, coisa que se nota pelo uso das cores, os traços dos desenhos e os textos escritos neles, muitas vezes patrióticos, outros alegres, outros ameaçadores...

Não iremos deixá-lo fazer um trabalho ruim ...

Negócios com sangue e pobreza. As letras no míssil dizem "USA", nos aviões, "terrorismo", nas caixas, "pobreza" e "fome".
Para quem quiser conferir, existem centenas destes posters aqui.
Olhar este post do Bernardo , com um poster anti-USA divulgado pela Coréia do Norte, me fez lembrar o quanto eu tenho vontade de ser colecionador de posters dos ex-países comunistas. O legal destes pôsters é que eles eram feitos claramente para manipular ou amedrontar a opinião pública, coisa que se nota pelo uso das cores, os traços dos desenhos e os textos escritos neles, muitas vezes patrióticos, outros alegres, outros ameaçadores...

Não iremos deixá-lo fazer um trabalho ruim ...

Negócios com sangue e pobreza. As letras no míssil dizem "USA", nos aviões, "terrorismo", nas caixas, "pobreza" e "fome".
Para quem quiser conferir, existem centenas destes posters aqui.
Segunda-feira, Fevereiro 03, 2003
TV Pirata
(...)
Quem sente saudades das esquetes do TV Pirata - que foi ao ar nas noites de terça da Globo de março de 1988 até julho de 1990 -, pode começar a alimentar um fio de esperança em rever o humorístico. Hoje, a Globo Marcas promove uma reunião para decidir se lança um DVD com uma compilação de melhores momentos do programa. Na emissora, no entanto, ninguém confirma nem desmente a intenção de lançar o produto e a frase padrão para o assunto é: "não está nada confirmado ainda."
(...)
Fonte : Agestado
TV Pirata era um dos meus programas favoritos na época. Eu adorava o Barbooooooooooooosa, o Reginaldo, o Zeca Bordoada e a Tonhão (Sim, A Tonhão). Tomara que eles lancem em DVD, serei um dos primeiros a comprar para poder rever um sketch do qual eu passei semanas rindo. Atores : Cláudia Raia e Diogo Villela.
(Claudia Raia chega, uma madame peruésima, desce da limousine e vai entrar em um restaurante. É interpelada pelo bêbado Diogo Villela) :
- Moça !
- Que é ?
- Me dá um dinheiro para comprar uma cachaça ?
- Como é que é ?
- Um trocadinho pra comprar uma cachaça !
- Você não tem vergonha ?
- ...
- Tu vai comprar é pão, rapaz !
- O QUÊ ? COMO A SENHORA PODE PENSAR ISSO DE MIM ? É CACHAÇA MESMO , OLHA O BAFO (ffffffffffffffffffff fffffffffffffffff soprando na cara da madame)
- Ih , ó o cara achando que me engana ! Isso é o maior bafo de pão !
- Não moça, eu quero é uma cachaça !
- Não vou te dar dinheiro não, seu vagabundo .
- Poxa, tá cada dia mais difícil enganar as pessoas.
(...)
Quem sente saudades das esquetes do TV Pirata - que foi ao ar nas noites de terça da Globo de março de 1988 até julho de 1990 -, pode começar a alimentar um fio de esperança em rever o humorístico. Hoje, a Globo Marcas promove uma reunião para decidir se lança um DVD com uma compilação de melhores momentos do programa. Na emissora, no entanto, ninguém confirma nem desmente a intenção de lançar o produto e a frase padrão para o assunto é: "não está nada confirmado ainda."
(...)
Fonte : Agestado
TV Pirata era um dos meus programas favoritos na época. Eu adorava o Barbooooooooooooosa, o Reginaldo, o Zeca Bordoada e a Tonhão (Sim, A Tonhão). Tomara que eles lancem em DVD, serei um dos primeiros a comprar para poder rever um sketch do qual eu passei semanas rindo. Atores : Cláudia Raia e Diogo Villela.
(Claudia Raia chega, uma madame peruésima, desce da limousine e vai entrar em um restaurante. É interpelada pelo bêbado Diogo Villela) :
- Moça !
- Que é ?
- Me dá um dinheiro para comprar uma cachaça ?
- Como é que é ?
- Um trocadinho pra comprar uma cachaça !
- Você não tem vergonha ?
- ...
- Tu vai comprar é pão, rapaz !
- O QUÊ ? COMO A SENHORA PODE PENSAR ISSO DE MIM ? É CACHAÇA MESMO , OLHA O BAFO (ffffffffffffffffffff fffffffffffffffff soprando na cara da madame)
- Ih , ó o cara achando que me engana ! Isso é o maior bafo de pão !
- Não moça, eu quero é uma cachaça !
- Não vou te dar dinheiro não, seu vagabundo .
- Poxa, tá cada dia mais difícil enganar as pessoas.

