Blog novo

Porra, quantas pessoas você (é você mesmo, que está aí tomando uma cerveja e tirando coisas estranhas do nariz) conhece que foram aplaudidas por camelôs com o coro "Viva Shakira !!!" ? Pois é, esta é a minha nova amiga, a Bibia. Gostei da cor do cabelo e do blog dela. Além do fato de que ela conhece outras centenas de Bia's, o que por si só já é um fato deveras interessante.

Pensamento II

"Amizade sólida nasce em mesa de bar. Ou você já viu amizade de 20 anos feita em leiteria ? " - Vinícius de Moraes

Pensamento

Como o Lula vai fazer um governo plural se ele só sabe usar o singular ?

Nigéria

Em homenagem aos recentes acontecimentos na Nigéria, que demonstram que o Islã NÃO É uma religião violenta, aqui vai o Ponto & Contraponto mais engraçado do The Onion : Nigeria may be a developing country but it is rich in culture vs. God please take me out of this God forsaken hellhole

Comandando

E o futebol catarinense segue detonando. Ontem à noite, o Criciúma subiu para a Primeira Divisão, igualando o meu estado natal a Minas Gerais, em número de representantes. Já está acontecendo uma tomada do mundo pelo futebol barriga-verde. Já posso até ver, ano que vem sobe o Avaí, e vem o título brasileiro, o sul-americano, e a sonhada final mundial, que eu prevejo que deverá ser um dos 3 jogos abaixo :

Criciúma x Bayern de Munique
Avaí x Milan
ou
Figueirense x Real Madrid

Po, eu entendo de futebol para caralho.

Show do Rush

O único "senão" do show foi eles não terem tocado Red Barchetta. De resto, foi perfeito, emocionante. Quando rolou "Red Sector A", um show de raios laser verdes ou vermelhos (não sei diferenciar) coloriu o Maracanã, e eu (que acho essa música uma das Top 5 do Rush) acabei com a minha voz ajudando a cantar a letra muito foda desta música. Foi só ali que eu acreditei que estava *mesmo* num show do Rush. Este é o tipo de show que você vai por gosto, e não precisa nem beber para se divertir, foi fantástico. Além do mais, aquela Santa Cerva era mesmo intragável, ainda mais sendo leiloada pelos ambulantes como se fosse ouro líquido.

Rush In Rio

E o Rio de Janeiro continua lindo... e quente pra caralho. Depois de uma rápida viagem de carro, a chegada na Cidade Maravilhosa se dá direto para o Downtown, onde uma tomação desenfreada de chopp até 3 horas da manhã promove o primeiro rombo na conta bancária minha e do João. Alguns cuba-libres roubados, alguns gritos de "presente" para as janelas da Universidade Gama Filho, que fica dentro do bar e é a universidade mais bem localizada do universo. Dormir, acordar no outro dia fervendo de calor e ressaca, almoço no Outback com Bernardo, Serlane, Duane e cia ltda., meus hóspedes no Rio de Janeiro, devidamente agraciados com uma garrafa de Clan MacGregor (não vende Bombay Sapphire nessa porra dessa cidade !). Aliás, Sprites no Outback, pq eu não comi nada, tava numa sede do caralho, precisava recuperar o açúcar.

Show do Rush. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH o Show do Rush. Antes de entrar, conheci a Martha, gente boa, nunca foi presa à toa e tal. Infelizmente nos perdemos no show e resolvemos "emburacar" pra dentro da platéia. Sobre o show, não tem o que falar : músicas extraordinárias, som potente, telão viajante, animal, tudo que eu esperava. Fora que o solo de bateria do Neil Peart foi uma das coisas mais do caralho que eu já vi na vida. Musicalmente foi isso aí.

Agora, várias curiosidades : pisei no gramado do Maracanã pela primeira vez; a tal da Santa Cerva é a PIOR CERVEJA DO UNIVERSO, e incrivelmente, a cerveja ACABOU no meio do show ! Puta merda, só no Rio pra acontecer uma coisa dessas ! Além do mais, essa bosta custava 3 reais a lata, mas quando começou a escassear, subiu pra 4 reais ! É um absurdo porra ! Nunca mais bebo essa (*@#!*@#)!@(# na minha vida. Saímos quando estava tocando "ByTor and the Snow Dog", pra não pegar tráfego (morrei em DOZE REAIS para o guardador do carro). Curiosidade : vi a maior tora de maconha já enrolada em todos os tempos. Parecia um cano de PVC. O João emprestou o isqueiro para o cara e ele demorou meia hora pra devolver, tentando acender. Saí fora pq eu não fumo mas eu ri PARA CARALHO lembrando aquilo. Tinha que ter 10 pessoas pra poder segurar o negócio.Fomos para Copacabana, tomar chopps e ter um dos papos mais engraçados do universo, além de ver várias espécies de travestis e prostitutas passando na rua, cada um mais bizarro do que o outro...

Domingo tranquilo, mais de 60 chopps na beira da praia, regando um papo com a Martha e o João sobre os assuntos mais diversos.

Na volta pra BH eu tava morrendo de sono, e quando isso acontece eu fico de mau-humor, e portanto, engraçado. Tive uma crise de riso sobre um assunto que não vem ao caso, dentro do Cupim, parecia q eu ia morrer. Agora, o ponto alto da noite foi a minha imitação de malabarista, daqueles que ficam nas ruas do Rio de Janeiro jogando bola pra cima, deixando cair no chão e pedindo 5 reais por isso; para o delírio do João e a Márcia (cunhada do Bernardo que foi e voltou de carona), que me aplaudiram e me deram 5 reais.

Puta viagem, valeu a pena cada minuto. Eu nem lembrei que morava em BH e nem mesmo q eu trabalho com informática durante nenhum minutinho. Agora, uma coisa é uma incógnita : O que aconteceu com o Roberto? Acho que ele foi assassinado por um malabarista de rua !

Mais um

Também acrescentei o Norte Navigator, blog do meu amigo Fernando Norte, também conhecido como Fernando Morte, quando está jogando Counter Strike.

Blog

Bom blog descoberto através do comentário feito no post sobre a série Rocky : Vardump, do Kenji. Vai pra lista dos melhores, Lombardi ! HAHAE ! HIHIIIIIII

Humor

Ai ai, este Al Gore não é um cara engraçado ? É né ? Mas nessa aí ele está certo :



Fonte : Uol

Minute Movie

Inspirado pelo Bernardo, que se inspirou na idéia dos Minute Movies, e pela nossa conversa em torno de como o Rocky IV foi importante na construção de nossos papéis de Analistas Internacionais sobre Comportamento Russo vou condensar todos os filmes da série ROCKY em pequenos parágrafos representativos da história dos filmes e das lutas deste que nos ajudou a entender que russos também são gente, emboram sejam máquinas.

Rocky I

Acontece um drama barato. Rocky enfrenta Apollo Creed. Apanha, apanha, apanha, apanha, apanha, apanha "Calma Mickey, eu sei o que estou fazendo" , apanha, apanha, apanha, apanha, apanha "Mickey , abre meu olho, não enxergo nada" , apanha, apanha, apanha, apanha, apanha , bate bate. Empate. "ROCKY ROCKY". Gritos de "ADRIAAAAAAAAAAAAAAAAAN, ADRIAAAAAAAAAAAAAAAAAN". The End.

Rocky II

Acontece um drama barato. Rocky enfrenta Apollo Creed. Apanha, apanha, apanha, apanha, apanha, apanha "Calma Mickey, eu sei o que estou fazendo" , apanha, apanha, apanha, apanha, apanha "Mickey, tenho que lutar pela Adrian" , apanha, apanha, apanha, apanha, apanha , bate bate. Vitória. "ROCKY ROCKY".Gritos de "ADRIAAAAAAAAAAAAAAAAAN, ADRIAAAAAAAAAAAAAAAAAN". The End.

Rocky III

Acontece um drama barato. Rocky enfrenta Clubber Lang. Mickey morre. Perde. Enfrenta Clubber Lang de novo. Apanha, apanha, apanha, apanha, apanha, apanha "Olho de Tigre, Rocky, Olho de Tigre" , apanha, apanha, apanha, apanha, apanha "Apolo, tenho que lutar pelo Mickey" , apanha, apanha, apanha, apanha, apanha , bate bate. Vitória. "ROCKY ROCKY".Gritos de "ADRIAAAAAAAAAAAAAAAAAN, ADRIAAAAAAAAAAAAAAAAAN". The End.

Rocky IV

Acontece um drama barato. Apollo enfrenta Drago. Apollo morre. Enfrenta Drago na Rússia. Apanha, apanha, apanha, apanha, apanha, apanha "Calma Polly, eu sei o que estou fazendo" , apanha, apanha, apanha, apanha, apanha "Polly, tenho que lutar pelo Apolo" , apanha, apanha, apanha, apanha, apanha , bate bate. Vitória. "ROCKY ROCKY" (gritado pelos Russos).Gritos de "ADRIAAAAAAAAAAAAAAAAAN, ADRIAAAAAAAAAAAAAAAAAN". The End.

Rocky V

Acontece um drama barato. Ajuda Tommy Morrisson. É traído por Tommy Morrisson. Enfrenta Tommy Morrisson. Apanha, apanha, apanha, apanha, apanha, apanha "Calma Polly, eu sei o que estou fazendo" , apanha, apanha, apanha, apanha, apanha "Polly, tenho que ensinar uma lição a ele" , apanha, apanha, apanha, apanha, apanha , bate bate. Vitória. "ROCKY ROCKY" (gritado pelos malacos da rua).Gritos de "ADRIAAAAAAAAAAAAAAAAAN, ADRIAAAAAAAAAAAAAAAAAN". The End.

Natureza

Ontem eu estava saindo de casa para uma reunião, e notei que, quando abri o portão da garagem, havia uma lagartixa preta grudada nele. E fiquei olhando para ela. De repente, veio um pássaro do terreno ao lado e VUPT ! Agarrou a lagartixa e a levou embora.

Foi uma das poucas vezes que eu tive a oportunidade de presenciar uma relação de predador/presa, especialmente no meio de uma cidade de 2 milhões de habitantes.

Por um momento, parei de pensar nos problemas do trabalho...
Por um momento, deixei de lado as preocupações financeiras...
Por um momento, esqueci que tinha que consertar o carro...
Por um momento, esqueci do Java, do C, de tudo...
Por um momento, deixei tudo de lado em minha mente, para apreciar cena tão bela , e apenas pensei :

MAS QUE BICHO PORCO DO INFERNO, COMER UMA LAGARTIXA QUE ESTÁ PRETA DE TÃO IMUNDA, ARGH, NUNCA MAIS VOU TER UM PASSARINHO EM CASA. BICHO NOJENTO ! BICHO N-O-J-E-N-T-O !

Bagatela

Ih, olá, o tal do Segway vulgarmente conhecido como "O Patinete Idiota" ou "O Patinete Legal Pra Caralho" está a venda na Amazon.com pela bagatela de U$ 5000,00, para entrega no meio de 2003, ou se você for um dos 30 sorteados, até o Natal deste ano. A reportagem também diz que as vendas corporativas foram um fracasso até agora.

Se eu morasse nos Estados Unidos, eu compraria um desses com certeza, pra não ter que pegar o carro e enfrentar trânsito. Mas aqui no Brasil é foda, você anda pelas ruas com um Segway e 10 minutos depois já tem uma chuva de malacos atrás de você, igual cachorro atrás do caminhão de lingüiça, ou aquele clip do Gabriel Pensador com a música do molhar o biscoito.

Placa pior do que multa

Pior que levar 1500 reais de multa como eu fiz, seria ter uma placa como essa :

Aranha maldita

Aranha maldita, aranha maldita, aranha maldita. E eu nem virei o Spiderman ainda por cima.

Strike three, you're out !


SANTA BARBARA, California (AP) -- A career criminal was sentenced to 25 years to life in prison under California's three-strikes law for stealing $11 worth of wine, lip balm and breath freshener.

Superior Court Judge Frank Ochoa called Ronald Herrera, 57, one of the worst criminals to pass through his courtroom, and prosecutor Darryl Perlin said: "He's what the three-strikes law is all about."

Herrera's record lists 17 serious felonies, including a 1971 home-invasion robbery and rape of a woman and her 15-year-old daughter, the shooting of a police dispatcher, and six armed robberies in Virginia.

He was sentenced Thursday for burglary and petty theft at a supermarket.

At trial, his lawyer said Herrera has a brain injury that made him forget to pay for the items.

California's three-strikes-you're-out law, passed in 1994, is the toughest in the nation, mandating 25 years to life for a felony committed by someone already convicted of two serious crimes.

The U.S. Supreme Court heard arguments earlier this month on whether such



"Three-strikes-and-you're-out law" é muito foda. O humor e o amor ao esporte nacional dos americanos vem à tona até mesmo na hora de nomear uma lei barra pesada como esta.

Mudança

O assunto dos Snickers se transformou em uma discussão global, pelo jeito .hehehehee Todos querem Snickers ! Menos eu, é claro.

ahhhh

Master Pedrão vem me esclarecer que Snickers é um chocolate. Então o Norte pode ficar com ele e me devolver o JavaScript, porque eu sou alérgico a chocolate.

Barra de Snickers

Acabo de ler no blog do Norte :


E o ganhador da barra de snickers foi o Ceió, sem saber. Porque na verdade eu pedi a famosa "dá uma mão aqui" pelo ICQ. A solução é referenciar a função a uma variável e usar do comando focus():


function abrepopup(URL) {
janela = window.open(URL, 'nomedajanela', 'toolbars=0,menubar=0...blabla.');
janela.focus();
}


ALÁH ! QUE FODAÇO ! Ganhando barras de Snickers através do JavaScript !! Mas vem cá, o que é uma barra de Snickers ?

Velharia

Estava vasculhando umas caixas velhas, à procura de alguns livros, quando me deparo com fotos de várias pessoas, datadas de 1997, 98... e uma lembrança vem à minha cabeça... a lembrança de que eu não tenho a MENOR idéia de quem são essas pessoas...Achei tb um livro, "A física de star trek".

ALGUÉM PODE ME DIZER POR QUE CAUSA, MOTIVO, RAZÃO OU CIRCUNSTÂNCIA EU COMPREI ESTE LIVRO ? Eu NUNCA assisti nenhum episódio de Star Trek e em geral odeio ficção científica !

Não FODE !


Existe uma questão pessoal do presidente eleito em toda a discussão sobre a adiar a posse e ter, no dia 6 de janeiro, um número maior de autoridades estrangeiras. Lula faz questão da presença de Fidel Castro, ditador cubano. Mas Fidel disse que não pode deixar a ilha no dia 1º de janeiro, que para os cubanos é muito mais que a virada de mais um ano.

Folha de São Paulo


Ah, toda essa celeuma é pra ter o Fidel na posse ? Não fode Lula, N-Ã-O-F-O-D-E !

Piadinha Abrahams-Zucker Paz e Amor

Fireball detonando com a primeira piada Abrahams-Zucker feita sobre a nova conjuntura política e nosso barbudo presidente :


Piada de Abrahams-Zucker aplicada à Presidência da República:

- Você sabia que o Presidente Lula prometeu aplicar grande parte do orçamento da união com a educação ?
- Eu já imaginava que educar um presidente analfabeto poderia ser muito caro, mas isso é ridículo.


Mais um crássico da Internet.

Traduções


Tragédias de tradução

Que tal sentar com os amigos num bar, erguer o copo de cerveja e propor uma torrada? Estranho? Segundo o poeta e tradutor Ivo Barroso, confusões como essa, causadas por erros de tradução em livros, filmes e seriados, são cada vez mais comuns. "A TV a cabo gerou uma enorme demanda por tradutores, que nem sempre são qualificados", diz ele. A Super consultou 30 especialistas na área para saber alguns dos piores tropeços na arte de traduzir. Aí vão eles:

© Claudio Duarte

Moça! Moça!
Nick Marshall (Mel Gibson), protagonista de Do Que as Mulheres Gostam, assiste a um jogo de basquete pela TV. Um dos jogadores se prepara para arremessar a bola e as palavras de Nick aparecem na legenda: – Moça, moça, moça!
Moça? Na verdade, ele torcia: "Erra, erra, erra" (miss, miss, miss). Quem acabou errando foi o sujeito que fez a legenda para a versão brasileira.

Torrada!
Let’s make a toast significa "vamos fazer um brinde", mas, segundo a tradutora Raquel Elimar, em muitas legendas está como "vamos fazer uma torrada". Toast é uma das tantas palavras inglesas com dois significados. Outro erro comum envolve o verbo inglês pretend (fingir), que quase sempre vira "pretender". O livro The Physician ("o médico") foi traduzido para O Físico (na verdade, "físico" é physicist).

Motorista de disco
O tradutor Flávio Steffen lembra que "motorista de disco" entrou no lugar de "unidade de disco" na tradução de disk drive, em um dos primeiros livros de informática do Brasil. Motorista, em inglês, é driver.

Arenque vermelho
Red herring é uma expressão com o sentido de pista falsa, disfarce, mas pouca gente sabe disso. Ela é sempre traduzida literalmente para arenque vermelho. Como em "o cálcio do leite é, de fato, um arenque vermelho", em tradução virtual do livro Fit for Life, Heads & Tails, Diet for a New America.

Dinheiro na jogada
Há mal-entendidos que podem causar prejuízos astronômicos. Um deles, segundo o tradutor Francis Aubert, aconteceu com uma empresa brasileira que tentou comprar uma enorme carga chinesa de feijão preto. Só quando o navio chegou ao Brasil os empresários perceberam que o que haviam comprado era um tipo de soja. Como a negociação foi feita em inglês – língua estrangeira para os dois lados –, as empresas se confundiram com a palavra bean, que quer dizer tanto "feijão" quanto "grão".

O General Will
O pior de todos os "desacertos" já cometidos em uma tradução para o português brasileiro é tido como mito para a maioria dos tradutores. Mas ele está lá, no livro A Teoria Política do Individualismo Possessivo: de Hobbes até Locke. A expressão inglesa the general will, em vez de significar "a vontade geral", virou "o general Will". Resultado? Quem decidia as coisas em algumas passagens da obra não era a vontade geral, mas o general Will. Tudo bem: o livro foi editado em 1979, tempo de ditadura militar...

Leandro Narloch - Superinteressante - Outubro 2002



Uma das áreas em que mais se encontram erros de tradução é na de livros técnicos de informática. Meu amigo, eu tenho cada livro aqui que parece que o tradutor não é brasileiro (nem americano), mas sim chinês, que morou na Alemanha, imigrou para a África e depois fez um cursinho rápido de português para estrangeiros em alguma biboca do Brasil. Fora a famosa série "Begining ...(nome da linguagem).. Programming", que quer dizer "Iniciando Programação em (nome da linguagem)", mas que veio pro Brasil traduzida como "Começando (nome da linguagem) Programando", que é um indicativo de que, além de aprender a programar programando, você provavelmente pode aprender a programar fazendo alguma outra coisa, como jogando tênis ou tricotando um suéter. De lascar ! Mas eu não sei do que eu estou reclamando, pois no começo deste ano eu arrumei um trabalho de tradutor técnico freelancer pra mim e pro Bernardo, e vou te falar que foi a pior coisa que eu já vi na minha vida ! Melhor deixar quieto ...

Praça Central

É, Newtonfo, sou obrigado a concordar com você, que praça central só existe em cidade do interior de Minas. Normalmente é o lugar onde o povo "da capitar" BH vai lá se fazer de gostoso para as menininhas do interior, e acaba a noite tendo que correr de um monte de irmãos e amiguinhos conservadores, e na volta ainda tem que encarar os pneus furados do carro, as portas amassadas do carro, e ainda mais, a falta dos terceiros molares superiores, acompanhados de um provável inchaço e da expressão "nunca mais volto nesse buraco !".

Comentários

Depois de meia hora e 74 reloads na página de comentários do blogger.globo.com (porra, TODA VEZ que eu acesso um serviço do portal globo.com, eu preciso dar mil reloads, e milhares de pessoas em Belo Horizonte reclamam da mesma coisa) , o Ponto Flutuante agora dispõe de um espaço de comentários para cada post. É um espaço democrático onde você poderá dar sua opinião sobre o conteúdo do blog. E como democracia boa é aquela em que eu mando, os comentários que denigram a minha imagem serão retirados e os autores, pendurados pelo saco, de cabeça para baixo, na praça central de suas respectivas cidades.

Mexican Genocide


Love it or hate it, America is a unique experiment that should be preserved without a flood of destructive and resentful Mexicans. As her part of the deal, America should pull her banks out of Mexico and stop allowing the process of paying them less than minimum wage for dirty work; we all need to get stronger, and do our due without placing the blame on others. The Libertarian National Socialist Green party does not consistently endorse violence as a method of accomplishing our goals but believes that a "Mexican genocide" may be necessary to keep America on course for being a separate nation than the political, economic and social disaster to the south


"Nós não gostamos de matar ninguém, mas um genocídio de mexicanos ia cair bem agora. " Um pouco acima no FAQ, existe uma declaração semelhante : "Nós não apoiamos o assassinato de judeus, mas se alguém fizer, a gente não se desculpa por isso ". É interessante a tendência que existe hoje de todo mundo apresentar suas idéias, por mais idiotas e absurdas que sejam, de forma aparentemente equilibrada e científica e séria; mais interessante ainda é que tem muita gente que se deixa levar por tais apresentações embrulhadas para presente. Mas é o preço que se paga pela liberdade de expressão na Internet : você pode se tornar mais bem-informado e inteligente, ou pode se tornar um nazista safado. Muita gente acha que a Internet tornou as pessoas mais bem-informadas do que antes. Eu particularmente acho que , para pessoa tornada mais bem-informada pela Internet, outra é tornada mais idiota. É uma questão de escolher em qual lado ficar.

Assault rifle


4. Do you endorse gun control/support gun ownership rights?
We support the socialization of gun manufacture and distribution to every able-bodied adult a fully working assault rifle to prevent crime through local enforcement. This removes the danger of guns, since no citizen will have an unfair advantage over others and will be assured mutual return of destruction.


Do Faq do Partido Nazista.

Socialização do rifle de assalto é uma das coisas mais do caralho que eu já vi.

Bolsa

Não sei porque tanto furor despertam as altas e baixas da nossa Bolsa de Valores nos últimos tempos. Até parece que a Bovespa está COMANDANDO o mercado mundial de valores. Com o valor ridículo de negociações que acontecem no pregão de lá, ela tá mais para uma Pochete de Valores do que para uma Bolsa...

Quebra tudo !

Axl Rose falta a show do Guns e público destrói auditório

Nova York - A turnê do Guns n´ Roses pela América do Norte começou com o pé esquerdo ontem em Vancouver, no Canadá. Axl Rose não apareceu. O público reagiu com ira e quebrou todo o GM Place. O quebra-quebra rendeu uma disputa entre os (provavelmente ex-) fãs da banda e a polícia, que foi apedrejada. A disputa demorou mais de uma hora. A assessoria de imprensa da banda disse que o avião com o cantor ficou retido em Los Angeles por conta do mau tempo. O resto do grupo, no entanto já estava na Colúmbia Britânica e tinha até ensaiado na noite anterior. O show de Tacoma, Washington, hoje à noite, está confirmado. Axl Rose é conhecedio por seus forfaits e longos atrasos.


Quem queria ver o Guns pela última vez, ou melhor, o Axl pela última vez, devia ter ido no Rock in Rio. Todo mundo sabe que este filho da puta só se interessa pelos grandes concertos. Se tiver menos de 20 mil, ele fica em casa engordando e assistindo "Everybody loves Raymond".

Cumail

Engraçado demais ouvir o pessoal chileno da empresa lendo o nome "Qmail" como "cumail". Vamos usar o "cumail" . Vamos hackear o código do "cumail".

Piadas

Atenção pessoal, eu gostaria de ser avisado quando eu puder começar a fazer piadas sobre "Lord of the Rings" , eu tenho várias para contar, mas acho que não teriam tanta graça se contadas fora de temporada.

I'm in




Boaaaaaaaaaa noitche Rio de Chaneiroooooooooo, it's good to be here

Happy Fucking Birthday

ARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGH hoje é aniversário do Bernardo, o Blogger Man brasileiro e grande amigo desde 2000 quando eu comecei a trabalhar com ele. Eu o presentearei com um almoço no Porcão ou com um radiador de Renault Clio, à escolha dele.

Parabéns, surfmotherfucker !

Frase do dia

"Anos trabalhando numa usina nuclear me deram esta saudável coloração verde fosforescente e me tornaram tão impotente quanto um comissário de boxe em Nevada" (Montgomery Burns - Simpsons)

Piada de Abrahams-Zucker aplicada ao café da manhã

- Alô ? FranSuco ?
- Sim
- Eu vou querer um cheeseburger e um café-com-leite pequeno ?
- Ah é ? Qual deles é pequeno, o café ou o leite ?

Cleesite

Em uma empresa de informática de médio porte :

- Chamem o médico na enfermaria, rápido !
- Que foi ?
- Chama logo, rápido !
(chega o médico)
- Doutor , o Daniel está passando mal !
- Deixe-me ver.
(vira-se para Daniel)
- Oi Daniel, tudo bem ?
- You don't frighten us, English pig-dogs! Go and boil your bottom, sons of a silly person. I blow my nose at you, so-called Arthur King, you and all your silly English k-nnnnniggets. Thpppppt! Thppt! Thppt!
- Hum.... quem é você ?
- I move for no man. You shall not pass, or you shall die.
- Hmmm... você só está falando em inglês...
- Ah! I will not buy this *tobacconist's*, it is scratched.
(médico vira-se)
- Já descobri o que é !
- ooooooooooooooh ! doutor, o que ele tem ?
- Ele tem cleesite.
- Clee o quê ? (em uníssono)
- Cleesite
- Cleesi o quê ? (em uníssono)
- Cleesite
- Clessit....
- Foda-se, parem com isso.
- Mas doutor, o que é cleesite ?
(todos) - Clee.. o quê ?
- ORA PAREM COM ISSO, PORRA !!!!!!!!!!
- Cleesite é uma doença que ataca programadores metidos a humorista. Ela ataca diretamente a área do cérebro que controla a personalidade, e os faz pensar que são John Cleese, do Monty Python.
(todos em uníssono) - Monty o quê ?
- Monty Python
- Monty Py... o quê ?
- MAS QUE MERDA HEIN ? Acho que os doentes são vocês, pelo menos as piadas dele têm graça.
(todos em uníssono) - Desculpe, estávamos tentando usar esta piada do Chaves, pelo visto sem sucesso.
- Bem, agora vamos aos procedimentos de cura.
(todos) - Cura ? Não !
- Como assim, que companheiros de trabalho são vocês ?
- Não o cure !
- !!!!!!!!!!!!!!
- Normalmente o Daniel pensa que é Deus, então se ele continuar pensando que é John Cleese, as piadas dele vão passar a ter mais graça.
- Ok então. Deixa ele com cleesite.
(todos em uníssono) - Clee.. o quê ?
- Por favor , parem com esta piada idiota.
- Desculpa doutor, foi mal.
- Tchau.
- Tchau.

Curiosidades

Duas curiosidades sobre Aldous Huxley : ele morreu no mesmo dia de John Kennedy (22/11/1963) e, quando no leito de morte (com câncer de garganta), ele pediu para a mulher dele (Laura Huxley) injetar 100 mmg de LSD direto na sua corrente sangüínea para dar uma aliviada na sua perspectiva da morte iminente.

Brave new world


"... I don´t want comfort. I want God, I want poetry, I want real danger, I want freedom, I want goodness. I want sin."
"In fact," said Mustapha Mond, "you´re claiming the right to be unhappy."
"All right then," said the Savage defiantly, "I´m claiming the right to be unhappy."
"Not to mention the right to grow old and ugly and impotent; the right to have syphilis and cancer; the right to have too little to eat; the right to be lousy; the right to live in constant apprehension of what may happen to-morrow; the right to catch typhoid; the right to be tortured by unspeakable pains of every kind."
There was a long silence.
"I claim them all," said the Savage at last.
Mustapha Mond shrugged his shoulders. "You´re welcome," he said.


Este é um pedacinho do diálogo do Selvagem com o Administrador Mundial Mustafá Mond, presente no grande livro Brave New World, de Aldous Huxley, que eu tive o prazer de reler este fim de semana. É impressionante notar como o autor, em 1932, fazia previsões assombrosas a respeito do totalitarismo, tecnologia, drogas, controle de massas, muitas das quais já se realizaram e muitas, quem sabe, se realizarão (qual a diferença entre o "soma", a droga usada por todos no livro, para um Prozac ?). Interessante que eu descobri que outro autor do qual eu gosto muito, George Orwell, que no seu livro "1984" também descreve uma sociedade totalitária (embora em "1984" a dominação se dê através do militarismo e do terror, e em Brave New World, das drogas e do condicionamento em massa), foi aluno de Aldous Huxley na faculdade. Neste caso, o mestre superou o aluno , pois na minha opinião, BNW traz muito mais previsões concretizadas do que 1984, embora eu não esteja comparando ambos, pois acho os dois livros excepionais.

É muito legal também rever o conceito da hipnopedia (o aprendizado durante o sono) que é usado pelo autor para explicar como era feito o condicionamento moral das massas na sociedade do futuro. Além disso, a adoção de Henry Ford como novo Deus é algo que me faz dar risadas a cada vez que é mencionada. O livro acontece no ano 632 A.F -> AFTER FORD ! hahaha

Excelente peça de literatura, recomendo a leitura já !

Vantagem

Assim que você identificar um contador de vantagem próximo a você, você poderá usar a fórmula abaixo para pegá-lo :

(você, irritado) : - Eu ganho R$ 500 por mês.
(vantajoso) : - Eu ganho R$1000 por mês
(você, irritado) : - Eu agarrei 3 mulheres esta semana !
(vantajoso) : - Eu agarrei 10 !
(você, irritado) : - Porra, to com uma gripezinha hoje ...
(vantajoso) : - Pois eu to com tuberculose !
(você, puto) : - POIS EU DEI A BUNDA ONTEM !
(vantajoso) : - Que isso, eu dei a bunda MUITO melhor do que você