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Que será que houve comigo ? Eu sumi ! Porra, minha máquina foi destruída pela companhia aérea e pelos correios, e eu tb vou entrar de férias, logo, devo voltar no começo de Janeiro. Boas festas a todos !

Carreira

Quanto mais eu trabalho com informática, mais eu me sinto numa Carreira em Y, aquele tipo que você leva 29 anos para ser promovido a analista II ..


A carreira em Y

Nas grandes empresas (Bradesco, Votorantim, Sony, Brasil Telecom, GM, ou qualquer empresa que tenha um grande número de pessoal de tecnologia) rola o que eles chamam de carreira em Y. Essa parada foi criada para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica e ganhando melhores salários. Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido. Então alguém criou o guia de como ser promovido na carreira em Y. O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8.
Analistas 1
Descrição: os Analistas 1 são comumente conhecidos como Analistas baby, ou seja, um pouco mais que estagiários. É a condição necessária para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8.

Analistas 2 e 3
Descrição: faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema).

Obrigatório: noções de inglês técnico.

Exemplo: Humanos normais.

Analista 4
Descrição: idem ao anterior + matar um leão por dia (leão = um grande problema), com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% da administração de uma rede pequena de 700 usuários.

Obrigatório: inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável.

Exemplo: Fodões.

Analista 5
Descrição: idem ao anterior + um dragão por semana (dragão = um problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários.

Orbigatório: inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++.

Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.

Analista 6
Descrição: idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um alien por semana (alien = um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia.

Obrigatório: inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML e Cobol.

Exemplo: criaturas mitológicas, gnomos, ninjas com o poder dos 9 cortes.
Obs: assim como os ninjas, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6.

Analista 7
Descrição: idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você terá que caça-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três aliens e um predador por dia (predador = um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz).
Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia.

Obrigatório: inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, BORG, Klingon, Pascal, Fortran, C#, ASP, JAVA, XML, EasyTrieve, IMS/DC, Telon e todas as 13500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars.

Exemplo: Mago Merlin, JEDIs como Luck Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (daí o nome de carreira em Y), Darth Maul, Spectroman.

Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será. Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA. Você também terá que ser um Highlander, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro analista 7, corte sua cabeça.

Analista 8
Descrição: é o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem. Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 30.000 usuários, em 7 dias.

Exemplo: Deus, Buda, Alá, Zeus, Odim, A Força.



Via Stimpy.

Amigos


Amigo Simples X Amigo Verdadeiro X Amigo Pra Caralho

Um simples amigo nunca o viu chorar. Um amigo de verdade tem os ombros
molhados por suas lágrimas. Um amigo pra caralho não agüenta mais te ver
chorando e te paga uma terapia.

Um simples amigo não sabe o nome de seus pais. Um amigo de verdade tem o
telefone deles na agenda. Um amigo pra caralho pede o carro dos teu s pais
emprestado pra levar uma tchanga no motel.

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa. Um amigo de
verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a
limpar. Um amigo pra caralho bebe todas na tua festa, vomita no tapete da
tua mãe e dorme atrás do sofá até 2ª pela manhã, quando a empregada acha
ele.

Um simples amigo odeia quando você liga depois que&nb sp;ele já se deitou. Um
amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar. Um amigo
pra caralho pergunta se tu tá ficando viado, te manda dormir e ir curar
tuas mágoas com cachaça.

Um simples amigo quer conversar sobre seus problemas. Um amigo de verdade
procura o ajudar com os problemas. Um amigo pra caralho te leva pro boteco
e te paga todas.

Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma&nbs p;visita. Um amigo de verdade
abre a geladeira e serve-se sozinho. Um amigo pra caralho abre a geladeira
e reclama que só tem Kaiser.

Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão. Um
amigo de verdade sabe que não é amizade até a primeira briga. Um amigo pra
caralho xinga a tua mãe, chuta o teu cachorro e risca teu carro, mas tá
tudo bem.

Um simples amigo espera que você est eja sempre lá para ele. Um amigo de
verdade espera sempre estar lá para você!!! Um amigo pra caralho te espera
duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a tua casa, xinga a tua
mãe, chuta o teu cachorro e risca teu carro, tudo de novo.

GOP

Eu sempre quis saber porque, nos órgãos de imprensa americanos, o Partido Republicano é sempre referido pela sigla GOP. Sempre achei que fosse Government Party, mas depois desprezei esta idéia idiota pois é óbvio que quando o governo é dos democratas, a sigla perde o efeito. Então resolvi fazer o que qualquer ser humano normal faria : pesquisar no Google.


The history of the GOP


G.O.P. is s an abbreviation of "Grand Old Party", and both are nicknames of the U.S. Republican Party.


The nickname dates from the late nineteenth century. Some folks place it as early as 1870. The nickname, or variations of it, was definitely in place by 1884, ten years after Harper's Weekly illustrator Thomas Nast created the elephant symbol that is associated with the party today. In that year, "G.O.P." appeared New York Herald article, and, more prominently in a Boston Post headline announcing, "G.O.P. Doomed".


Why Grand Old Party? Grand and its synonyms, wonderful or great, are fairly obvious. Old, however, may be a misnomer. By the late nineteenth century, the United States had firmly settled into a two party system. The Republican Party was established in the 1850's. It put forth its first presidential candidate in 1856, and, in 1860, won the presidency with Abraham Lincoln. So the Republican Party was definitely established. The Democratic Party, however, was over 20 years older, having been founded in 1832.


With this history, and the charged political atmosphere of the day, it's possible that name Grand Old Party may have originated from the same sarcastic bent that equated a jackass with the Democratic Party--another Thomas Nast cartoon--and stuck.


It's more likely that Grand Old Party was a simple outgrowth of the usage of the Victorian era. William E. Gladstone, Britain's prime minister in 1882 was dubbed the Grand Old Man. Grand Old Man was included in the the title given to Hendrik Antoon Lorentz. Lorentz was the "Grand Old Man of Dutch Physics". "Grand Old" was an easy phrase for writers and pundits of the area to land upon.


Over a hundred years after its inception, G.O.P. is still the nickname for the Republican Party. Despite some experimentation with the names "Go Party" and "Generation of Peace" and also the more mocking "Get Out and Push" (this latter during the early ages of automobiles) most folks today will readily identify G.O.P. as "Grand Old Party"--and both with the U.S. Republican Party.

Resposta

Em resposta à reclamação do Roberto sobre a repetição das piadas Movie-a-Minute ROCKY Series, vou mandar uma reinvenção de uma máxima de Goebbels, o diretor da propaganda nazista :

Goebbels disse : "Uma mentira repetida muitas vezes vira verdade."
Daniel Rocha disse : "Uma piada ruim repetida muitas vezes vira uma piada boa"

Rocky VI


"Rocky VI" sai finalmente do papel

Nova York - Rocky VI deve finalmente sair do papel. O estúdio MGM deu sinal verde para a produção e está perto de assinar um contrato com Sylvester Stallone, que vai escrever o roteiro, produzir e estrelar o filme. O novo Rocky vai tentar resgatar suas raízes no cinema independente, com um orçamento baixo. A produção original de 1976, que ganhou o Oscar de melhor filme, custou apenas US$ 1 milhão e chegou a faturar US$ 220 milhões em todo o mundo. O novo filme deve custar alguma coisa entre US$ 10 milhões e US$ 15 milhões. No roteiro, Rocky Balboa, que está com 50 anos e administra um centro de esportes para jovens, é obrigado a deixar a aposentadoria para uma última luta. A data de início das filmagens não foi anunciada.


Baseado no meu Histórico de resumos da série Rocky, vou fazer uma previsão de como será o filme :

Acontece um drama barato. Ajuda jovens. É desafiado por (insira o nome do ator aqui). Enfrenta (nome do ator). Apanha, apanha, apanha, apanha, apanha, apanha "Calma Polly, eu sei o que estou fazendo" , apanha, apanha, apanha, apanha, apanha "Polly, tenho que ensinar uma lição a ele" , apanha, apanha, apanha, apanha, apanha , bate bate. Vitória. "ROCKY ROCKY" (gritado pelos (insira nome dos figurantes aqui)).Gritos de "ADRIAAAAAAAAAAAAAAAAAN, ADRIAAAAAAAAAAAAAAAAAN". The End.

O gênese do e-mail

Inspirado num diálogo com o Tarik.

"...e então Deus criou o e-mail, e tudo o que era do e-mail. Protocolos e todo o tipo de gadgets possiveis eram criados por Deus em toda Sua gloria, mesmo ele sabendo dos males q causaria QUANDO A BOSTA DO CÚ DO OUTLOOK DESSE UM PAU FILHA DA PUTA!!!!"

"...e o diabo criou o vírus de macro. E viu o diabo que o vírus de macro era bom. E viu o diabo que o vírus de macro se encaixava perfeitamente no Outlook. E o diabo assim corrompeu a grande invenção divina."

"... Deus criou o Microsoft Exchange Server. Revolucionar o conceito de collaborative work com o uso do Outlook e do Exchange, disse Deus. E viu Deus que o Microsoft Exchange Server era bom."

"... e o diabo, sabendo dos planos de Deus para o collaborative work portou uma versão dos vírus de macro para o Microsoft Outlook. E Deus chorou e disse : - FILHO DA PUTA !"

"... Viu Deus que não podia se comunicar com seu povo, os hebreus, pois os e-mails nunca chegavam. Então Deus criou o SENDMAIL. E viu Deus que o Sendmail era robusto, rápido, melhorando a comunicação, apesar de estar no ambiente Unix. E Deus mandou 3 (três) e-mails para o seu povo, com os novos mandamentos."

"... E viu o diabo que o Sendmail era bom, robusto, rápido e havia melhorado a comunicação. Então o diabo chorou. Vendo que era impossível usar vírus de macro no Sendmail, o diabo chorou novamente. E chorou e chorou. Por isso deu uma chuva do caralho em Belo Horizonte."

"... E Deus sorriu sarcasticamente : -Toma aí, flamenguista safado !"

"... E o diabo criou então as macros m4, que tornaram o arquivo de configuração do Sendmail binário. E viu o diabo que as macros m4 eram boas, fazendo com que os pobres analistas de sistemas levasse horas, dias meses para configurar uma única instalação. E deus chorou."

"... E Deus chorou por 7 dias e 7 noites. E deu outra chuva do caralho em Belo Horizonte."

"... E Deus então inventou o Qmail. E viu Deus que o Qmail era bom. E viu Deus que o Qmail poderia ser usado em corporações de qualquer porte, usando qualquer protocolo, e inclusive se podia migrar do Sendmail para o Qmail em questão de horas. E Deus sorriu."

"... E o diabo, vendo que o Qmail era bom, encheu-se de inveja. Não adiantava mais o uso de vírus de macro ou de macros m4. Então o diabo chorou. Vendo o diabo que chorar não resolveria nada, o diabo se retirou das plataformas de e-mail. E hoje o e-mail é bom. Então o diabo criou o ICQ ..."

Closer

My father taught me many things... keep your friends close, but your enemies closer. --Michael Corleone

Manual

Algum dia vou escrever o "Manual Daniel Rocha de Comportamento", contendo instruções explícitas e claras sobre o meu comportamento, pra ver se todo mundo pára de filosofar ao meu respeito. Ele vai conter apenas uma linha : "se você está incomodado comigo, passe para o grupo das pessoas que me criticam", afinal, esse grupo já é bastante grande e não vai se incomodar com novas adições.

Fictício

Só para deixar claro, o post "Brincadeira de mau gosto" não é real hein gente ? Foi totalmente inventado por mim... não vão me tratar como fonte fidedigna. hehehe

Pérola musical

"Saudade é que nem my ass" - Daniel Rocha

Câncer




Guaíra elege novo prefeito em fevereiro


Guaíra - A cidade de Guaíra, na região de Ribeirão Preto, terá eleição para prefeito no dia 16 de fevereiro de 2003. A data foi confirmada pelo Tribunal Regional Eleitoral (TRE). O prefeito Orlando Garcia Junqueira (PSDB), morreu no início de novembro, vítima de câncer no pulmão. Ele era vice-prefeito na chapa que elegeu o prefeito José Pugliese (PFL), que também morreu, de câncer no pulmão, antes de assumir o cargo. O presidente da Câmara, José Carlos Augusto (PFL), assumiu o cargo de prefeito temporariamente.

Segundo o prefeito em exercício, a cidade já tem três pré-candidatos aguardando a definição do calendário eleitoral pelo TRE. Ele próprio, que terá como candidata a vice a viúva de Orlando Junqueira, Badia Jabur Junqueira (PSDB), o petista Sérgio Melo e o ex-prefeito da cidade Cláudio Armani (PDT).



O Ministério da Saúde deveria fazer uma campanha igual às que faz contra o fumo : "O Ministério da Saúde adverte : Ser prefeito de Guaíra causa câncer de pulmão e pode matar"

Brincadeira de mau gosto

Mariana vinha em pé, dentro do ônibus lotado, no calor do Rio de Janeiro, confusão, reclamações, enfim, um dia normal para quem está acostumada ao transporte público. Esperava ansiosa a entrada de Daniela, sua amiga, que devia embarcar no mesmo ônibus dois ou três pontos mais à frente. Eis que entra Daniela, acomodando-se em pé ao lado da amiga, agarrada ao puta-merda do ônibus.

- Ei ! disse Daniela
- Ei !
- Tudo bem ?
- Tudo e você ?
- Tudo ótimo !
- ...
- ...
- Vadia !
- Piranha !
- Cadela !
- Vagabunda !

Então se deu sucessão de xingamentos, um mais cabeludo que o outro, entre duas meninas que pareciam tão amigas minutos atrás. E a gritaria continuava ("Prostituta ! desgraçada !") enquanto os passageiros olhavam, atônitos. Dali a partirem para a agressão, foi um pulo. Unhadas, tapas, puxões de cabelo, até uma manga de camisa rasgada. Se engalfinharam numa seqüência de socos e pontapés, e começaram a cair por cima dos outros passageiros, estes já em pânico. Derrubaram bolsas, pessoas, até um bolo que estava no colo de uma senhora gorda sentada à esquerda. ("AI Meu Deus, meu bolo ! A patroa vai me matar !").

Alguns tentaram separar as meninas, o que resultou num rolo cada vez maior de xingamentos, tapas, cusparadas e palavras feias. Ao ver a confusão pelo espelho retrovisor, o motorista freiou bruscamente o ônibus, arremessando aquele bolo de gente engalfinhada para cima da cadeira do cobrador, para pânico de todos que presenciavam aquela cena bizarra.

Ânimos calmos, as duas meninas juntaram o material, e se abraçaram, dizendo : "CONSEGUIMOS !". Os passageiros olharam surpresos e atônitos com tamanha demonstração de carinho após alguns minutos de luta-livre.

Mariana apressou-se a explicar :

- Gostaríamos de pedir desculpas pela confusão. Nós estudamos em uma escola de teatro, e nossa prova final era fazer uma simulação de briga em local público, para perdermos a timidez e ao mesmo tempo estudarmos as reações de vocês. Pedimos novamente desculpas, nosso professor está no ônibus também, lá atrás (apontando para um rapaz novo, de cabelo estranho e óculos modernetes)
- Obrigadu gente, vocês foram diiiiiiiiiiiiiimaissssssssss ! Disse o rapaz, com voz afrescalhada.

Os três pediram para o motorista abrir a porta, e se preparavam para sair.

Manchete do dia seguinte nos jornais do Rio de Janeiro :

Trio Apronta Brincadeira em ônibus e é linchado pelos passageiros
Jornal da Tarde - Um trio de jovens estudantes de teatro foi brutalmente espancado e linchado pelos passageiros do Ônibus 174 ao simularem uma briga e causarem uma imensa confusão e quase um acidente de trânsito. Para o leitor que não se lembra, o 174 é o ônibus que ano passado foi seqüestrado por um drogado, numa das maiores tragédias recentes da cidade do Rio de Janeiro. Aparentemente, os estudantes de teatro não sabiam disso. Roberto Coelho - Jornal da Tarde

Arrependimento

Estou arrependido do post abaixo. Acho que eu peguei isso da minha irmã, pois ela tinha uma estranha mania quando criança : pegava as coisas de casa, levava pra escola e trocava tudo. Depois se arrependia. Não interessa o quão vantajosas tenham sido as trocas, ela sempre se arrependia. SEMPRE. Outro dia, tendo aqueles papos de "vc se lembra ?", ela finalmente reconheceu : "-Era só pelo prazer mórbido de me arrepender".

Pois bem, acho que aprendi isso com ela. Postei esta merda aí embaixo e agora estou arrependido.

Gay

Aline manda ver com o único post do blog dela que presta : lutadores marciais dançando uma dança esquisita. Vou reproduzir o post aqui já que ELA NÃO FAZ LINKS DIRETOS PARA OS POSTS.


Meu irmão pediu pra colocar algo decente no blog, então vai, é pra vc Daniel ouvidor de EngHaw!

Zumbi

- Mas você disse que eu era o amor da sua vida !
- Sim, eu disse ...
- Então por que está terminando comigo ?
- Porque você era o amor da minha vida, mas eu sou um zumbi, já morri tem 120 anos, então some !

Caráter

Como eu sou uma pessoa de caráter indiscutível , não vou revelar aqui no blog que ontem eu estava conversando com meu amigo Fabio, de Sampa, e ele teve que desconectar porque a sua patroa (a do Fabio, não a sua, leitor) estava chamando ele para... FAZER ESTEIRA !

Eu seria realmente um canalha se revelasse a todos esta situação totalmente queima-filme a que foi sujeito o rapaz. Por isso vou me manter calado.

Calor

Para vocês terem uma idéia do calor que está fazendo em Belo Horizonte, segunda-feira e ontem foram registradas temperaturas médias de 35 GRAUS ! Sendo que em algumas regiões da cidade (que com certeza incluem o meu quarto) a temperatura chegou aos 40 graus.

I'm in a hiiiiighway to hell ! I'm in a hiiiiighway to hell !

Adjetivos

Coisas de que eu fui chamado nos últimos cinco anos :

Mensageiro da Má Notícia (por Bernardo)
Estressadinho (por Norte, Matheus e Rodrigo Almeida)
Filho da Puta (por G* Campos, meu ex-chefe)
Louco (por Aline Rocha)
Deus (leitores do Blogus Dei)
Velho em corpo de adolescente (minha mãe)
Proxeneta (Tarik)
Cavalo vestido (minha mãe)
Mau (por Barbara)
Neguinho muito chato (por Roberto)
Macaco da bala chita (por Flávia Mara)
Doutor Rocha (pessoal da Tiaxa)
Maníaco, que não sabe falar com as pessoas ( por Marielle, ex-gerente de Marketing de uma empresa automobilística )
Ceió (staff da TN Internet)
Grosso, escroto e fera em informática (por "grande grupo de pessoas desocupadas")
Judeu miserável (João)
Alfaceorn, Filho de Alfaforn (por Clara)
Alfredo, Julinho, Renato Augusto (por Luciana)
Doido (João, Bernardo, Luciana, Aline, Flavia Mara, minha mãe, pai, irmãos, empregada, Staff da Tn Internet, pessoas que me conhecem através do staff da Tn Internet, população de Belo Horizonte, Maceió, do estado de Santa Catarina)