Quinta-feira, Outubro 31, 2002
Air *
Vi no blog do Tecno esta notícia sobre o festival de Air Guitar.
São Paulo sedia primeiro encontro de Air Guitar do Brasil.
Vai... Pode confessar. Você é daqueles que, na solidão do seu quarto, fica empunhando aquela guitarra imaginária e tirando solos mirabolantes junto com Eddie Van Halen, Jimi Hendrix ou Pete Townshend, não é? Não há nada de mal nisso. O Air Guitar é uma prática cultuadíssima em países como Inglaterra, Nova Zelândia, Austrália e Estados Unidos e chega ao Brasil na semana que vem. Nos dias 4, 5 e 6 de novembro, em São Paulo, acontece a primeira mostra não-competitiva de Air Guitar no Brasil. O evento vai acontecer dentro da "Mostra SESC de Artes - Ares e Pensares" na futura unidade do Sesc na rua 24 de Maio (onde , antigamente, funcionava a Mesbla), bem ao lado da Galeria do Rock. Além das performances, o evento também abrigará um show de um guitarrista a cada dia - estes sim vão poder usar guitarra de verdade. No dia 4, participa o guitarrista Rafael Bittencourt, do Angra. No dia 5, o guitarrista Luís Carlini toca com seu trio e, Eduardo Ardanuy, do Dr. Sin, fecha a mostra de Air Guitar. Mais informações pelo telefone (0xx11) 3105-9121.
Veja mais no Rockwave
Este é um fenômeno bastante difundindo mesmo (existe até um disco chamado Essential Air Guitar), mas o que o jornalista esqueceu de dizer é que Air Guitar é coisa de americano.
Brasileiro toca Air Pandeiro.
Indiano toca Air Cítara.
Europeus do século XV tocavam Air Alaúde.
Baianos tocam Air Berimbau.
Nordestinos tocam Air Acordeão-Oito-Baixos.
Chineses tocam Air Gongo.
Paraguaios tocam Air Guitar, só que falsificada.
Os pagodeiros aqui do bar da esquina tocam Air Caixa de Fósforo
Indonésios tocan Air Sasando
Fãs do Rush tocam Air Everything
Vi no blog do Tecno esta notícia sobre o festival de Air Guitar.
São Paulo sedia primeiro encontro de Air Guitar do Brasil.
Vai... Pode confessar. Você é daqueles que, na solidão do seu quarto, fica empunhando aquela guitarra imaginária e tirando solos mirabolantes junto com Eddie Van Halen, Jimi Hendrix ou Pete Townshend, não é? Não há nada de mal nisso. O Air Guitar é uma prática cultuadíssima em países como Inglaterra, Nova Zelândia, Austrália e Estados Unidos e chega ao Brasil na semana que vem. Nos dias 4, 5 e 6 de novembro, em São Paulo, acontece a primeira mostra não-competitiva de Air Guitar no Brasil. O evento vai acontecer dentro da "Mostra SESC de Artes - Ares e Pensares" na futura unidade do Sesc na rua 24 de Maio (onde , antigamente, funcionava a Mesbla), bem ao lado da Galeria do Rock. Além das performances, o evento também abrigará um show de um guitarrista a cada dia - estes sim vão poder usar guitarra de verdade. No dia 4, participa o guitarrista Rafael Bittencourt, do Angra. No dia 5, o guitarrista Luís Carlini toca com seu trio e, Eduardo Ardanuy, do Dr. Sin, fecha a mostra de Air Guitar. Mais informações pelo telefone (0xx11) 3105-9121.
Veja mais no Rockwave
Este é um fenômeno bastante difundindo mesmo (existe até um disco chamado Essential Air Guitar), mas o que o jornalista esqueceu de dizer é que Air Guitar é coisa de americano.
Brasileiro toca Air Pandeiro.
Indiano toca Air Cítara.
Europeus do século XV tocavam Air Alaúde.
Baianos tocam Air Berimbau.
Nordestinos tocam Air Acordeão-Oito-Baixos.
Chineses tocam Air Gongo.
Paraguaios tocam Air Guitar, só que falsificada.
Os pagodeiros aqui do bar da esquina tocam Air Caixa de Fósforo
Indonésios tocan Air Sasando
Fãs do Rush tocam Air Everything
Terça-feira, Outubro 29, 2002
Cara legal
Porra, eu sou um cara tão legal, mas tão legal, mas tão legal, mas tão legal, mas tão legal, mas tão legal, mas tão legal, mas tão legal, mas tão legal, mas tão legal, mas tão legal, mas tão legal, mas tão legal, mas tão legal, mas tão legal, mas tão legal que eu paguei uma multa de trânsito DUAS vezes (a mesma multa) para ter certeza de que estava bem paga.
Agora ? Agora recebo a restituição do dinheiro em janeiro de 2003...
Porra, eu sou um cara tão legal, mas tão legal, mas tão legal, mas tão legal, mas tão legal, mas tão legal, mas tão legal, mas tão legal, mas tão legal, mas tão legal, mas tão legal, mas tão legal, mas tão legal, mas tão legal, mas tão legal, mas tão legal que eu paguei uma multa de trânsito DUAS vezes (a mesma multa) para ter certeza de que estava bem paga.
Agora ? Agora recebo a restituição do dinheiro em janeiro de 2003...
Tarik
Não gente, esse cara aí embaixo não é o Don Johnson, não ... é uma foto do Tarik quando eu encontrei com ele na segunda-feira.
Não gente, esse cara aí embaixo não é o Don Johnson, não ... é uma foto do Tarik quando eu encontrei com ele na segunda-feira.
Segunda-feira, Outubro 28, 2002
Time Oficial
A partir da eleição do presidente Luís Inácio Molusco da Silva, o time oficial do Brasil é o CRB, de Alagoas, por ter a cor vermelha e por ser o principal inimigo do CSA, o time da família Collor de Mello.
A partir da eleição do presidente Luís Inácio Molusco da Silva, o time oficial do Brasil é o CRB, de Alagoas, por ter a cor vermelha e por ser o principal inimigo do CSA, o time da família Collor de Mello.
Aprendizado
Sábado fui ao BH Shopping mandar alinhar e balancear meu veículo. Aprendi algumas coisas :
1) As Lojas Americanas não sabem colocar preços nos seus CDS;
2) 95.875% dos DVDs que vêm com a revista DVD Music são do Deep Purple;
3) O livro "As Mentiras que os homens contam", de Luís Fernando Veríssimo, está incorretamente classificado na seção de "Ficção", quando deveria estar na seção "Não-Ficção-Tudo-O-Que-Está-Neste-Livro-É-Verdade-Absoluta"
Sábado fui ao BH Shopping mandar alinhar e balancear meu veículo. Aprendi algumas coisas :
1) As Lojas Americanas não sabem colocar preços nos seus CDS;
2) 95.875% dos DVDs que vêm com a revista DVD Music são do Deep Purple;
3) O livro "As Mentiras que os homens contam", de Luís Fernando Veríssimo, está incorretamente classificado na seção de "Ficção", quando deveria estar na seção "Não-Ficção-Tudo-O-Que-Está-Neste-Livro-É-Verdade-Absoluta"
Sexta-feira, Outubro 25, 2002
Blogger hackeado
Tentei logar no blogger de manhã e o troço tava dando o maior erro escroto. Minutos depois, Bernardo me avisa que o Blogger havia sido hackeado. Tava fácil, tava fácil ...
Tentei logar no blogger de manhã e o troço tava dando o maior erro escroto. Minutos depois, Bernardo me avisa que o Blogger havia sido hackeado. Tava fácil, tava fácil ...
Rush
Estou pegando várias músicas do Rush devido à proximidade dos shows no Brasil, e toda vez que eu escuto Rush eu lembro de uma amiga minha de BH, com a qual eu perdi o contato há muito tempo. Em 1997, eu morava em Maceió-AL, e conversava com esta menina na Internet, e pedi a ela para comprar os ingressos do show do Deep Purple, que eu viria a BH para ver. Estava tudo 100% combinado; cheguei em BH com minha irmã e irmão mais velho, liguei para ela (no dia do show) :
- Oi Marina, tudo bem ? É o Daniel ..
- Oi ..
- Tudo bem ?
- Minha mãe morreu...
Nunca mais eu esqueci essa conversa telefônica. Peguei os ingressos com uma prima dela, vi o show e voltei pra casa. Encontrei com ela uns 6 meses depois, já morando em BH, e depois perdi o contato. Mas toda vez que eu escuto Rush eu lembro dela, espero que ela esteja bem.
Estou pegando várias músicas do Rush devido à proximidade dos shows no Brasil, e toda vez que eu escuto Rush eu lembro de uma amiga minha de BH, com a qual eu perdi o contato há muito tempo. Em 1997, eu morava em Maceió-AL, e conversava com esta menina na Internet, e pedi a ela para comprar os ingressos do show do Deep Purple, que eu viria a BH para ver. Estava tudo 100% combinado; cheguei em BH com minha irmã e irmão mais velho, liguei para ela (no dia do show) :
- Oi Marina, tudo bem ? É o Daniel ..
- Oi ..
- Tudo bem ?
- Minha mãe morreu...
Nunca mais eu esqueci essa conversa telefônica. Peguei os ingressos com uma prima dela, vi o show e voltei pra casa. Encontrei com ela uns 6 meses depois, já morando em BH, e depois perdi o contato. Mas toda vez que eu escuto Rush eu lembro dela, espero que ela esteja bem.
Quarta-feira, Outubro 23, 2002
Épico da padaria
Quando eu tinha nove anos de idade, eu amava jogar Atari. Jogava 6, 8 horas seguidas, de janela fechada, luz apagada e numa tv preto e branco. Isto sim é que eu chamo de empolgação. River Raid, Decatlo, Keystone Kapers, Frostbite, Hero, qualquer jogo que fosse, mesmo o mais repetitivo, era motivo para eu esquecer da vida lá fora.
Havia apenas um momento do dia que eu temia : as cinco horas da tarde, que era a hora de ir à padaria. Normalmente eu já acabava de jogar às 4, pra poder ficar sossegado para ir à padaria sem perder nada no jogo. Mas naquele dia...
Nunca havia chegado tão longe no Enduro. Já estava na sétima corrida e nada de perder. Minha mãe me grita para ir à padaria. Ela sempre deixava eu comprar o pão, o leite e um picolé, para me motivar a ir lá. Só que dessa vez, nem o picolé parecia me motivar, afinal, eu estava muito longe no Enduro...
Como não havia jeito de escapar, botei meu irmão no controle (o Enduro não tinha pause), peguei o dinheiro e saí vazado para a padaria, que ficava a dois quarteirões de casa. Saí correndo tudo o que podia. Era um carro de fórmula um com duas pernas. Na verdade, parecia mais um cervo, com aquela altura toda e as pernas finas igual canudinho de refrigerante. Mas foda-se, eu era um carro de fórmula um, eu estava pensando nisso mesmo. Um carro usando chinelos Rider, mas um carro.
Vi a dona Sílvia à minha frente. Dona Sílvia, mãe da Fernanda, minha colega de classe e vizinha da frente, bonitinha, mas eu tinha medo dela porque ela queria namorar comigo. Então toda vez que a Fernanda chegava perto de mim, eu reagia como um típico apaixonado de 9 anos : "SAI DAQUI, VOU CHAMAR MINHA MÃE". Mas bem, vi Dona Sílvia à frente, e pensei "vou fazer uma ultrapassagem". Dito e feito, aumentei a velocidade, passei pela Dona Sílvia, e olhei para trás para dar uma risadinha simpática estilo "Oi, Dona", afinal, ela me deixava usar o portão da casa dela de gol quando a gente jogava bola.
Estava lá, fazendo uma ultrapassagem. Lépido e fagueiro pelas ruas de Paranaguá-PR. Um Deus da velocidade. Da velocidade e da desatenção. No momento que eu olhei para trás para cumprimentar a dona, não vi um canteiro de obras na calçada , logo à frente. E de repente, de um Deus da velocidade sobre 2 rodas (digo, pernas), eu passei a ser apenas uma criança rolando em um monte de apetrechos de construção civil no chão.
Meu corpo sofreu uma mutação. Não era mais apenas carne e sangue e ossos. Meu corpo agora era composto de carne, sangue, ossos, areia de construção, cimento e pedras de mosaico para calçadas. Eu era o objeto de pena e riso de todos os transeuntes. Pior : eu não ia conseguir jogar na volta. Já que eu não ia jogar, levantei da calçada, com Dona Silvia perguntando se eu estava bem. "Claro !" disse eu, mentindo. Fui até a padaria pegar pelo menos a porra do picolé :
- Oi, eu quero 8 pães, 2 litros de leite e um picolé de uva.
- Você está bem ?
- Sim ..
Quando eu falei "2 litros de leite" , caiu um arsenal de pedras e areia da minha boca, assustando a funcionária. Engoli a vergonha, e junto com ela o picolé. Voltei para casa forte, sem chorar, apesar do sangue se misturar com as pedras e a areia em todas as partes do meu corpo.
Meu irmão tinha perdido a porra do jogo na sétima corrida. Eu fui até o espelho. Tinha descolado o beiço, e levou algumas semanas pra voltar pro lugar. Decidi dar um tempo no video-game. Só voltei a jogar uma semana depois. Coloquei o cartucho do Enduro e plof, deu pau. Nunca havia acontecido. O carrinho estava andando por fora da pista, significando que eu poderia chegar à corrida que eu quisesse, pois não havia mais risco de bater. Fiquei incrivelmente feliz com aquilo. Deus pode não jogar dados, mas com certeza ele já deu uma jogadinha em um Atari e sabia como eu me sentia naquela época.
Quando eu tinha nove anos de idade, eu amava jogar Atari. Jogava 6, 8 horas seguidas, de janela fechada, luz apagada e numa tv preto e branco. Isto sim é que eu chamo de empolgação. River Raid, Decatlo, Keystone Kapers, Frostbite, Hero, qualquer jogo que fosse, mesmo o mais repetitivo, era motivo para eu esquecer da vida lá fora.
Havia apenas um momento do dia que eu temia : as cinco horas da tarde, que era a hora de ir à padaria. Normalmente eu já acabava de jogar às 4, pra poder ficar sossegado para ir à padaria sem perder nada no jogo. Mas naquele dia...
Nunca havia chegado tão longe no Enduro. Já estava na sétima corrida e nada de perder. Minha mãe me grita para ir à padaria. Ela sempre deixava eu comprar o pão, o leite e um picolé, para me motivar a ir lá. Só que dessa vez, nem o picolé parecia me motivar, afinal, eu estava muito longe no Enduro...
Como não havia jeito de escapar, botei meu irmão no controle (o Enduro não tinha pause), peguei o dinheiro e saí vazado para a padaria, que ficava a dois quarteirões de casa. Saí correndo tudo o que podia. Era um carro de fórmula um com duas pernas. Na verdade, parecia mais um cervo, com aquela altura toda e as pernas finas igual canudinho de refrigerante. Mas foda-se, eu era um carro de fórmula um, eu estava pensando nisso mesmo. Um carro usando chinelos Rider, mas um carro.
Vi a dona Sílvia à minha frente. Dona Sílvia, mãe da Fernanda, minha colega de classe e vizinha da frente, bonitinha, mas eu tinha medo dela porque ela queria namorar comigo. Então toda vez que a Fernanda chegava perto de mim, eu reagia como um típico apaixonado de 9 anos : "SAI DAQUI, VOU CHAMAR MINHA MÃE". Mas bem, vi Dona Sílvia à frente, e pensei "vou fazer uma ultrapassagem". Dito e feito, aumentei a velocidade, passei pela Dona Sílvia, e olhei para trás para dar uma risadinha simpática estilo "Oi, Dona", afinal, ela me deixava usar o portão da casa dela de gol quando a gente jogava bola.
Estava lá, fazendo uma ultrapassagem. Lépido e fagueiro pelas ruas de Paranaguá-PR. Um Deus da velocidade. Da velocidade e da desatenção. No momento que eu olhei para trás para cumprimentar a dona, não vi um canteiro de obras na calçada , logo à frente. E de repente, de um Deus da velocidade sobre 2 rodas (digo, pernas), eu passei a ser apenas uma criança rolando em um monte de apetrechos de construção civil no chão.
Meu corpo sofreu uma mutação. Não era mais apenas carne e sangue e ossos. Meu corpo agora era composto de carne, sangue, ossos, areia de construção, cimento e pedras de mosaico para calçadas. Eu era o objeto de pena e riso de todos os transeuntes. Pior : eu não ia conseguir jogar na volta. Já que eu não ia jogar, levantei da calçada, com Dona Silvia perguntando se eu estava bem. "Claro !" disse eu, mentindo. Fui até a padaria pegar pelo menos a porra do picolé :
- Oi, eu quero 8 pães, 2 litros de leite e um picolé de uva.
- Você está bem ?
- Sim ..
Quando eu falei "2 litros de leite" , caiu um arsenal de pedras e areia da minha boca, assustando a funcionária. Engoli a vergonha, e junto com ela o picolé. Voltei para casa forte, sem chorar, apesar do sangue se misturar com as pedras e a areia em todas as partes do meu corpo.
Meu irmão tinha perdido a porra do jogo na sétima corrida. Eu fui até o espelho. Tinha descolado o beiço, e levou algumas semanas pra voltar pro lugar. Decidi dar um tempo no video-game. Só voltei a jogar uma semana depois. Coloquei o cartucho do Enduro e plof, deu pau. Nunca havia acontecido. O carrinho estava andando por fora da pista, significando que eu poderia chegar à corrida que eu quisesse, pois não havia mais risco de bater. Fiquei incrivelmente feliz com aquilo. Deus pode não jogar dados, mas com certeza ele já deu uma jogadinha em um Atari e sabia como eu me sentia naquela época.
Terça-feira, Outubro 22, 2002
Inveja
Tudo bem, eu admiro várias pessoas : Bill Clinton, Bill Gates, Gustavo Kuerten, Richard Stallmann, Paul Baran, Nelson Piquet, JRR Tolkien, mas eles vão ter que me desculpar, pois a pessoa que eu efetivamente invejo é o Fábio Torre.
Porra, o cara tem ringtones do DALTO !
"Cuida bem de mim/Então misture tudo, dentro de nós..." - Dalto
Tudo bem, eu admiro várias pessoas : Bill Clinton, Bill Gates, Gustavo Kuerten, Richard Stallmann, Paul Baran, Nelson Piquet, JRR Tolkien, mas eles vão ter que me desculpar, pois a pessoa que eu efetivamente invejo é o Fábio Torre.
Porra, o cara tem ringtones do DALTO !
"Cuida bem de mim/Então misture tudo, dentro de nós..." - Dalto
Fuzileiro do Sertão
Chegando o novo site do Fuzileiro do Sertão, o Sniper de Fortaleza, o grande Pedrão, amigão meu da ex-TN Internet e figura das mais folclóricas do meio informático de Belo Horizonte. Vá lá correndo !.
Chegando o novo site do Fuzileiro do Sertão, o Sniper de Fortaleza, o grande Pedrão, amigão meu da ex-TN Internet e figura das mais folclóricas do meio informático de Belo Horizonte. Vá lá correndo !.
Descoberta
Ossuário pode ser única prova concreta da existência de Cristo
Inscrição em aramaico diz: "Tiago, filho de José, irmão de Jesus"
Uma caixa para guardar ossos descoberta recentemente em Israel pode ser a primeira evidência arqueológica sobre a existência de Jesus Cristo. A inscrição do objeto, na língua aramaica diz: "Tiago, filho de José, irmão de Jesus". Andre Lemaire, especialista em inscrições antigas na Practical School of Higher Studies da França, acredita que o objeto seja datado de très décadas após a crucificação.
Fonte : Terra Ciência
Esta sim é uma descoberta que poderá mudar alguns conceitos da nossa sociedade. Falo isto porque até agora, embora houvesse indícios, nunca havia sido descoberta uma prova arqueológica concreta de uma eventual existência de Cristo (O Sudário é provavelmente uma farsa, pois não passou sequer no teste do Carbono 14). Segundo os cientistas, havia apenas 20 Tiagos em Jerusalém na época, e a possibilidade estatística de que houvesse outro Tiago cujo irmão se chamasse Jesus e o pai, José, é praticamente zero. Na época de Jesus existiam milhares de "messias" rodando por Jerusalém, cada qual com seus próprios seguidores, e Jesus teria sido, segundo se acreditava, mais um desses (se tivesse existido), portanto teriam sido seus seguidores os responsáveis por transformá-lo em um mito. Agora que surgiu essa possível prova, vamos acompanhar para ver a qual conclusão os cientistas chegam.
Cá entre nós, eu sou uma pessoa que gosta de ver provas das coisas, eu sou meio Tomé. Mas pode anotar aí : alguma coisa crucial aconteceu em Jerusalém naquela época. Eu ainda não sei o que é, mas aconteceu.
Ossuário pode ser única prova concreta da existência de Cristo
Inscrição em aramaico diz: "Tiago, filho de José, irmão de Jesus"
Uma caixa para guardar ossos descoberta recentemente em Israel pode ser a primeira evidência arqueológica sobre a existência de Jesus Cristo. A inscrição do objeto, na língua aramaica diz: "Tiago, filho de José, irmão de Jesus". Andre Lemaire, especialista em inscrições antigas na Practical School of Higher Studies da França, acredita que o objeto seja datado de très décadas após a crucificação.
Fonte : Terra Ciência
Esta sim é uma descoberta que poderá mudar alguns conceitos da nossa sociedade. Falo isto porque até agora, embora houvesse indícios, nunca havia sido descoberta uma prova arqueológica concreta de uma eventual existência de Cristo (O Sudário é provavelmente uma farsa, pois não passou sequer no teste do Carbono 14). Segundo os cientistas, havia apenas 20 Tiagos em Jerusalém na época, e a possibilidade estatística de que houvesse outro Tiago cujo irmão se chamasse Jesus e o pai, José, é praticamente zero. Na época de Jesus existiam milhares de "messias" rodando por Jerusalém, cada qual com seus próprios seguidores, e Jesus teria sido, segundo se acreditava, mais um desses (se tivesse existido), portanto teriam sido seus seguidores os responsáveis por transformá-lo em um mito. Agora que surgiu essa possível prova, vamos acompanhar para ver a qual conclusão os cientistas chegam.
Cá entre nós, eu sou uma pessoa que gosta de ver provas das coisas, eu sou meio Tomé. Mas pode anotar aí : alguma coisa crucial aconteceu em Jerusalém naquela época. Eu ainda não sei o que é, mas aconteceu.
Segunda-feira, Outubro 21, 2002
Aviso
O meu parceiro no combate ao crime, o Garoto Polpa, informa a mim, o Garoto-Boca-Metálica, que o maníaco Fura Bundas, subject deste post, foi preso pela polícia de BH após um mês atormentando as nádegas das vetustas senhoras que trafegavam pelo centro de Belo Horizonte. Um mês pra prender o cara ? Foda hein ? Muitas bundas foram desperdiçadas sem necessidade no processo...
O meu parceiro no combate ao crime, o Garoto Polpa, informa a mim, o Garoto-Boca-Metálica, que o maníaco Fura Bundas, subject deste post, foi preso pela polícia de BH após um mês atormentando as nádegas das vetustas senhoras que trafegavam pelo centro de Belo Horizonte. Um mês pra prender o cara ? Foda hein ? Muitas bundas foram desperdiçadas sem necessidade no processo...
Frase do dia
A frase do dia (ou do fim de semana) não é de nenhum escritor famoso, é de um gibi. Sim, do gibi do Homem-Aranha :
"Junto com um grande poder , vem uma grande responsabilidade".
Think about it.
A frase do dia (ou do fim de semana) não é de nenhum escritor famoso, é de um gibi. Sim, do gibi do Homem-Aranha :
"Junto com um grande poder , vem uma grande responsabilidade".
Think about it.
Certificado
Certificado que eu ganhei ao fixar definitivamente o aparelho, hoje de manhã :
Certifico que o Sr. Daniel Cristiano Rocha, nos próximos 12 meses, terá cara de menino de 18 anos e não comerá ninguém.
Sem mais,
Enio Mazziero
Ortodontista
Certificado que eu ganhei ao fixar definitivamente o aparelho, hoje de manhã :
Certifico que o Sr. Daniel Cristiano Rocha, nos próximos 12 meses, terá cara de menino de 18 anos e não comerá ninguém.
Sem mais,
Enio Mazziero
Ortodontista
Reality Check II
"I argue very well. Ask any of my remaining friends. I can win an argument on any topic, against any opponent. People know this, and steer clear of me at parties. Often, as a sign of their great respect, they don't even invite me."
-Dave Barry
"I argue very well. Ask any of my remaining friends. I can win an argument on any topic, against any opponent. People know this, and steer clear of me at parties. Often, as a sign of their great respect, they don't even invite me."
-Dave Barry
Reality check
Semana passada, tava todo mundo chocado com as mortes em Bali, na Finlândia, e em Washington. Essa semana ninguém mais fala muito no assunto, pelo menos não com o mesmo sentimento de "caralho, que coisa horrível". Razão tinha Josef Stalin : "Uma morte se torna uma tragédia. Milhões de mortes se tornam estatística."
Semana passada, tava todo mundo chocado com as mortes em Bali, na Finlândia, e em Washington. Essa semana ninguém mais fala muito no assunto, pelo menos não com o mesmo sentimento de "caralho, que coisa horrível". Razão tinha Josef Stalin : "Uma morte se torna uma tragédia. Milhões de mortes se tornam estatística."
História de pescador
Animal voador intriga cientistas
Nova York - Um pássaro do tamanho de um pequeno avião, visto no sudoeste do Alasca, tem intrigado os cientistas. Moradores das localidades de Togiak e Manokotak disseram que o animal tem envergadura de asas de 4,6 metros e o descreveram como "uma criatura saída do filme Parque dos Dinossauros." Cientistas disseram ao jornal Daily News - o maior do Alasca - não ter dúvidas quanto à descrição feita pelo povo da região, mas se mostraram céticos quanto ao tamanho do animal. "Não temos
conhecimento de que qualquer criatura voadora com uma envergadura de 4,6 metros tenha sobrevivido nos últimos 100 mil anos", comentou um deles.
Fonte : Agência Estado
Hum... grande, voador, viajante.. esse bicho deve ser o ego de algum publicitário.
Animal voador intriga cientistas
Nova York - Um pássaro do tamanho de um pequeno avião, visto no sudoeste do Alasca, tem intrigado os cientistas. Moradores das localidades de Togiak e Manokotak disseram que o animal tem envergadura de asas de 4,6 metros e o descreveram como "uma criatura saída do filme Parque dos Dinossauros." Cientistas disseram ao jornal Daily News - o maior do Alasca - não ter dúvidas quanto à descrição feita pelo povo da região, mas se mostraram céticos quanto ao tamanho do animal. "Não temos
conhecimento de que qualquer criatura voadora com uma envergadura de 4,6 metros tenha sobrevivido nos últimos 100 mil anos", comentou um deles.
Fonte : Agência Estado
Hum... grande, voador, viajante.. esse bicho deve ser o ego de algum publicitário.
Me entregando
Antes que alguém descubra e faça chantagem contra mim , eu vou dizendo de cara : aquele clip (e música) do Weezer (!!!) que tem os Muppets é muito engraçadinho. É o tipo de clip que você assiste e pensa : "bem, melhor eu levar as coisas no bom humor", e coloca o livro de Schopenhauer e sua pistola Beretta dentro da gaveta e vai tentar achar alguma coisa de bom pra fazer.
Antes que alguém descubra e faça chantagem contra mim , eu vou dizendo de cara : aquele clip (e música) do Weezer (!!!) que tem os Muppets é muito engraçadinho. É o tipo de clip que você assiste e pensa : "bem, melhor eu levar as coisas no bom humor", e coloca o livro de Schopenhauer e sua pistola Beretta dentro da gaveta e vai tentar achar alguma coisa de bom pra fazer.
Ânsia
Fim de semana razoavelmente agitado, agora estou aqui engolindo a língua de tanta ansiedade, pois daqui a 8 horas vou montar o aparelho que irá me acompanhar por 12 meses. Alguns dizem q eu vou ficar com cara de adolescente, embora eu ache que vá ficar com cara de nerd, por isso vou ter que voltar a usar lentes de contato (que, devido à sua coloração, me dão um artificial aspecto de estar usando lentes coloridas, o que, desde já faço questão de frisar, não é verdade) senão vai ser foda, de óculos e aparelho aos 24 anos , as pessoas vão começar a achar que eu tenho 14 anos, e isso não é bom para minha auto-estima.
Um conhecido meu colocou aparelho aos 28 anos e ficou tão popular entre as mulheres que simplesmente se recusa a tirá-lo, mesmo já tendo passado da hora. Será que isso vai acontecer comigo ? Sei não, mas acho que, em vez de mulheres, vou atrair risos e dedos apontados, igual naqueles sonhos que todo mundo tem, em que você está pelado em algum lugar público e todos rindo de você. Fazer o que né ? Prometo que posto fotos antes/depois para que vocês possam avaliar, e até faço um Chacotômeter para vocês enviarem suas piadas favoritas sobre gente que usa aparelho. Amanhã eu conto como foi.
Fim de semana razoavelmente agitado, agora estou aqui engolindo a língua de tanta ansiedade, pois daqui a 8 horas vou montar o aparelho que irá me acompanhar por 12 meses. Alguns dizem q eu vou ficar com cara de adolescente, embora eu ache que vá ficar com cara de nerd, por isso vou ter que voltar a usar lentes de contato (que, devido à sua coloração, me dão um artificial aspecto de estar usando lentes coloridas, o que, desde já faço questão de frisar, não é verdade) senão vai ser foda, de óculos e aparelho aos 24 anos , as pessoas vão começar a achar que eu tenho 14 anos, e isso não é bom para minha auto-estima.
Um conhecido meu colocou aparelho aos 28 anos e ficou tão popular entre as mulheres que simplesmente se recusa a tirá-lo, mesmo já tendo passado da hora. Será que isso vai acontecer comigo ? Sei não, mas acho que, em vez de mulheres, vou atrair risos e dedos apontados, igual naqueles sonhos que todo mundo tem, em que você está pelado em algum lugar público e todos rindo de você. Fazer o que né ? Prometo que posto fotos antes/depois para que vocês possam avaliar, e até faço um Chacotômeter para vocês enviarem suas piadas favoritas sobre gente que usa aparelho. Amanhã eu conto como foi.
Sexta-feira, Outubro 18, 2002
Dúvida
Eu estava fazendo um post sobre a minha dúvida do momento, quando a Internet caiu.
A dúvida é ir ou não ir ao show do Rush em São Paulo. O ingresso tá barato, eu gosto da banda (não sou o fã número 1, mas conheço muitas músicas), o problema é que eu moro a 6 horas de distância do local do show. Este é o problema, ou talvez seja a solução, pq eu to meio de saco cheio de Belo Horizonte por estes dias. E também estou meio fora de forma para tocar air-drums durante 3 horas com esse calor que anda fazendo. Alguém sabe se alguma emissora vai transmitir ao vivo ? Se não tiver transmissão, aí provavelmente eu vou.
Eu estava fazendo um post sobre a minha dúvida do momento, quando a Internet caiu.
A dúvida é ir ou não ir ao show do Rush em São Paulo. O ingresso tá barato, eu gosto da banda (não sou o fã número 1, mas conheço muitas músicas), o problema é que eu moro a 6 horas de distância do local do show. Este é o problema, ou talvez seja a solução, pq eu to meio de saco cheio de Belo Horizonte por estes dias. E também estou meio fora de forma para tocar air-drums durante 3 horas com esse calor que anda fazendo. Alguém sabe se alguma emissora vai transmitir ao vivo ? Se não tiver transmissão, aí provavelmente eu vou.
Quinta-feira, Outubro 17, 2002
Bullshit
Em homenagem ao Stimpy, aí vai a letra da música com título e letra mais idiotas de todos os tempos :
canibal vegetariano devora planta carnívora
(Humberto Gessinger / Augusto Licks)
eu tive um pesadelo
tive medo de não acordar
do alto de uma torre
eu vi a terra
em transe profundo
todo mundo era poeta
todo mundo era atleta
todo mundo era tudo
"DO IT YOURSELF", diziam
"O CÉU É' O LIMITE", acredite
é um pesadelo
não consigo acordar
eu tive um pesadelo
tive medo de não acordar
eram várias variáveis
um vírus voraz no computador
sem rumo:
na contramão do fim da stória
em resumo:
o sonho é OVER (OVERNIGHT)
é um pesadelo
não consigo acordar
O SUPRASUMO DA CONTRADIÇÃO
clichês inéditos
déja vu nunca visto
esquerda light
diet indigestão
jagunço hi-tech
perua low profile
cabelo vermelho Ferrari
jóia rara para a multidão
eu tive um pesadelo
tive medo de não acordar
tudo andava tão caído...
eu andava por aí
sem rumo:
sem rima nem refrão
em resumo:
não tive culpa nem perdão
eu tive um pesadelo
tive medo quando acordei
tudo faz sentido
agora que tudo acabou
o céu andava meio caído
antes mesmo de desabar
turistas vorazes
(voyeur)
levavam pra casa
desertos e oásis num vídeo k7
anjos em queda livre
o céu abaixo do nível do mar
foi só um pesadelo
um peso pesado caído na lona
! o castelo de areia desmorona !
(paz na terra em transe profundo)
foi só um pesadelo
paz
na terra
em transe
profundo
(CONTRA A TRADIÇÃO: A CONTRADIÇÃO)
overdose homeopática
ode ao que se fode
humildade
(com "H" maiúsculo e dourado)
enfant terrible veterano
calendário eterno
fuso anti-horário
luz difusa
confusa explicação
tara relax
safe sex
disneylândia dândi
(a grande guerra)
pantanal new age
bacanal cristão
fanatismo indeciso
fanática indecisão
em resumo:
ET COETERA e tal...
Como se vê, é uma letra que não diz muita coisa além dos onipresentes joguinhos fuleiros de palavras que aparecem em todas as letras do Humberto Gessinger. "várias variáveis, vírus voraz, 'pesadelo, peso pesado caindo na lona' " ... comé que pode ! Pesadelo é ter que ler uma coisa dessa.
Em homenagem ao Stimpy, aí vai a letra da música com título e letra mais idiotas de todos os tempos :
canibal vegetariano devora planta carnívora
(Humberto Gessinger / Augusto Licks)
eu tive um pesadelo
tive medo de não acordar
do alto de uma torre
eu vi a terra
em transe profundo
todo mundo era poeta
todo mundo era atleta
todo mundo era tudo
"DO IT YOURSELF", diziam
"O CÉU É' O LIMITE", acredite
é um pesadelo
não consigo acordar
eu tive um pesadelo
tive medo de não acordar
eram várias variáveis
um vírus voraz no computador
sem rumo:
na contramão do fim da stória
em resumo:
o sonho é OVER (OVERNIGHT)
é um pesadelo
não consigo acordar
O SUPRASUMO DA CONTRADIÇÃO
clichês inéditos
déja vu nunca visto
esquerda light
diet indigestão
jagunço hi-tech
perua low profile
cabelo vermelho Ferrari
jóia rara para a multidão
eu tive um pesadelo
tive medo de não acordar
tudo andava tão caído...
eu andava por aí
sem rumo:
sem rima nem refrão
em resumo:
não tive culpa nem perdão
eu tive um pesadelo
tive medo quando acordei
tudo faz sentido
agora que tudo acabou
o céu andava meio caído
antes mesmo de desabar
turistas vorazes
(voyeur)
levavam pra casa
desertos e oásis num vídeo k7
anjos em queda livre
o céu abaixo do nível do mar
foi só um pesadelo
um peso pesado caído na lona
! o castelo de areia desmorona !
(paz na terra em transe profundo)
foi só um pesadelo
paz
na terra
em transe
profundo
(CONTRA A TRADIÇÃO: A CONTRADIÇÃO)
overdose homeopática
ode ao que se fode
humildade
(com "H" maiúsculo e dourado)
enfant terrible veterano
calendário eterno
fuso anti-horário
luz difusa
confusa explicação
tara relax
safe sex
disneylândia dândi
(a grande guerra)
pantanal new age
bacanal cristão
fanatismo indeciso
fanática indecisão
em resumo:
ET COETERA e tal...
Como se vê, é uma letra que não diz muita coisa além dos onipresentes joguinhos fuleiros de palavras que aparecem em todas as letras do Humberto Gessinger. "várias variáveis, vírus voraz, 'pesadelo, peso pesado caindo na lona' " ... comé que pode ! Pesadelo é ter que ler uma coisa dessa.
Contato
Para quem reclama que eu não coloco contatos aqui, aí do lado tem meu e-mail, icq e yahoo messenger.
Para quem reclama que eu não coloco contatos aqui, aí do lado tem meu e-mail, icq e yahoo messenger.
Terceiro Mundo
Nos Estados Unidos, temos o sniper, o atirador de Maryland e Virginia.
Em Belo Horizonte, temos o maníaco fura-bundas. Tínhamos, aliás, porque ele desapareceu.
Terceiro mundo é foda.
Nos Estados Unidos, temos o sniper, o atirador de Maryland e Virginia.
Em Belo Horizonte, temos o maníaco fura-bundas. Tínhamos, aliás, porque ele desapareceu.
Terceiro mundo é foda.
Quarta-feira, Outubro 16, 2002
15 piores - Brasil
As 15 piores músicas nacionais que eu já tive o desprazer de ouvir em cd, rádio ou ver na TV são :
15) Todas as do Legião Urbana
14) Todas as do Biquíni Cavadão (Aliás, que nome ! E pior: Que repertório !)
13) Todas as de Sandy & Júnior
12) Pelados em Santos (Mamonas Assassinas)
11) Exército de um homem só (Engenheiros do Hawaii, vulgo merda pop)
10) Ecstasy (Barão Vermelho)
9) Qualquer uma, randomicamente selecionada, do Kid Abelha
8) Ana Júlia (Los Hermanos)
7) É cedo ou tarde demais (Titãs - é esse o nome da música ? Who cares ?)
6) Deus e o Diabo (Titãs - Além da música ser uma merda, a letra é risível)
5) Que fim levou Robin (Que fim levou o que fim levou Robin ?)
4) Canibal Vegetariano Devora Planta Carnívora (Engenheiros do Hawaii - Outra do grupo "a música é uma merda e a letra também". Com o adendo : o título também é uma merda)
3) Eduardo e Mônica (Legião Urbana)
2) Qualquer uma do Rappa (Rappa)
e a pior música de todos os tempos é ...
1) Toda Forma de Poder (Engenheiros do Hawaii) - Puta música idiota, com letra idiota como só o Humberto Gessinger é capaz de compor. Aliás, naquela segunda formação dos Engenheiros do Hawaii, não tinha um que batesse bem da bola. Fecho com duas citações :
"Às vezes, a citação não precisa ser entendida. No mundo de hoje não tem diferença entre Albert Camus e Mike Tyson. São dois produtos de consumo. Eu saboreio Camus como saboreio Mike Tyson". Humberto Gessinger.
"Somos o tipo de banda que as pessoas amam ou odeiam. Podemos viver com isso." Carlos Maltz, ex-baterista da banda.
Opa, mas perae... o Neil Peart, do Rush, não disse esta mesma frase 20 anos antes ? Aliás, era do CARALHO como os Engenheiros Merda-Pop queriam ser o Rush, no começo da década de 90. Eu lembro que eles levaram no Programa Livre uma bateria com uns 32 tom-tons , mais samplers, pedaleira que disparava voz, slide guitar, pedaços de bateria eletrônica, etc. Na hora do show, foi aquela famosa "vergonheira", isso mesmo meu amigo, 5 erros para cada equívoco. Poucas vezes eu ri tanto diante de um vexame tão grande.
"Nada saberemos enquanto não soubermos
se nos assiste o direito de matar o nosso
semelhante ou de consentir que o matem.
Mike Tyson"
Opa, ou melhor, Albert Camus.
As 15 piores músicas nacionais que eu já tive o desprazer de ouvir em cd, rádio ou ver na TV são :
15) Todas as do Legião Urbana
14) Todas as do Biquíni Cavadão (Aliás, que nome ! E pior: Que repertório !)
13) Todas as de Sandy & Júnior
12) Pelados em Santos (Mamonas Assassinas)
11) Exército de um homem só (Engenheiros do Hawaii, vulgo merda pop)
10) Ecstasy (Barão Vermelho)
9) Qualquer uma, randomicamente selecionada, do Kid Abelha
8) Ana Júlia (Los Hermanos)
7) É cedo ou tarde demais (Titãs - é esse o nome da música ? Who cares ?)
6) Deus e o Diabo (Titãs - Além da música ser uma merda, a letra é risível)
5) Que fim levou Robin (Que fim levou o que fim levou Robin ?)
4) Canibal Vegetariano Devora Planta Carnívora (Engenheiros do Hawaii - Outra do grupo "a música é uma merda e a letra também". Com o adendo : o título também é uma merda)
3) Eduardo e Mônica (Legião Urbana)
2) Qualquer uma do Rappa (Rappa)
e a pior música de todos os tempos é ...
1) Toda Forma de Poder (Engenheiros do Hawaii) - Puta música idiota, com letra idiota como só o Humberto Gessinger é capaz de compor. Aliás, naquela segunda formação dos Engenheiros do Hawaii, não tinha um que batesse bem da bola. Fecho com duas citações :
"Às vezes, a citação não precisa ser entendida. No mundo de hoje não tem diferença entre Albert Camus e Mike Tyson. São dois produtos de consumo. Eu saboreio Camus como saboreio Mike Tyson". Humberto Gessinger.
"Somos o tipo de banda que as pessoas amam ou odeiam. Podemos viver com isso." Carlos Maltz, ex-baterista da banda.
Opa, mas perae... o Neil Peart, do Rush, não disse esta mesma frase 20 anos antes ? Aliás, era do CARALHO como os Engenheiros Merda-Pop queriam ser o Rush, no começo da década de 90. Eu lembro que eles levaram no Programa Livre uma bateria com uns 32 tom-tons , mais samplers, pedaleira que disparava voz, slide guitar, pedaços de bateria eletrônica, etc. Na hora do show, foi aquela famosa "vergonheira", isso mesmo meu amigo, 5 erros para cada equívoco. Poucas vezes eu ri tanto diante de um vexame tão grande.
"Nada saberemos enquanto não soubermos
se nos assiste o direito de matar o nosso
semelhante ou de consentir que o matem.
Mike Tyson"
Opa, ou melhor, Albert Camus.
15 piores músicas
As 15 piores músicas internacionais que eu já tive o desprazer de ouvir em cd, rádio ou ver na TV são :
15) Voyage, Voyage (damn song, damn song)
14) Listen to your heart (Roxette - Ainda bem que não precisamos mais "listen to roxette")
13) Turbo Lover (Judas Priest - Essa foi quando o Judas Priest resolveu assumir que era basicamente formado por gays)
12) Poison Heart (Ramones - Ramones tem muitas músicas legais, mas essa aqui é horrorosa)
11) No Stranger to Love (Black Sabbath c/ Glenn Hughes, o clip é hilário, o Tony Iommi , com aquele bigodão e sem as cabeças dos dedos, partindo o coração de uma garota)
10) Wonderwall (Oasis - Vai pra porra. Banda ruim. Pior show q eu já vi na vida.)
9) I remember you (Skid Row - Vai pra porra. Banda ruim. Pior show que eu não vi na vida.)
8) I am a slave for you (Britney Spears - Cala a boca e rebola, minha filha.)
7) Mmmm bop (Hanson - Cadê eles ? Eu acho do caralho aquela camisa "i fucked the girl on Hanson")
6) Everytime I look at you (Kiss - Pior do que essa música, só os clips do Kiss sem maquiagem. Tipo "Let's put the X in Sex")
5) More Than Words (Extreme - DIE DIE DIE)
4) Unchained Melody (´Righteous Brothers - a música do filme Ghost. Que filme ruim.)
3) Every rose has its thorn (Poison - hum.....)
2) Amanda (Boston - Música ruim.)
e finalmente, a pior música de todos os tempos é ..... (rufam os tambores)
1) Unskinny Bop (Poison) . Eita música ruim ! Sugiro que você vá ao iMesh e baixe, depois você mostra para todos os seus amigos e diz "olha que música ruim que eu consegui arrumar". Aliás, Poison é foda.
As 15 piores músicas internacionais que eu já tive o desprazer de ouvir em cd, rádio ou ver na TV são :
15) Voyage, Voyage (damn song, damn song)
14) Listen to your heart (Roxette - Ainda bem que não precisamos mais "listen to roxette")
13) Turbo Lover (Judas Priest - Essa foi quando o Judas Priest resolveu assumir que era basicamente formado por gays)
12) Poison Heart (Ramones - Ramones tem muitas músicas legais, mas essa aqui é horrorosa)
11) No Stranger to Love (Black Sabbath c/ Glenn Hughes, o clip é hilário, o Tony Iommi , com aquele bigodão e sem as cabeças dos dedos, partindo o coração de uma garota)
10) Wonderwall (Oasis - Vai pra porra. Banda ruim. Pior show q eu já vi na vida.)
9) I remember you (Skid Row - Vai pra porra. Banda ruim. Pior show que eu não vi na vida.)
8) I am a slave for you (Britney Spears - Cala a boca e rebola, minha filha.)
7) Mmmm bop (Hanson - Cadê eles ? Eu acho do caralho aquela camisa "i fucked the girl on Hanson")
6) Everytime I look at you (Kiss - Pior do que essa música, só os clips do Kiss sem maquiagem. Tipo "Let's put the X in Sex")
5) More Than Words (Extreme - DIE DIE DIE)
4) Unchained Melody (´Righteous Brothers - a música do filme Ghost. Que filme ruim.)
3) Every rose has its thorn (Poison - hum.....)
2) Amanda (Boston - Música ruim.)
e finalmente, a pior música de todos os tempos é ..... (rufam os tambores)
1) Unskinny Bop (Poison) . Eita música ruim ! Sugiro que você vá ao iMesh e baixe, depois você mostra para todos os seus amigos e diz "olha que música ruim que eu consegui arrumar". Aliás, Poison é foda.
Terça-feira, Outubro 15, 2002
Críticas
Flea, baixista do RHCP, diz ter mentido em SP e que a cidade é suja
FERNANDA IEMA PINTO
free-lance para a Folha Online
O baixista do Red Hot Chili Peppers, Flea, admite em um texto na internet que mentiu diante de 50 mil pessoas no show da banda californiana em São Paulo, no sábado passado, dia 12, no estádio do Pacaembu. No site do grupo, ele comenta também que São Paulo é suja e poluída.
Em uma de suas conversas com a platéia durante o evento, Flea afirmou que do palco podia ver as pessoas. "Vocês acham que eu não estou vendo vocês, mas eu vejo suas bermudas vermelhas, seus sapatos amarelos, seus olhos castanhos e seus cabelos pretos", disse o baixista.
Não é o que ele diz, no entanto, no site oficial da banda (www.redhotchilipeppers.com), em que se comunica com os fãs por meio de e-mail.
Na seção "Fleamail", uma espécie de diário desde 1999 em que relata sua passagem pelos locais das turnês, o músico assumiu ter mentido para o público. "Nós tocamos em um mega estádio, com muitos brasileiros. Era impossível vê-los. Eu disse que podia ver uma garota com uma covinha, no fundo do estádio, mas eu estava mentindo", relata no site.
Reprodução
Fac-símile da página do Red Hot na web; clique e veja
De acordo com o site oficial, a primeira impressão que o baixista teve da capital paulista foi sobre a poluição. "Estou em São Paulo. É sujo aqui, o ar é muito sujo. A poluição é uma coisa louca."
O show empolgou os fãs que foram ao Pacaembu para ver os californianos. Apesar da fase ruim pela qual o grupo passa, seus shows continuam tendo muita energia e presença de palco.
Apesar das críticas, Flea disse que achou muito bom ter tocado para os brasileiros. "Eles estavam muito entusiasmados", afirmou no e-mail.
O músico disse também que não achava que existisse um lugar em que tanta gente gostasse do Ramones. No show, o Chili Peppers cantou a música "Havana Affair", do The Ramones.
"Eles realmente amam Ramones, mais do que em qualquer lugar, mais do que em Nova York", disse Flea no site.
Outro lado
Procurada pela Folha Online, a assessoria de imprensa do Kaiser Music, evento que trouxe o Chili Peppers ao Brasil para três shows, dos quais o último acontece na noite desta segunda-feira em Porto Alegre, informou não saber das declarações.
A assessoria de imprensa informou também que iria procurar o baixista para repercutir suas declarações sobre São Paulo.
Querem o que ? Que o Flea diga que São Paulo é a versão brasileira de Estocolmo ? É CLARO que o cara não vai subir no palco na frente de 50 mil pessoas que pagaram R$ 60,00 para vê-lo e dizer que São Paulo é suja e poluída. Não gosto de RHCP, acho uma banda decadente (a época para gostar deles era em 1993) com um som chato; entretanto, sou obrigado a concordar com a visão que ele teve do Brasil : cidade suja, povo animado e que gosta de Ramones. Pelo menos ele não descobriu que larga parcela da população gosta de Sandy & Junior...
Flea, baixista do RHCP, diz ter mentido em SP e que a cidade é suja
FERNANDA IEMA PINTO
free-lance para a Folha Online
O baixista do Red Hot Chili Peppers, Flea, admite em um texto na internet que mentiu diante de 50 mil pessoas no show da banda californiana em São Paulo, no sábado passado, dia 12, no estádio do Pacaembu. No site do grupo, ele comenta também que São Paulo é suja e poluída.
Em uma de suas conversas com a platéia durante o evento, Flea afirmou que do palco podia ver as pessoas. "Vocês acham que eu não estou vendo vocês, mas eu vejo suas bermudas vermelhas, seus sapatos amarelos, seus olhos castanhos e seus cabelos pretos", disse o baixista.
Não é o que ele diz, no entanto, no site oficial da banda (www.redhotchilipeppers.com), em que se comunica com os fãs por meio de e-mail.
Na seção "Fleamail", uma espécie de diário desde 1999 em que relata sua passagem pelos locais das turnês, o músico assumiu ter mentido para o público. "Nós tocamos em um mega estádio, com muitos brasileiros. Era impossível vê-los. Eu disse que podia ver uma garota com uma covinha, no fundo do estádio, mas eu estava mentindo", relata no site.
Reprodução
Fac-símile da página do Red Hot na web; clique e veja
De acordo com o site oficial, a primeira impressão que o baixista teve da capital paulista foi sobre a poluição. "Estou em São Paulo. É sujo aqui, o ar é muito sujo. A poluição é uma coisa louca."
O show empolgou os fãs que foram ao Pacaembu para ver os californianos. Apesar da fase ruim pela qual o grupo passa, seus shows continuam tendo muita energia e presença de palco.
Apesar das críticas, Flea disse que achou muito bom ter tocado para os brasileiros. "Eles estavam muito entusiasmados", afirmou no e-mail.
O músico disse também que não achava que existisse um lugar em que tanta gente gostasse do Ramones. No show, o Chili Peppers cantou a música "Havana Affair", do The Ramones.
"Eles realmente amam Ramones, mais do que em qualquer lugar, mais do que em Nova York", disse Flea no site.
Outro lado
Procurada pela Folha Online, a assessoria de imprensa do Kaiser Music, evento que trouxe o Chili Peppers ao Brasil para três shows, dos quais o último acontece na noite desta segunda-feira em Porto Alegre, informou não saber das declarações.
A assessoria de imprensa informou também que iria procurar o baixista para repercutir suas declarações sobre São Paulo.
Querem o que ? Que o Flea diga que São Paulo é a versão brasileira de Estocolmo ? É CLARO que o cara não vai subir no palco na frente de 50 mil pessoas que pagaram R$ 60,00 para vê-lo e dizer que São Paulo é suja e poluída. Não gosto de RHCP, acho uma banda decadente (a época para gostar deles era em 1993) com um som chato; entretanto, sou obrigado a concordar com a visão que ele teve do Brasil : cidade suja, povo animado e que gosta de Ramones. Pelo menos ele não descobriu que larga parcela da população gosta de Sandy & Junior...
Diferença
Eu estava pensando : eu nunca, como várias pessoas, chamei o Legião Urbana de "Legião" , nem os Engenheiros do Hawaii de "Engenheiros", nem o Biquíni Cavadão de "Biquíni". Eu sempre chamei todos pelo mesmo nome : Merda Pop. Legal né ?
Eu estava pensando : eu nunca, como várias pessoas, chamei o Legião Urbana de "Legião" , nem os Engenheiros do Hawaii de "Engenheiros", nem o Biquíni Cavadão de "Biquíni". Eu sempre chamei todos pelo mesmo nome : Merda Pop. Legal né ?
Desconfiômetro
DOMINGO EU VOU PRA PRAIA (Roger)
veja o clipe
ROGER - Guitarra e voz
MINGAU - Baixo
SÉRGIO SERRA - Guitarra
BACALHAU - Bateria
Todo dia essa minha labuta
Eu trabalho feito um filha da puta
Se pelo menos eu ficasse mais rico
Mas que nada, eu tô pedindo penico
Domingo eu vou pra praia
Domingo eu vou pra praia
Pode parar tudo eu vou pra praia
Porque na praia eu não tenho que trabalhar
Na praia eu não tenho que me vestir
Na praia eu só tenho que descansar
Na praia eu só tenho que me divertir
Eu acho que todos devíamos nos reunir em prol de uma grande causa. Não importa cor, credo, raça, religião ou partido político. O que importa é a nossa causa. Qual é a nossa causa ? "Avisar ao Ultraje a Rigor que músicas com a expressão 'filha da puta' não fazem mais sucesso em 2002 como faziam em 1985".
DOMINGO EU VOU PRA PRAIA (Roger)
veja o clipe
ROGER - Guitarra e voz
MINGAU - Baixo
SÉRGIO SERRA - Guitarra
BACALHAU - Bateria
Todo dia essa minha labuta
Eu trabalho feito um filha da puta
Se pelo menos eu ficasse mais rico
Mas que nada, eu tô pedindo penico
Domingo eu vou pra praia
Domingo eu vou pra praia
Pode parar tudo eu vou pra praia
Porque na praia eu não tenho que trabalhar
Na praia eu não tenho que me vestir
Na praia eu só tenho que descansar
Na praia eu só tenho que me divertir
Eu acho que todos devíamos nos reunir em prol de uma grande causa. Não importa cor, credo, raça, religião ou partido político. O que importa é a nossa causa. Qual é a nossa causa ? "Avisar ao Ultraje a Rigor que músicas com a expressão 'filha da puta' não fazem mais sucesso em 2002 como faziam em 1985".
Segunda-feira, Outubro 14, 2002
Surpresa
A surpresa do dia foi saber que o Ray Conniff morava nos Estados Unidos. Sempre achei que ele fosse paulistano, morava no Tatuápé e pegava ônibus todo dia. Assim como eu acho que o Deep Purple e o Creedence Clearwater (a banda, não o atacante do Guarani) dividem um apartamento em Belo Horizonte.
A surpresa do dia foi saber que o Ray Conniff morava nos Estados Unidos. Sempre achei que ele fosse paulistano, morava no Tatuápé e pegava ônibus todo dia. Assim como eu acho que o Deep Purple e o Creedence Clearwater (a banda, não o atacante do Guarani) dividem um apartamento em Belo Horizonte.
Programa de índio
Tinha séculos que eu não ia ao Mineirão. A última vez tinha sido uma desagradável experiência de assistir o jogo na torcida do Atlético. Mas ontem foi campeão mundial : fui lá com meu amigo Rod dar aquela sorte ao Cruzeiro : 4x1 para o Santos. Pelo menos deu pra tomar cerveja (não posso comer solidos por causa dos cisos) e ver algumas mulheres bonitas, que não sei como os namorados deixam ir com aquelas roupas naquele lugar.
Tinha séculos que eu não ia ao Mineirão. A última vez tinha sido uma desagradável experiência de assistir o jogo na torcida do Atlético. Mas ontem foi campeão mundial : fui lá com meu amigo Rod dar aquela sorte ao Cruzeiro : 4x1 para o Santos. Pelo menos deu pra tomar cerveja (não posso comer solidos por causa dos cisos) e ver algumas mulheres bonitas, que não sei como os namorados deixam ir com aquelas roupas naquele lugar.
Ciso
Para quem , como eu, sempre fica em dúvida em como escrever o nome do terceiro molar, aí vai : é CISO. com C e S. Pois é, eu extraí 3 deles no sábado, e estou de boca inchada, embora sem dor nenhuma. Fiz isso porque eu vou usar aparelho a partir da semana que vem. Pois bem, eu devia pegar essa grana , desistir do aparelho e comprar um Peugeot 206. Eu ia ficar muito mais bonito !
Para quem , como eu, sempre fica em dúvida em como escrever o nome do terceiro molar, aí vai : é CISO. com C e S. Pois é, eu extraí 3 deles no sábado, e estou de boca inchada, embora sem dor nenhuma. Fiz isso porque eu vou usar aparelho a partir da semana que vem. Pois bem, eu devia pegar essa grana , desistir do aparelho e comprar um Peugeot 206. Eu ia ficar muito mais bonito !
Roubo
Filhos da puta roubaram o CD do meu carro. Quando cheguei nele para vir embora, BUM, vidros estourados, cd carregado. Pelo menos não estouraram o painel. Agora, o mais do caralho é o diálogo com o policial :
- Só isso que levaram ?
- Sim, só o aparelho.
- Não, levaram um CD também, disse João.
- Ahhhhhhhhhh, Iron Maiden tinha mais é que levar mesmo.. se ainda fosse um sertanejo, um Frank Aguiar...
Pau no cu e gargalhada !
Filhos da puta roubaram o CD do meu carro. Quando cheguei nele para vir embora, BUM, vidros estourados, cd carregado. Pelo menos não estouraram o painel. Agora, o mais do caralho é o diálogo com o policial :
- Só isso que levaram ?
- Sim, só o aparelho.
- Não, levaram um CD também, disse João.
- Ahhhhhhhhhh, Iron Maiden tinha mais é que levar mesmo.. se ainda fosse um sertanejo, um Frank Aguiar...
Pau no cu e gargalhada !
Sexta-feira, Outubro 11, 2002
Política
Não pretendo transformar o meu blog num fórum de discussão política, portanto vou fazer um único post sobre as eleições de 27 de outubro, expressando a minha posição e respondendo à pergunta "Porque eu vou votar no José Serra ?"
Eu vou votar no José Serra porque eu acho que o governo FHC, apesar de não ter sido perfeito (nenhum governo o é), teve vários pontos positivos, o problema é que a memória do brasileiro normalmente vai até 1 mês atrás e só. Ou alguém aí ainda se lembra dos bizarros "gatilhos salariais" que existiam para aumentar o salário mínimo a cada 2, 3 meses ? "Era melhor, aumentava sempre", fala um conhecido meu, ignorante. Aumentava o salário mínimo sempre porque a inflação simplesmente destruía o dinheiro, perdeu-se a noção de valor das coisas, e mesmo aumentando sempre, o salário sempre perdia para a inflação. Hoje temos um salário mínimo horrível, mas que pelo menos não perde 2% do valor diariamente, como acontecia. E as privatizações ? Depois da crise de energia elétrica em 2001, neguinho fica enchendo o saco dizendo que as privatizações serviram para "entregar o país ao capital estrangeiro". Concordo que a privatização do setor elétrico foi mal-feita, sim. E quanto à privatização das telecomunicações ? "entregues a preço de banana" como diria o Lula, na verdade foram vendidas por um valor muitas vezes superior ao que valiam, pois estavam tecnologicamente sucateadas. Um exemplo? Quando eu cheguei a Belo Horizonte, em 1997 , precisei pagar 1000 reais para comprar um telefone da mão de um "corretor de telefone", e era linha analógica que fazia mais ruídos que disco do Ministry. Depois eu me mudei para outro apartamento, já em 2000, com a Telemar privatizada. Paguei CINQUENTA reais pelo telefone, e foi instalado em dois dias. "Ah, mas isso é coisa da classe média". Não meu amigo, o barateamento dos telefones ajudou milhares de pobres a terem seu telefone, tanto fixo quanto celular. O Brasil é visto lá fora como um dos maiores mercados potenciais de telefonia celular. E as empresas do setor também são privadas. Fora outros exemplos, como a CSN, Vale do Rio Doce, empresas públicas pesadas e inchadas com o cabide eleitoral de empregos, que foram privatizadas e são potências mundiais, hoje.
Em 1993 , 70% das crianças estavam na escola. Hoje, são 97%. "Não adianta jogar as crianças num ensino ruim" , diz Lula. Não ? Prefere que as crianças fiquem fora até as escolas brasileiras serem iguais às da Suíça. Se resolve um problema de cada vez, meu amigo. E a saúde ? É um dos principais motivos do meu voto. Quem negar os grandes avanços na área, a campanha contra a AIDS, saúde da família, genéricos, etc. não está bem-informado. "Teve a crise da dengue". Sim, teve, os governadores estaduais, inclusive o Anthony Menininho, aplicaram o dinheiro recebido do ministério para fazê-lo render, ou seja, comeram o dinheiro que receberam.
Na minha visão, o Brasil melhorou sim. Mas não vai melhorar 100 anos em 5, tem que ser devagar, o presidente não é um super-homem. Voto no José Serra porque ele é um homem coerente. Se alia com o PFL ? Sim. Se alia com o PPB ? Sim. Mas pelo menos não fica dizendo que não faz. ( Se o povo de São Paulo for inteligente irá votar em Quércia". (Congresso da Confederação das Mulheres do Brasil, 15/Set/2002, SP)? Ou no Lula da oposição: "Não abro mão das divergências que tenho com Quércia. O PT não vai fazer aliança com ele. As alianças são como os partidos." (Revista Época - Janeiro de 2002)? ). Voto no Serra porque foi um deputado constituinte que apresentou mais de DUZENTAS emendas, 108 aprovadas. Sr. Lula como deputado federal apresentou 40 emendas, sendo 7 aprovadas. E para quem não se lembra, o PT votou CONTRA a promulgação da Constituição que hoje tanto defende.
Quanto à história do curso superior, eu não acho que a pessoa precisa ter curso superior para ser nada na vida, nem presidente. Entretanto, se você não tem diploma, precisa se esforçar o dobro para ser alguém na vida. Eu não tenho curso superior, e estou melhor do que MUITA gente que tem. Porque eu sou bonzinho ? Não, porque eu varo madrugadas estudando enquanto os outros reclamam. Anda circulando um e-mail dizendo que o Serra não tem diploma também. Não, não tem curso superior, assim como o Lula. A diferença é que, enquanto o Lula parou de estudar QUALQUER COISA (não estou dizendo faculdade), o Serra foi expulso do Brasil em 1964, por isso não concluiu o curso, e no exterior fez mestrado e doutorado por conta das facilidades oferecidas a exilados políticos. Eu não me mato de estudar pra ver um cara que não trabalha desde 1991 e não estudou nada e se gaba disso ser presidente. Quem é o esforçado ? Um cara que vendia frutas no mercado quando criança com o pai, e se tornou professor na universidade de Princeton ou um que é filho de agricultor, e depois que conquistou uma popularidade sentou a bunda na cadeira e passou a criticar tudo e todos ?
O brasileiro tem esta cultura irritante de que tudo tem que vir do governo. Pois eu acho que saúde, educação e moradia sim, devem vir do governo, o resto você conquista com seu trabalho, meu filho. Este é outro motivo pelo qual eu não voto no PT : 90% dos petistas que eu conheço são militantes ferrenhos, mas não por amor à causa, mas sim pessoas fracassadas que lutam bravamente para eleger alguém que lhes dará um empreguinho no serviço público. "Você tem de viver por competência, não por amizade ao governo" (Antônio Ermírio de Moraes)
Eu não voto no PT porque os petistas são patrulheiros ideológicos : Se você não é do PT, você é um lixo, nazista , reacionário e elite. Porque os petistas querem ganhar o voto dos outros no grito, com um espírito anti-democrático. Democracia é você poder expressar sua opinião sem ser rotulado nem demonizado pelos que não compartilham dela, e isso os petistas não sabem fazer. Eu não voto no PT porque essa "conversão" ao centro é falsa e mentirosa. "Ah, mas os empresários estão apoiando Lula". É claro que estão apoiando Lula, pois ele vai criar "grupos de trabalho" entre empresários, empregados e representantes da sociedade para resolver questões setoriais. O que se pode esperar de tais reuniões ? Corporativismo, barreiras comerciais, proteção à indústria nacional e, no futuro próximo, estaremos todos andando de Opala e usando computadores Cobra.
Pois bem, como este é o meu blog, democraticamente está dada a minha opinião.
Não pretendo transformar o meu blog num fórum de discussão política, portanto vou fazer um único post sobre as eleições de 27 de outubro, expressando a minha posição e respondendo à pergunta "Porque eu vou votar no José Serra ?"
Eu vou votar no José Serra porque eu acho que o governo FHC, apesar de não ter sido perfeito (nenhum governo o é), teve vários pontos positivos, o problema é que a memória do brasileiro normalmente vai até 1 mês atrás e só. Ou alguém aí ainda se lembra dos bizarros "gatilhos salariais" que existiam para aumentar o salário mínimo a cada 2, 3 meses ? "Era melhor, aumentava sempre", fala um conhecido meu, ignorante. Aumentava o salário mínimo sempre porque a inflação simplesmente destruía o dinheiro, perdeu-se a noção de valor das coisas, e mesmo aumentando sempre, o salário sempre perdia para a inflação. Hoje temos um salário mínimo horrível, mas que pelo menos não perde 2% do valor diariamente, como acontecia. E as privatizações ? Depois da crise de energia elétrica em 2001, neguinho fica enchendo o saco dizendo que as privatizações serviram para "entregar o país ao capital estrangeiro". Concordo que a privatização do setor elétrico foi mal-feita, sim. E quanto à privatização das telecomunicações ? "entregues a preço de banana" como diria o Lula, na verdade foram vendidas por um valor muitas vezes superior ao que valiam, pois estavam tecnologicamente sucateadas. Um exemplo? Quando eu cheguei a Belo Horizonte, em 1997 , precisei pagar 1000 reais para comprar um telefone da mão de um "corretor de telefone", e era linha analógica que fazia mais ruídos que disco do Ministry. Depois eu me mudei para outro apartamento, já em 2000, com a Telemar privatizada. Paguei CINQUENTA reais pelo telefone, e foi instalado em dois dias. "Ah, mas isso é coisa da classe média". Não meu amigo, o barateamento dos telefones ajudou milhares de pobres a terem seu telefone, tanto fixo quanto celular. O Brasil é visto lá fora como um dos maiores mercados potenciais de telefonia celular. E as empresas do setor também são privadas. Fora outros exemplos, como a CSN, Vale do Rio Doce, empresas públicas pesadas e inchadas com o cabide eleitoral de empregos, que foram privatizadas e são potências mundiais, hoje.
Em 1993 , 70% das crianças estavam na escola. Hoje, são 97%. "Não adianta jogar as crianças num ensino ruim" , diz Lula. Não ? Prefere que as crianças fiquem fora até as escolas brasileiras serem iguais às da Suíça. Se resolve um problema de cada vez, meu amigo. E a saúde ? É um dos principais motivos do meu voto. Quem negar os grandes avanços na área, a campanha contra a AIDS, saúde da família, genéricos, etc. não está bem-informado. "Teve a crise da dengue". Sim, teve, os governadores estaduais, inclusive o Anthony Menininho, aplicaram o dinheiro recebido do ministério para fazê-lo render, ou seja, comeram o dinheiro que receberam.
Na minha visão, o Brasil melhorou sim. Mas não vai melhorar 100 anos em 5, tem que ser devagar, o presidente não é um super-homem. Voto no José Serra porque ele é um homem coerente. Se alia com o PFL ? Sim. Se alia com o PPB ? Sim. Mas pelo menos não fica dizendo que não faz. ( Se o povo de São Paulo for inteligente irá votar em Quércia". (Congresso da Confederação das Mulheres do Brasil, 15/Set/2002, SP)? Ou no Lula da oposição: "Não abro mão das divergências que tenho com Quércia. O PT não vai fazer aliança com ele. As alianças são como os partidos." (Revista Época - Janeiro de 2002)? ). Voto no Serra porque foi um deputado constituinte que apresentou mais de DUZENTAS emendas, 108 aprovadas. Sr. Lula como deputado federal apresentou 40 emendas, sendo 7 aprovadas. E para quem não se lembra, o PT votou CONTRA a promulgação da Constituição que hoje tanto defende.
Quanto à história do curso superior, eu não acho que a pessoa precisa ter curso superior para ser nada na vida, nem presidente. Entretanto, se você não tem diploma, precisa se esforçar o dobro para ser alguém na vida. Eu não tenho curso superior, e estou melhor do que MUITA gente que tem. Porque eu sou bonzinho ? Não, porque eu varo madrugadas estudando enquanto os outros reclamam. Anda circulando um e-mail dizendo que o Serra não tem diploma também. Não, não tem curso superior, assim como o Lula. A diferença é que, enquanto o Lula parou de estudar QUALQUER COISA (não estou dizendo faculdade), o Serra foi expulso do Brasil em 1964, por isso não concluiu o curso, e no exterior fez mestrado e doutorado por conta das facilidades oferecidas a exilados políticos. Eu não me mato de estudar pra ver um cara que não trabalha desde 1991 e não estudou nada e se gaba disso ser presidente. Quem é o esforçado ? Um cara que vendia frutas no mercado quando criança com o pai, e se tornou professor na universidade de Princeton ou um que é filho de agricultor, e depois que conquistou uma popularidade sentou a bunda na cadeira e passou a criticar tudo e todos ?
O brasileiro tem esta cultura irritante de que tudo tem que vir do governo. Pois eu acho que saúde, educação e moradia sim, devem vir do governo, o resto você conquista com seu trabalho, meu filho. Este é outro motivo pelo qual eu não voto no PT : 90% dos petistas que eu conheço são militantes ferrenhos, mas não por amor à causa, mas sim pessoas fracassadas que lutam bravamente para eleger alguém que lhes dará um empreguinho no serviço público. "Você tem de viver por competência, não por amizade ao governo" (Antônio Ermírio de Moraes)
Eu não voto no PT porque os petistas são patrulheiros ideológicos : Se você não é do PT, você é um lixo, nazista , reacionário e elite. Porque os petistas querem ganhar o voto dos outros no grito, com um espírito anti-democrático. Democracia é você poder expressar sua opinião sem ser rotulado nem demonizado pelos que não compartilham dela, e isso os petistas não sabem fazer. Eu não voto no PT porque essa "conversão" ao centro é falsa e mentirosa. "Ah, mas os empresários estão apoiando Lula". É claro que estão apoiando Lula, pois ele vai criar "grupos de trabalho" entre empresários, empregados e representantes da sociedade para resolver questões setoriais. O que se pode esperar de tais reuniões ? Corporativismo, barreiras comerciais, proteção à indústria nacional e, no futuro próximo, estaremos todos andando de Opala e usando computadores Cobra.
Pois bem, como este é o meu blog, democraticamente está dada a minha opinião.
Voz
Sua voz é tão bonita ! É como o som de milhares de pássaros acompanhados de um coro de homens efeminados.
Sua voz é tão bonita ! É como o som de milhares de pássaros acompanhados de um coro de homens efeminados.
Quinta-feira, Outubro 10, 2002
Piadinha
Um grupo de canibais foi contratado por uma grande empresa de informática.
- Agora vocês são parte de uma grande equipe ! - disse o responsável de RH durante a cerimônia de boas-vindas. - Vocês terão vários benefícios da nossa empresa. Por exemplo : poderão ir até a lanchonete da esquina comer de graça ! Mas por favor, não comam os outros empregados !
Quatro semanas mais tarde, o chefe da empresa dos canibais os chamou :
- Vocês estão trabalhando muito duro, estou muito satisfeito, mas um de nossos programadores desapareceu ... Alguém sabe o que pode ter acontecido ?
Todos os canibais negaram de imediato.
Depois que o chefe vazou, o líder canibal disse a seus canibais :
- Quem foi o idiota que comeu o programador ?
Uma mão se levanta, timidamente... - Fui eu, senhor ...
- Tu é muito burro ! Quatro semanas comendo gerentes de projetos, chefes de área, analistas e gente de marketing e ninguém notou nada, mas você tinha que comer um programador...
Um grupo de canibais foi contratado por uma grande empresa de informática.
- Agora vocês são parte de uma grande equipe ! - disse o responsável de RH durante a cerimônia de boas-vindas. - Vocês terão vários benefícios da nossa empresa. Por exemplo : poderão ir até a lanchonete da esquina comer de graça ! Mas por favor, não comam os outros empregados !
Quatro semanas mais tarde, o chefe da empresa dos canibais os chamou :
- Vocês estão trabalhando muito duro, estou muito satisfeito, mas um de nossos programadores desapareceu ... Alguém sabe o que pode ter acontecido ?
Todos os canibais negaram de imediato.
Depois que o chefe vazou, o líder canibal disse a seus canibais :
- Quem foi o idiota que comeu o programador ?
Uma mão se levanta, timidamente... - Fui eu, senhor ...
- Tu é muito burro ! Quatro semanas comendo gerentes de projetos, chefes de área, analistas e gente de marketing e ninguém notou nada, mas você tinha que comer um programador...
Quarta-feira, Outubro 09, 2002
Nanoespeculador
Pedaço do meu extrato bancário :
01/10/2002 000000 CRED JUROS 3,78 C
Três reais de juros. Isto me qualifica automaticamente à condição de nanoespeculador. Como assim? Não tem o George Soros, o megaespeculador ? Pois eu sou o nanoespeculador, aquele cara que é razoável na Bolsa, cujas lendas dizem que já chegou a apostar CEM REAIS e chegou a ganhar RS 7,14 em um único mês investindo em ações. Um cara que não importa nada para a economia, os outros riem de seus medíocres ataques especulativos contra as ações do Armazém São José, e ele emprega seu dinheiro na Bolsa de Valores de Belo Horizonte, que sequer tem pregão. Este é o nanoespeculador, este sou eu, e pelos R$ 3,84 que eu ganhei em um único mês, está mais do que comprovado que eu não tenho nenhuma influência na economia brasileira.
Pedaço do meu extrato bancário :
01/10/2002 000000 CRED JUROS 3,78 C
Três reais de juros. Isto me qualifica automaticamente à condição de nanoespeculador. Como assim? Não tem o George Soros, o megaespeculador ? Pois eu sou o nanoespeculador, aquele cara que é razoável na Bolsa, cujas lendas dizem que já chegou a apostar CEM REAIS e chegou a ganhar RS 7,14 em um único mês investindo em ações. Um cara que não importa nada para a economia, os outros riem de seus medíocres ataques especulativos contra as ações do Armazém São José, e ele emprega seu dinheiro na Bolsa de Valores de Belo Horizonte, que sequer tem pregão. Este é o nanoespeculador, este sou eu, e pelos R$ 3,84 que eu ganhei em um único mês, está mais do que comprovado que eu não tenho nenhuma influência na economia brasileira.
Precisão suíça
A precisão do sistema da Nedstatbasic com relação à previsão de acessos no dia é bem do caralho :
"On average 0 percent of the daily visits are made before 0:01. Based on the number of visitors of 2 today so far, today your site may have 2710 page views (+/- 1915)."
MAIS OU MENOS 1915 ?
A precisão do sistema da Nedstatbasic com relação à previsão de acessos no dia é bem do caralho :
"On average 0 percent of the daily visits are made before 0:01. Based on the number of visitors of 2 today so far, today your site may have 2710 page views (+/- 1915)."
MAIS OU MENOS 1915 ?
Terça-feira, Outubro 08, 2002
Boas
Boas tiradas do Casseta e Planeta (programa do qual eu não sou muito fã) de hoje :
"Davizinho o caramba, meu nome é Zé Pequenovich"
"Esta é a ponte da Amizade, que liga Brasil ao Paraguai, China e Coréia"
"O candidato Wanderley da Sauna Gay foi preso em flagrante fazendo boquete-de-urna"
Boas tiradas do Casseta e Planeta (programa do qual eu não sou muito fã) de hoje :
"Davizinho o caramba, meu nome é Zé Pequenovich"
"Esta é a ponte da Amizade, que liga Brasil ao Paraguai, China e Coréia"
"O candidato Wanderley da Sauna Gay foi preso em flagrante fazendo boquete-de-urna"
Segunda-feira, Outubro 07, 2002
Conclusão
Andamos 500km de carro em pleno reveillon, não comemos ninguém e o pior, não comemos NADA, fomos dormir morrendo de fome.
Andamos 500km de carro em pleno reveillon, não comemos ninguém e o pior, não comemos NADA, fomos dormir morrendo de fome.
one more
Fora a famosa história do REVEILLON MÁGICO de 1999/2000, quando eu e o João fomos numa festa em Sete Lagoas - MG. Vou te falar que foi uma festa do caralho, a mulher mais gatinha tinha uns 47 anos de idade, o João foi vergonhosamente homenageado no palco do local (faz aniversário 1/1) , a gente ficou puto, começamos a virar todas as bebidas na cara do garçom, pra ele repor o copo com mais velocidade. Saímos, andamos de volta para Belo Horizonte; Na volta eu rodei o carro na BR 040 a quase 170km por hora, e o carro NÃO TINHA SEGURO. Chegamos em outra festa na casa do Jefferson, um amigo meu, casado e tal.. chegamos lá, ÂNIMO TOTAL, a pessoa mais animada do local tinha batimento cardíaco em torno de 56, 60 por minuto. Fomos embora para Divinópolis, 136km de BH , chegamos na festa do Iate Clube onde fui encontrar minha ex-namorada. A festa tinha acabado (eram 5 da manhã) , e o irmão dela encheu tanto o saco que deu vontade de a gente bater nele até ele sangrar. No caminho de Divinópolis, paramos num local para comer um salgado, afinal, a fome era cruel. Pedimos 4 salgados. Comemos um cada um, e jogamos os outros dois fora, porque estava horrível. Um cachorro se aproximou, cheirou o salgado, deu meia volta e foi embora, decepcionado, como quem diz "porra, eu sou vira-lata mas também sou gente". Voltamos pra BH, chegamos 10 da manhã, dormimos até meio dia (sem comer, só com sorvete de laranja na cabeça), fomos beber na savassi, fechamos o bar, fomos para um bar no meio do caiçara relembrar os momentos. Foi um dos finais de semana mais engraçados da minha vida.
Fora a famosa história do REVEILLON MÁGICO de 1999/2000, quando eu e o João fomos numa festa em Sete Lagoas - MG. Vou te falar que foi uma festa do caralho, a mulher mais gatinha tinha uns 47 anos de idade, o João foi vergonhosamente homenageado no palco do local (faz aniversário 1/1) , a gente ficou puto, começamos a virar todas as bebidas na cara do garçom, pra ele repor o copo com mais velocidade. Saímos, andamos de volta para Belo Horizonte; Na volta eu rodei o carro na BR 040 a quase 170km por hora, e o carro NÃO TINHA SEGURO. Chegamos em outra festa na casa do Jefferson, um amigo meu, casado e tal.. chegamos lá, ÂNIMO TOTAL, a pessoa mais animada do local tinha batimento cardíaco em torno de 56, 60 por minuto. Fomos embora para Divinópolis, 136km de BH , chegamos na festa do Iate Clube onde fui encontrar minha ex-namorada. A festa tinha acabado (eram 5 da manhã) , e o irmão dela encheu tanto o saco que deu vontade de a gente bater nele até ele sangrar. No caminho de Divinópolis, paramos num local para comer um salgado, afinal, a fome era cruel. Pedimos 4 salgados. Comemos um cada um, e jogamos os outros dois fora, porque estava horrível. Um cachorro se aproximou, cheirou o salgado, deu meia volta e foi embora, decepcionado, como quem diz "porra, eu sou vira-lata mas também sou gente". Voltamos pra BH, chegamos 10 da manhã, dormimos até meio dia (sem comer, só com sorvete de laranja na cabeça), fomos beber na savassi, fechamos o bar, fomos para um bar no meio do caiçara relembrar os momentos. Foi um dos finais de semana mais engraçados da minha vida.
Adendo
Fora que o pai da menina que virou fada no post abaixo ostentava uma barba enorme, e a casa dela parecia a réplica exata do Gueto de Varsóvia. Se olhasse com cuidado era capaz de sair uns judeus escondidos debaixo da cama que achavam que a Segunda Guerra ainda tava rolando..
Fora que o pai da menina que virou fada no post abaixo ostentava uma barba enorme, e a casa dela parecia a réplica exata do Gueto de Varsóvia. Se olhasse com cuidado era capaz de sair uns judeus escondidos debaixo da cama que achavam que a Segunda Guerra ainda tava rolando..
Lembranças
O João está me mandando no ICQ algumas fotos de algumas pessoas que conhecemos em BH, entre 1997 e 1998 ... puta que pariu, poucas tardes de segunda-feira eu ri tanto quanto na de hoje. Eu cheguei em BH em 97 e não conhecia ninguém aqui, nem tinha parente, então acabei conhecendo algumas pessoas da Internet, inclusive o João e a Luciana. Mas estes dois e mais umas poucas pessoas foram a elite total, menos de 1% do total. Pq, puta que pariu, os outros 99% eram uma cambada de pessoas totalmente bizarras , estranhas, esquisitas e outros adjetivos impublicáveis.
Porra, tem tanta história deste período que se fôssemos escrever todas, ia rolar o Nobel e o Pulitzer juntos. Tinha de tudo: bêbado, louco, moça-normal-que-virou-lésbica-depois-virou-bruxa-depois-virou-fada, uma mulher que usava a mesma calça amarela SEMPRE (amarela !!), dois malacos da Galoucura (torcida organizada do Atlético-MG) que eu e o João ficamos com medo que iam assaltar a gente num bar da Rua da Bahia, fora o tanto de gente problemática que levava esse negócio de Internet meio a sério. Puta merda, teve também o histórico e legendário pega de 2 Escorts Hobby (eu c/ um e o Eduardo e João com outro), na qual fizemos Savassi até o Woods (pra quem não conhece BH, é bem longe) em menos de 5 minutos, e durante o qual eu quase entrei dentro de um Santana e o Eduardo quase caiu no trevo do Belvedere lá pra baixo, naquela favela.
Eu tenho absolutamente vergonha de ter conhecido 99% dessas pessoas, mas vou falar que foi uma época que eu me diverti pra caralho, era tanta história que tínhamos que sair de terça a domingo para ficar relembrando.
O João está me mandando no ICQ algumas fotos de algumas pessoas que conhecemos em BH, entre 1997 e 1998 ... puta que pariu, poucas tardes de segunda-feira eu ri tanto quanto na de hoje. Eu cheguei em BH em 97 e não conhecia ninguém aqui, nem tinha parente, então acabei conhecendo algumas pessoas da Internet, inclusive o João e a Luciana. Mas estes dois e mais umas poucas pessoas foram a elite total, menos de 1% do total. Pq, puta que pariu, os outros 99% eram uma cambada de pessoas totalmente bizarras , estranhas, esquisitas e outros adjetivos impublicáveis.
Porra, tem tanta história deste período que se fôssemos escrever todas, ia rolar o Nobel e o Pulitzer juntos. Tinha de tudo: bêbado, louco, moça-normal-que-virou-lésbica-depois-virou-bruxa-depois-virou-fada, uma mulher que usava a mesma calça amarela SEMPRE (amarela !!), dois malacos da Galoucura (torcida organizada do Atlético-MG) que eu e o João ficamos com medo que iam assaltar a gente num bar da Rua da Bahia, fora o tanto de gente problemática que levava esse negócio de Internet meio a sério. Puta merda, teve também o histórico e legendário pega de 2 Escorts Hobby (eu c/ um e o Eduardo e João com outro), na qual fizemos Savassi até o Woods (pra quem não conhece BH, é bem longe) em menos de 5 minutos, e durante o qual eu quase entrei dentro de um Santana e o Eduardo quase caiu no trevo do Belvedere lá pra baixo, naquela favela.
Eu tenho absolutamente vergonha de ter conhecido 99% dessas pessoas, mas vou falar que foi uma época que eu me diverti pra caralho, era tanta história que tínhamos que sair de terça a domingo para ficar relembrando.
Domingo, Outubro 06, 2002
Work
Can anybody find me somebody to love
Each mornung I get up I die a little
Can barely stand on my feet
Take a look in the mirror and cry
Lord what you're doing to me
I have spent all my years in believing you
But I just can't get no relief, Lord!
Somebody, somebody
Can anybody find me somebody to love?
I work hard every day of my life
I work till I ache bones
At the end I take home my hard earned pay all on my own -
I get down on my knees
And I start to pray
Till the tears run down from my eyes
Lord - somebody - somebody
Can anybody find me - somebody to love?
( He works hard )
Everyday - I try and I try and I try -
But everybody wants to put me down,
They say I'm goin' crazy
They say I got a lot of water in my brain
Get no common sense
I got nobody left to believe
Yeah - yeah yeah yeah
Oh Lord
Somebody - somebody
Can anybody find me somebody to love?
Got no feel, I got no rhythm
I just keep losing my beat
I'm ok, I'm alright
Ain't gonna face no defeat
I just gotta get out of this prison cell
Somebody I'm gonna be free, Lord!
Find me somebody to love
Can anybody find me somebody to love?
Bem, esta música ("Somebody To Love"-Queen) é basicamente o tema da minha vida depois de 1996. E só. "All work and no play make Jack a dull boy. " (Stephen King, "O Iluminado")
Can anybody find me somebody to love
Each mornung I get up I die a little
Can barely stand on my feet
Take a look in the mirror and cry
Lord what you're doing to me
I have spent all my years in believing you
But I just can't get no relief, Lord!
Somebody, somebody
Can anybody find me somebody to love?
I work hard every day of my life
I work till I ache bones
At the end I take home my hard earned pay all on my own -
I get down on my knees
And I start to pray
Till the tears run down from my eyes
Lord - somebody - somebody
Can anybody find me - somebody to love?
( He works hard )
Everyday - I try and I try and I try -
But everybody wants to put me down,
They say I'm goin' crazy
They say I got a lot of water in my brain
Get no common sense
I got nobody left to believe
Yeah - yeah yeah yeah
Oh Lord
Somebody - somebody
Can anybody find me somebody to love?
Got no feel, I got no rhythm
I just keep losing my beat
I'm ok, I'm alright
Ain't gonna face no defeat
I just gotta get out of this prison cell
Somebody I'm gonna be free, Lord!
Find me somebody to love
Can anybody find me somebody to love?
Bem, esta música ("Somebody To Love"-Queen) é basicamente o tema da minha vida depois de 1996. E só. "All work and no play make Jack a dull boy. " (Stephen King, "O Iluminado")
Velho bom humor
Mais uma demonstração, feita pela minha irmã, mostrando o velho bom humor da família Rocha :
Miss Simpatia
Sessão Aberta: Thu Oct 03 15:27:56 2002
[15:27:56] Sessão de Ident: Old`Mcdonald (siehrz@fw.ofm.com.br)
[15:27:57] [Old`Mcdonald] "old Mcdonald has a farm...ya ya Ô"
[15:27:58] [Old`Mcdonald] "old Mcdonald has a farm...ya ya Ô"
[15:28:05] [womaninthebox] :|
[15:28:08] [Old`Mcdonald] vamos cantar aline
[15:28:12] [womaninthebox] sai dessa
[15:28:14] [Old`Mcdonald] vamos, canta! por favor!
[15:28:18] [womaninthebox] não, sai daí pÔ..
[15:28:22] [Old`Mcdonald] vamos aline, coeh, você não teve infância?
[15:28:25] [womaninthebox] tive sim, infelizmente..
[15:28:27] [Old`Mcdonald] então cante comigo..deixo ya ya yo, pra vc...
[15:28:30] [womaninthebox] não poha, cala a boca
[15:28:33] [Old`Mcdonald] vai aline deixa de ser chata
[15:28:35] [womaninthebox] vô te colocar no ignore viu?
[15:28:38] [Old`Mcdonald] não, vamos cantar, por favor
[15:28:39] [womaninthebox] OLD MCDONALD GOT GANG RAPED YA YA YO!
[15:28:43] [Old`Mcdonald] ...
[15:28:50] [womaninthebox] })
Mais uma demonstração, feita pela minha irmã, mostrando o velho bom humor da família Rocha :
Miss Simpatia
Sessão Aberta: Thu Oct 03 15:27:56 2002
[15:27:56] Sessão de Ident: Old`Mcdonald (siehrz@fw.ofm.com.br)
[15:27:57] [Old`Mcdonald] "old Mcdonald has a farm...ya ya Ô"
[15:27:58] [Old`Mcdonald] "old Mcdonald has a farm...ya ya Ô"
[15:28:05] [womaninthebox] :|
[15:28:08] [Old`Mcdonald] vamos cantar aline
[15:28:12] [womaninthebox] sai dessa
[15:28:14] [Old`Mcdonald] vamos, canta! por favor!
[15:28:18] [womaninthebox] não, sai daí pÔ..
[15:28:22] [Old`Mcdonald] vamos aline, coeh, você não teve infância?
[15:28:25] [womaninthebox] tive sim, infelizmente..
[15:28:27] [Old`Mcdonald] então cante comigo..deixo ya ya yo, pra vc...
[15:28:30] [womaninthebox] não poha, cala a boca
[15:28:33] [Old`Mcdonald] vai aline deixa de ser chata
[15:28:35] [womaninthebox] vô te colocar no ignore viu?
[15:28:38] [Old`Mcdonald] não, vamos cantar, por favor
[15:28:39] [womaninthebox] OLD MCDONALD GOT GANG RAPED YA YA YO!
[15:28:43] [Old`Mcdonald] ...
[15:28:50] [womaninthebox] })
Sexta-feira, Outubro 04, 2002
Resumo
O resumo desta coluna da Fernanda Romano é : "foda-se, eu quero colocar uns banners de 500k no portal , cheio de sons, imagens e empurrar goela abaixo do usuário". Bem, como diria um amigo meu : "SE A MULHER DO BLUE BUS TEM BANNERS DE 500K, SOLOMON GRUNDY TAMBÉM VAI QUERER".
Que tal um grande e gostoso copo de SHUT THE FUCK UP para esta mulher?
O resumo desta coluna da Fernanda Romano é : "foda-se, eu quero colocar uns banners de 500k no portal , cheio de sons, imagens e empurrar goela abaixo do usuário". Bem, como diria um amigo meu : "SE A MULHER DO BLUE BUS TEM BANNERS DE 500K, SOLOMON GRUNDY TAMBÉM VAI QUERER".
Que tal um grande e gostoso copo de SHUT THE FUCK UP para esta mulher?
Assanhadinha
Cicciolina se entregaria a Saddam Hussein em nome da paz mundial
11h55 - 04/10/2002
BARCELONA, Espanha, 4 out (AFP) - A atriz pornô italiana e ex-deputada Cicciolina disse que se entregaria ao presidente iraquiano, Saddam Hussein, em troca da paz mundial, revela em uma entrevista divulgada esta sexta-feira.
"Ofereço-me a Saddam em troca da paz universal", disse a atriz, nascida na Hungria e cujo nome verdadeiro é Ilona Staller, ao jornal catalão "El Periodico". "Eu o faria tapando o nariz e fechando os olhos", acrescentou, afirmando já ter feito a oferta ao líder iraquiano durante a Guerra do Golfo.
AAAAAAAAAAAAAH corta essa, minha filha... depois que você deu a declaração que já tinha transado com milhares de homens, ninguém mais te quer, aí você tá tentando descolar um velho rico, nem que seja um escroque como o Saddam Husseim. O problema é que o Saddam gosta de umas mulheres mais inteiras, se é que você me entende. Mas quem sabe se você fizer uma recauchutagem geral ?
Fora a pretensão *do caralho* de que uma comida na Cicciolina ia fazer o Saddam Hussein desistir de dominar o mundo.
Cicciolina se entregaria a Saddam Hussein em nome da paz mundial
11h55 - 04/10/2002
BARCELONA, Espanha, 4 out (AFP) - A atriz pornô italiana e ex-deputada Cicciolina disse que se entregaria ao presidente iraquiano, Saddam Hussein, em troca da paz mundial, revela em uma entrevista divulgada esta sexta-feira.
"Ofereço-me a Saddam em troca da paz universal", disse a atriz, nascida na Hungria e cujo nome verdadeiro é Ilona Staller, ao jornal catalão "El Periodico". "Eu o faria tapando o nariz e fechando os olhos", acrescentou, afirmando já ter feito a oferta ao líder iraquiano durante a Guerra do Golfo.
AAAAAAAAAAAAAH corta essa, minha filha... depois que você deu a declaração que já tinha transado com milhares de homens, ninguém mais te quer, aí você tá tentando descolar um velho rico, nem que seja um escroque como o Saddam Husseim. O problema é que o Saddam gosta de umas mulheres mais inteiras, se é que você me entende. Mas quem sabe se você fizer uma recauchutagem geral ?
Fora a pretensão *do caralho* de que uma comida na Cicciolina ia fazer o Saddam Hussein desistir de dominar o mundo.
Quinta-feira, Outubro 03, 2002
Urgente
Se eu não fizer a barba urgentemente, as pessoas vão começar a me confundir com o Surfing Rabbi.
Se eu não fizer a barba urgentemente, as pessoas vão começar a me confundir com o Surfing Rabbi.
O fim está próximo
1) 32 graus em Belo Horizonte
2) Luciana tirou carteira.
3) Lula pode ganhar no primeiro turno
É, o fim está chegando ! Vou preparar meu abrigo anti-meteoros com : cerveja, bigmacs e uma conexão Internet à cabo, pois o trem vai ser feio.
1) 32 graus em Belo Horizonte
2) Luciana tirou carteira.
3) Lula pode ganhar no primeiro turno
É, o fim está chegando ! Vou preparar meu abrigo anti-meteoros com : cerveja, bigmacs e uma conexão Internet à cabo, pois o trem vai ser feio.
Quarta-feira, Outubro 02, 2002
Essencial
Amigas 1 e 2 : - Daniel, vamos no supermercado ... quer alguma coisa ?
Daniel : - Não, só o essencial ...
Amigas 1 e 2 : - Essencial ?
Daniel : - Sim, pirulitos, cata-ventos e... hum ... UMA SANFONA, sim, UMA SANFONA.
Amigas 1 e 2 e Amigo 3 : - AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Daniel : - Que isso, a gente nem pode ter as necessidades básicas atendidas hoje em dia.
Amigas 1 e 2 : - Daniel, vamos no supermercado ... quer alguma coisa ?
Daniel : - Não, só o essencial ...
Amigas 1 e 2 : - Essencial ?
Daniel : - Sim, pirulitos, cata-ventos e... hum ... UMA SANFONA, sim, UMA SANFONA.
Amigas 1 e 2 e Amigo 3 : - AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Daniel : - Que isso, a gente nem pode ter as necessidades básicas atendidas hoje em dia.
Terça-feira, Outubro 01, 2002
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