Segunda-feira, Setembro 30, 2002

Vingança

Acho que as manchetes amanhã nos jornais do Rio de Janeiro serão :

"ASSOCIAÇÃO COMERCIAL DO RIO RETALIA E MANDA FECHAR O TRÁFICO DE DROGAS NO CENTRO DA CIDADE"
Filme da semana

cover

O filme da semana é "One flew over the cuckoo's nest", mais conhecido como Um estranho no ninho. É um dos melhores filmes de todos os tempos, uma excelente oportunidade para rever Jack Nicholson detonando, além da estréia de Cristopher Lloyd (o Doc Brown de "De volta para o Futuro") e Danny DeVito em início de carreira. Fazia uns 10 anos que eu não via este filme.

A história é conhecida : R.P.McMurphy (Jack Nicholson) é um malandro enrolador que se finge de louco para evitar cumprir sua pena por agressão em uma prisão rural (onde precisa trabalhar), mas sim ficar "descansando" no sanatório por alguns meses até o fim do seu período de condenação. No sanatório, ele começa a gostar de seus colegas malucos, especialmente do Chefe, um indígena surdo e mudo (será ?), e inicia uma revolução contra o controle da enfermeira Ratched (espetacular interpretação de Louise Fletcher), que manda e desmanda nos loucos. O filme se desenrola como uma comédia comportamental, e mostra que o tratamento que McMurphy dá aos seus novos colegas os ajuda muito mais do que a ridigez da enfermeira-chefe. No entanto, ela não está disposta a ceder o controle, e as coisas vão se complicando... Não vou enganar vocês: o final é trágico. Trágico e ao mesmo tempo esperançoso. É um dos finais mais criativos que eu conheço.

Este filme venceu os 5 major Oscars : Filme, Direção, Atriz (Louise Fletcher), Ator (Jack Nicholson) e Roteiro Adaptado. Vá ver AGORA !

Domingo, Setembro 29, 2002

Oportunidade


A evangélicos, Lula diz ter sofrido preconceitos como Jesus Cristo
Santo André, SP - O candidato do PT à Presidência da República, Luiz Inácio Lula da Silva, comparou neste domingo o preconceito que sofre com o mesmo vivido por Jesus Cristo. "Quem foi mais revolucionário do que Jesus Cristo na história da humanidade? A mesma elite que tem preconceito contra nós hoje teve contra ele", afirmou, em encontro com evangélicos na Primeira Igreja Batista de Santo André, na Grande São Paulo. (Leia mais)


Ô meu filho , era isso que eu queria ouvir. Quando rolar a crucificação, vou fazer um concurso pra ser centurião e ficar com esse seu manto sagrado Armani pra fazer aquele velho rateio entre os meus colegas.
Hein ?

Será que nos jornais brasileiros de amanhã eu vou ver a manchete : "MANOBRA DA FERRARI ENVERGONHA A F-1" ? Acho que não, hein ?
The Onion



Bêbado abre comporta de represa e capital da Albânia fica debaixo d'água

Internacional



Um empregado bêbado abriu por engano no sábado as comportas de uma represa ligada a um lago artificial, e deixou a capital albanesa, Tirana, quase que totalmente inundada, informou este domingo o prefeito da cidade, Lili Nushi.

O exército teve que intervir para deter a inundação, que suspendeu o fornecimento de energia e de água potável, além de estragar transformadores e tubulações.

A polícia deteve dois engenheiros responsáveis pela construção do lago, assim como um diretor da prefeitura de Tirana e o guarda do local.

Nos bairros inundados, onde a água chegou a 50 cm de altura, mais de 30 famílias tiveram que ser removidas. Outras pessoas preferiram passar a noite nos tetos das casas. Não houve vítimas fatais.

A abertura de apenas 25 cm de largura da represa não pôde ser controlada porque o sistema é ultrapassado, o que impediu o fechamento e deixou passar toda a água à velocidade de pelo menos 3 metros cúbicos por segundo. (AFP)


Porra ! Que país hein ? Um bêbado faz uma cagada e a capital vai por água abaixo. Para quem não se lembra, a Albânia é o mesmo país cujo governo, a alguns anos atrás, estimulou a população a fazer uma espécie de poupança, na verdade o bom e velho esquema de pirâmide já conhecido no resto do mundo. Aí o esquema quebrou, e o país foi junto. Parece que os albaneses são bastante solidários, pois ninguém se fode sozinho lá... quando um faz alguma cagada, o resto do país tá aí pro que der e vier, afinal, amigo é pra essas coisas.

Sexta-feira, Setembro 27, 2002

Shut the fuck




Valeu Bernardo.
Diálogo de Abrahams-Zucker

Diálogo real acontecido no meu Yahoo Messenger :


dc_rocha: Tem um notebook pcchips a venda no mercado...
dc_rocha: 2800 ! hahahhahh
dc_rocha: deve ser feito com uma placa mãe pcchips, dvd xingling, perl e silver tape
fctorre: UAHAUHAUHAUHAUHAUAHAUAUAUHAUHAUHAUAHAU
fctorre: UHAUAHUAHUAAUHAAHAUHAUHAUAHU
fctorre: UAHAUHAUAHAHAHUAHUAHAU
dc_rocha: e cuspe
dc_rocha: dois e oitocentos é barato PRA CARALHO
fctorre: PRA CARALHO, deve ter até umas patecas segurando a placa mãe no gabinete...
dc_rocha: 2800 COM DVD
fctorre: Não dá pra comprar nem um HD de GB da HP
fctorre: Maldito seja o trabalho forçado. TREZE minutos hoje foi foda...
fctorre: Tem coragem ?
dc_rocha: TREZE MINUTOS ?
dc_rocha: Nem ...
dc_rocha: meu horário é das 14:00 as 16:10 com 2 horas de almoço
fctorre: Não, de comprar um note PCChips (caralho, essa foi digna de Abraham/Zucker)


Acabei de descobrir, estupefacto, que tenho de repensar urgentemente a teoria de piadas Abrahams-Zucker, porque, ao que parece, ela não se aplica apenas a piadas, podendo também ser usada em outras estruturas de comunicação como, por exemplo, um diálogo. Já posso ver o tricampeonato do Prêmio Nobel chegando (é tri ! é tri !) e alguns milhões de coroas suecas no bolso.

- Coroas suecas ?
- A moeda, não as velhas loiras !
Bangu 1

Porra, recebi as fotos da rebelião de Bangu 1, e é algo impressionante. Vários presos queimados, camisinhas espalhadas no chão, um preso com um cabo de vassoura enfiado *lá*, coisa pra quem tem estômago forte.

Quinta-feira, Setembro 26, 2002

Livros

Trabalhar em casa tem suas vantagens. Por exemplo, eu vou começar a escrever duas séries de livros : Programming while taking a crap, e Programming in your underware.
Algo como :

"Programming Java While Taking a Crap"
"Programming Tough Java While Taking a Tough Crap" (nível mais avançado)
"Programming Java In Your Underware"
"Programming Perl While Taking a Crap, In Your Underware And Having a Beer"


Just Older

Isto sim é uma música do kernel dos anos 80 :


It was the heat of the moment
Telling me what your heart meant
Heat of the moment shone in your eyes


Às vezes eu acho que tenho 34 anos, e não 24.

Quarta-feira, Setembro 25, 2002

Resumo do dia

Resumo do dia de hoje :

Apareceu

Jason Mewes reaparece
Nova York - Jason Mewes reapareceu. O ator, que faz o papel de Jay na dupla Jay e Silent Bob, dos filmes do diretor Kevin Smith mudou-se para a Califórnia sem dar satisfações para a família e os amigos. O artista, que estava desaparecido há dez meses e é procurado pela polícia por violar sua liberdade condicional.


Prova concreta de que a divulgação no Ponto Flutuante é mais eficiente do que na lista Top 10 Most Wanted do FBI.
Rock and roll da Silva

Se continuar nesta onda, os próximos atacantes do Guarani de Campinas serão o Iron Maiden da Silva e o Rolling Stone de Azevedo, o Stone.

Terça-feira, Setembro 24, 2002

We wants it

Meu grande amigo Solomon Grundy se manifesta a respeito :

"SE ABRAHAMS-ZUCKER TEM PIADA, SOLOMON GRUNDY TAMBÉM VAI QUERER".



Para quem não conhece, Solomon Grundy era um dos vilões da Legião do Mal, do adorado (por mim) Desenho dos Super-Amigos. Basicamente suas armas eram : feder como merda e não usar o pronome pessoal EU, sempre falando na terceira pessoa. Com isso ele confundia seus adversários para conseguir fazê-los sucumbir ao seu fedor.

E a teoria se espalha

Para dar mais uma amostra de que a teoria funciona, apresento-lhes uma piada do Casseta e Planeta, que usa o mesmo algoritmo descritor de piadas postado abaixo:

Sujeito chega no bar agarrado com duas mulheres :
- Duas cocas, por favor !
- Família ?
- Não, são putas mesmo, mas estão morrendo de sede !


Piada de Abrahams-Zucker

Fireball manda muito bem na piada de Abrahams-Zucker aplicada à obesidade :


iada de Abrahams-Zucker aplicada à obesidade:

-Você sabia que os cientistas descobriram o que é que realmente faz com que você se torne um monte de banhas quando enche sua barriga de doces e chocolates?
-Não, o que é ?
-Bem, sua barriga é aquela parte nojenta do seu corpo que fica entre o seu tórax e o seu púbis e que mais se parece com uma barraca de camping mas não é bem sobre isso que eu gostaria de falar agora.


Ué, mas você ainda não sabe o que é uma Piada de Abrahams-Zucker ?


Bem, como faz tempo que eu não falo sobre a Piada de Abrahams-Zucker, fruto de várias semanas, meses, ANOS até, de pesquisa e experimentação, vou refazer o post original, para desvendar o mistério por trás das Piadas de Abrahams-Zucker e ajudar vocês leitores a identificá-las em filmes e até mesmo fazer suas próprias piadas Abrahams-Zucker.

Post Original : 21/11/2001


Eu ia apenas postar uma nova versão da piada de Abrahams-Zucker, mas percebi que ninguém além de mim e do Bernardo, sabe o que é esta piada.
Vamos começar pelo nome : Não existe o modelo de Rutherford-Bohr, o cometa de Hale-Bopp, a Experiência de Michelson-Morley ?
Pois é, então resolvi nomear uma fórmula de piada que sempre aparece nos filmes de Jim Abrahams e Jerry/David Zucker ( Apertem os cintos, o piloto sumiu - Corra que a polícia vem aí, etc. ) desta forma científica : A Piada de Abrahams-Zucker.

A seguir, três exemplos da mesma fórmula :


- Você soube o que aconteceu com o Nordberg ? Ele está no hospital.
- Não, o que é ?
- Bem, um hospital é um prédio grande, cheio de janelas, quartos, camas e pessoas vestidas de branco, mas isto não importa agora.



- Foi você que testemunhou o crime ?
- Sim, fui eu.
- Como era o criminoso ?
- Branco, alto, bigode, 1,95m ...
- Nossa, que bigode enorme !

- Aconteceu algo grave em Gibraltar, precisamos de você !
- O que é ??
- Gibraltar é um conjunto de rochas que sai do mar, na costa da espanha, mas não é sobre isso que eu quero falar agora.



Esta foi a teoria piadológica de "Carvalho-Rocha".
Çação

Discordo do Bernardo e do Fireball quanto a "forçação" ser a única palavra da língua portuguesa com duas cedilhas. Também existe "coçação", que é aquilo que a gente faz na sexta-feira. "PÔ, to na maior coçação de saco hoje".

Mas fique *claro* que eu concordo plenamente com amboas em dois outros pontos :

1) Foda-se o professor Pasquale.
2) Radiohead a melhor banda do mundo ? Ah faça-me o favor. É muita "forçação".
Convenção

Quando insetos de todas as cores, formas, tamanhos, pesos, espécies, nacionalidades, credos, religiões e funções na natureza começam a chegar perto da sua cozinha, você pode ter certeza de que é hora de lavar a louça.
Braços de Morfeu

- Po, foi mal, não pude ir àquele compromisso !
- Por que não ?
- Estava nos braços de Morfeu !
- Pô, você tava dormindo cara ?
- Não, fui assaltado, e estava sendo espancado por um bandido chamado Morfeu

Segunda-feira, Setembro 23, 2002

Posse de drogas ?

Piadinha via e-mail :

"Por que o cara que saiu com a mulher maravilha foi preso pela PM ? Posse de heroína."
WHY

Por quê hein meu Deus ? O que eu fiz para merecer isso ? Eu sei que não sou a melhor pessoa do universo, e tal, mas às vezes eu tenho bons sentimentos com relação às outras pessoas e até me aproximo. Agora o Sr. me vem com essa ? Hein ? Logo agora ? Será que adianta eu pedir perdão, ir à igreja, fazer boas ações todo dia ? HEIN ? POR QUE ISSO AGORA ? POR QUEEEEEEEEEEE ? POR QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ?


Po, que foda, ninguém responde, Deus não vai me ajudar, então não tem jeito, vou ter que pagar a conta de telefone.
Profissionalismo

Será que seria muito antiprofissional eu tomar uma cervejinha agora, segunda-feira três da tarde ?
Only Silent Bob


Ator Jason Mewes está desaparecido há 10 meses



Nova York - Metade da dupla Jay e Silent Bob está desaparecida. Enquanto o diretor Kevin Smith (que faz o Silent Bob em seus filmes Procura-se Amy, O Balconista e Jay e Silent Bob Contra-Atacam) roda Jersey Girl com Jennifer Lopez e Ben Affleck, o ator Jason Mewes (que faz o Jay) é procurado pela polícia. Ele não é visto pela família e por amigos há dez meses, quando teve sua prisão decretada. O ator foi condenado a dois anos de liberdade condicional em 2000 por porte de heroína. De acordo com o jornal Chicago Sun-Times, parentes e amigos do ator acham que ele pode estar morto.



Caralho, acho que ele levou muito a sério esse papo de ser viajante e vendedor de drogas. Para quem não sabe, o Jay é esse loiro aí embaixo, na foto do filme "Mallrats" :



Procurado pelo Ponto Flutuante para falar a respeito, Silent Bob respondeu :

- " ..."

The Majestic

cover

Ontem foi dia de ver The Majestic, com Jim Carrey. Filme divertido, com um roteiro que é interessante : jovem roteirista de Hollywood (Peter Appleton - Jim Carrey), em início de carreira, começa a ser perseguido pela turma de J. Edgar Hover, os caça-comunistas, pois eles acham o nome dele numa reunião de comunistas que aconteceu uma vez na sua faculdade. Ao ser informado pelo estúdio que está sendo perseguido, e seus filmes foram cancelados, Peter sai para dirigir, desconsolado, e acaba se envolvendo num acidente, e aparece desmemoriado numa cidade do interior, onde é confundido com Luke Trimble, que é filho de um velho, dono do antigo cinema do local, o The Majestic. A partir daí , mil confusões e situações , e Peter acaba assumindo a identidade de Luke, pois ele não lembra de nada do que aconteceu. Dai até o final, a trama gira em torno da reabertura do The Majestic e da pergunta "Ele é Luke ? Quem diabos é ele ?". Muito bom, mas o final é meio decepcionante, muito americano, e muito... irreal. Mas vale a pena se você tá com 5 reais sobrando.

Curiosidades :

1) Quando Carrey está deixando o bar onde foi beber as mágoas de ter sido despedido do estúdio, se lê na entrada : "Coco Bongo", que, para quem não sabe, é o bar preferido do Máskara, outro filme com o Jim Carrey.
2) A vendedora de doces do The Majestic se chama Irene, provavelmente (alguém me confirma ?) uma citação ao filme "Me, Myself and Irene", onde o Jim Carrey efetivamente tem duas personalidades.
3) Quando ele volta como herói à Lawson, California, a bandinha da cidade toca a música-tema do desenho (é do filme tb ?) do Máskara.

Domingo, Setembro 22, 2002

Falling down


Man on the Edge
Blaze Bayley, Janick Gers



The freeway is jammed
And it's backed up for miles
The car is an oven and baking is wild
Nothing is ever the way it should be
What we deserve we just don't get you see

A briefcase, a lunch and a man on the edge
Each step gets closer to losing his head
Is someone in heaven are they looking down
'Cause nothing is fair just you look around

Falling down
Falling down
Falling down

He's sick of waiting of lying like this
There's a hole in the sky for the angels to kiss
Branded a leper because you don't fit
In the land of the free
You can live by your wits

Once he built missiles a nation's defense
Now he can't even give birthday presents
Across the city he leaves in his wake
A glimpse of the future a canibal state

Falling down
Falling down
Falling down

Iron Maiden - Man on the edge



Esta letra foi feita sob medida para duas pessoas : para o Michael Douglas, em "Um dia de fúria", e para mim.

Sábado, Setembro 21, 2002

Festa

Po, sábado a noite e eu to trabalhando. Podia ter uma festa hoje, nada muito grande, sei lá, tipo uma formatura de alguém ou coisa assim. Só para divertir mesmo, aquela festinha que você vai, conhece todo mundo, toma todas, aí vai no banheiro dar uma mijadinha, está de calça marrom, acaba dando uma respingada , e quando você volta para dentro do salão, a menina mais chata nota e vai em cima do palco, pega o microfone e fala "FULANO mijou na calça gente !", aí o spotlight se vira para você que, morto de vergonha, dá um sorriso amarelo, afinal, você está entre amigos. Aí tudo se normaliza e você passa o resto da noite tentando desviar do assunto. Como não consegue, vai ao banheiro, onde tem um carinha rindo ironicamente para você, então você enfia a cabeça dele no vaso e dá descarga, depois quebra o espelho com um soco, pega um pedaço de vidro, escreve na testa "Smile !", corre para dentro do salão, e rasga o pescoço daquela vagabunda que te fez passar vergonha. Depois escreve no braço dela a palavra "Ozzy", só para lembrar que você é um seguidor do mestre do mal.`Quando as pessoas começarem a correr, você faz uso do seu poder da mente, tranca todas as portas e vai matando um por um com seu pedaço de espelho. Depois, quando a polícia chegar, você some pelos fundos. NO outro dia, quando seu colega de trabalho pergunta, você diz que foi uma festa e tanto.

Po, estou precisando ir a uma festa.
Rock and roll

Existe um disco de metal cuja seqüência de músicas seja melhor do que

3. The Evil That Men Do
4. Fear of the Dark
5. Iron Maiden
6. The Number of The Beast
7. Hallowed by thy name
8. Sanctuary
9. Run To The Hills

do cd Iron Maiden Live Rock In Rio ?

EU DUVIDO !! É Air Guitar e "oOoOOo" total !!

Sexta-feira, Setembro 20, 2002

Curiosidade

O Chile é um dos poucos países do mundo no qual, se você der um cheque e ele não for compensado, você vai pra cadeia. Bem, se aqui no Brasil fosse assim, na minha época de conta universitária, eu teria sido executado na cadeira elétrica.

Quinta-feira, Setembro 19, 2002

Corporate money

Reflexão da madrugada :

Existem dois tipos de empresa : aquelas que pagam suas horas extras em DINHEIRO, e aquela que paga suas horas extras em corporate money. Corporate money = tapinhas nas costas + pessoas falando "(nomefuncionário) é fodão ! Parabéns !".

Quarta-feira, Setembro 18, 2002

Abduction

Bernardo e Daniel Rocha expressam seus sentimentos sobre o seqüestro de japoneses admitido pela Coréia do Norte :

falameufilho: QUE TREM ESQUISITO!
dc_rocha: trem esquisito o q ? Os japoneses eram sequestrados pela Coréia do Norte..
falameufilho: porra, loucura do caralho!
dc_rocha: vc não viu na TV ?: os norte-coreanos admitiram que rolava uma ABDUCTION de vez em quando. não disseram o porquê
dc_rocha: era MAIS OU MENOS tipo o "quero ser John Malkovich".. eles fizeram um quartinho onde vc entrava na mente do National Kid, aí quando a sensação acabava, em vez de vc cair em New Jersey, caía em Pyongyang
dc_rocha: "merda, vim parar na coréia de novo"


Heresia

Está circulando um artigo pela Internet, do sr. Rubens Alves, professor da Unicamp, que tem provocado grande repercussão, por se tratar de um texto que dá total impressão de estar falando de Lula, mas na verdade fala de Abraham Lincoln. Segue a íntegra :


A que ponto chegamos
Rubens Alves
Vejam só a que ponto chegamos. Agora ele está querendo ser presidente... Não se enxerga? A começar pelos ancestrais, que não são coisa que se recomende. Há fortes boatos de descender de uma mulher de costumes frouxos e suscetível a amores proibidos. O pai, ao que parece, não conseguia se fixar em emprego algum, e alguns chegam mesmo a descrevê-lo como tendo alma de vagabundo.

É certo que não seria nunca escolhido como "operário padrão". E que dizer do lugar onde nasceu? Estado dos mais atrasados, sotaque típico, crescido em meio a rudeza dos que não se refinaram para as lides públicas. Podem imaginar o seu comportamento num banquete? Seria vergonhoso. Cotovelos sobre a mesa, empurrando a comida com o dedão, falando de boca cheia... seria um vexame nacional.

Acresce o fato de não haver nem mesmo terminado o curso primário, sua educação se restringindo a ler, escrever e fazer as quatro operações. Como trabalhador braçal, excelente. Na verdade, ali é seu lugar. Como acontece com as pessoas que trabalham muito com o corpo e pouco com a cabeça, seu corpo se desenvolveu de forma invejável. Testemunhas oculares relatam mesmo que, em certa ocasião, não vacilou em se valer dos músculos para dobrar um grupo de adversários.

Mas o que assusta mesmo é o seu radicalismo em relação às questões do trabalho, especialmente do campo. Pois não é da iniciativa e do capital dos patrões que vem a riqueza do país? E agora, este matuto quer colocar o carro na frente dos bois... Se a sua política agrária for colocada em prática é certo que vamos ter uma convulsão social no país.

O nosso sistema de produção vai ser desmantelado, com imprevisíveis conseqüências para a economia. Mas pior do que isso serão as conseqüências sociais. No final, parece que os empregados tomarão conta de tudo e aos patrões não
restará outra alternativa que deixar o país. "Love it or leave it".

Podem guardar seus sorrisos e sua raiva porque isto que escrevi não é sobre quem vocês estão pensando. É sobre Abraham Lincoln. E o que eu disse sobre sua vida pode ser encontrado na Enciclopédia Brittanica, para quem quiser conferir. Abraham Lincoln foi eleito presidente dos Estados Unidos e, ainda hoje, é considerado um dos maiores, se não o maior, presidente da História dos EUA.

Rubens Alves é educador e professor da Unicamp


Este tipo de coisa me faz pensar que mesmo um professor universitário pode ser um imbecil. Querer comparar Lula, que exibe sua incultura como se fosse um troféu, a Abraham Lincoln é simplesmente uma heresia. Ou má-fé. Por quê ? Bem, porque é um artigo escrito para ludibriar aqueles de cabeça fraca, ou sem conhecimento, pois Lincoln, tal como Lula, realmente teve origem pobre e educação deficiente. Mas, diferente de Lula, meteu a cara nos livros, estudou sozinho para se formar advogado (de grande respeitabilidade, por sinal), além de ter sido um profundo conhecedor de história e literatura. É deprimente alguém usar seus conhecimentos para tentar ludibriar os ignorantes.

Quem?

Alguém aí lembra de algum Ciro Gomes ? Ele era candidato a presidente, não era ?
Razão

Você é geek ? Nerd ? Não escolheu seu candidato a presidente ainda ? Então você não deve votar no Lula !
- Mas por que, Daniel ? Por que ele não tem caráter ? Tem alguma coisa no passado dele ? Ele vai roubar ?
Bem, isso eu não sei, mas eu jamais votaria numa pessoa que não seja a primeira do Google. ISTO é o que eu considero importante em um candidato : que ele seja o primeiro no Google !

Hexacampeão

Enquanto a mídia e o povo ignorante fica babando nesses jogadores de futebol , esporte cuja organização no Brasil é totalmente apodrecida, e os resultados, arranjados, NINGUÉM dá bola para notícias como essa :

Robert Scheidt conquista o hexacampeonato na Classe Laser de Vela.

O Robert Scheidt é o brasileiro com maior número de títulos mundiais em qualquer esporte olímpico (futebol é esporte olímpico, viu ?), e o espaço dele na mídia é um pezinho de página a cada vez que ele é tricampeão mundial.

A mesma coisa acontece com o Gustavo Kuerten. Quando ele ganha um torneio, aparece em tudo quanto é jornal, revista e emissora de televisão. Quando ele joga e perde na segunda ou terceira rodada, ninguém nem sabe ! Quem não é fanático e acompanha o esporte nem sabe do que se trata.

Quem acha que clássico é Palmeiras x Cruzeiro, Flamengo x Vasco, Corinthians x Grêmio, jogando QUINHENTAS vezes por ano em torneios sem nenhuma importância, tá precisando ver um Pete Sampras x Andre Agassi, ou um confronto Robert Scheidt vs. Ben Aislie, ou um Brasil x Austrália no basquete feminino.

Quanto mais a mídia cobre futebol, mais eu gosto de outros esportes.

One Hour Photo



Normalmente eu tendo a concordar com as notas dos votantes que aparecem no IMDB, mas desta vez, vai ficar complicado. Ontem eu vi One Hour Photo , que tem uma média de 7.8 no IMDB. Porra, honestamente, que filme ruim. Fui na expectativa de finalmente ver o Robin Williams fazendo alguma coisa na qual ele não seja o bonzinho (aliás, o RW é igual ao George Clooney, só interpreta ele mesmo. Algo como "Qual seu nome ? Robin Williams. E sua profissão ? Hum... Robin Williams"), mas sim, o psicopata sanguinário e altamente inteligente. Pois bem, o filme é lento, muito arrastado, não existe nenhuma cena de violência (ou mesmo de suspense), e o MÁXIMO que ele faz é ameaçar um casal pelado numa cama , com uma faquinha mixuruca, e tirar FOTOS deles. E tudo isso por quê ? Porque o cara estava traindo a mulher dele , e ele achava a família perfeita, por isso achava o cara um canalha por estar traindo a mulher, então inventou de dar uma lição nele.

OU SEJA, mesmo sendo um psicopata, solitário, com problemas mentais e tudo mais, O ROBIN WILLIAMS AINDA É O BONZINHO, só que , desta vez, ele é um pouco mais esquisito.

Não gaste o seu dinheiro ! Espere para ver Signs, ou vá ver Cidade de Deus.

Terça-feira, Setembro 17, 2002

Porra

Porra, eu sonhei hoje com a filha do Ozzy. Que merda !
Frases

"Eu me lembro das coisas que aconteceram há dez minutos como se fosse ontem. "

Grande pérola cunhada pelo Bernardo em resposta à uma descrição precisa que eu fiz de um dia de trabalho na TnInternet em 2000, fato que causou um estranho medo em Bernardo de que eu fosse um psicopata ou um anormal.

Segunda-feira, Setembro 16, 2002

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São Paulo - Um dos casamentos mais comentados do ano acontece no sábado dia 21 deste mês. A noiva é a jornalista Ana Paula Padrão, que troca alianças com o economista Sérgio Mundell. Mas a mídia, principalmente os fotógrafos, deve ficar de fora da festa. A apresentadora do Jornal da Globo e Mundell optaram por uma cerimônia simples, para pouquíssimos convidados no apartamento onde vivem em São Paulo.


Como entrada, serão servidos presidenciáveis a l'orange.

No way

Para vocês terem uma idéia de como estão as coisas aqui, eu fui ali na cozinha tomar um suco de abacaxi e tropecei no corpo do Ulisses Guimarães.
Putz

Parece que o Taz passou pela minha casa. Churrasco de aniversário da Flávia ontem, tem até uns cadáveres lá na parte de cima. Fora que o cara das mesas me acorda OITO HORAS DA MADRUGADA para vir buscar o seu material. Assim não dá ! A pina colada que eu fiz foi um sucesso, só faltou o Tom Cruise para a gente fazer um show de malabarismos com coqueteleiras. Alguém vai ter que limpar esta sujeira, e eu não vou ser !

Sábado, Setembro 14, 2002

Tough

There are tough players and nice guys and I'm a tough player. - Bobby Fischer

Sexta-feira, Setembro 13, 2002

Hunt down and punish II

Está aberta a temporada de caça ao Lula, o sapo barbudo (by Leonel Brizola).

Hoje é sexta-feira 13

Dois aviões são obrigados a aterrissar nos EUA
Nova York - Dois aviões com destino a Nova York foram obrigados a aterrissar em outros aeroportos dos Estados Unidos por motivos de segurança. Um porta-voz do FBI disse que o vôo 300 da National Airlines, que tinha partido de Las Vegas, teve que aterrissar na Filadélfia, escoltado por um caça F-16, depois que uma mulher levantou de seu assento para ir ao banheiro a 30 milhas (48 km) do aeroporto de Nova York. (Leia mais)

Quinta-feira, Setembro 12, 2002

Vida dura

Vida dura a do Fernando Meligeni :

Quando ganha, é um brasileiro raçudo (dos poucos);
Quando perde, é um argentino amarelão safado
Os Cupins

Estava conversando com o Bernardo no ICQ, e eu mandei uma mensagem dizendo que tinha que sair, senão os cupins invadiriam a minha casa.

"COMO ASSIM ?" perguntou Bernardo, surpreso.

Bem, todos os anos rola aqui no meu bairro uma versão de Os Pássaros, de Hitchcock , mas com cupins. Eles vêm de algum lugar (sempre em setembro) , em uma nuvem do caralho, o ar fica meio bege dada a cor dos bichos. Então eles vêm voando a procura de madeira das árvores e de LUZ. Sim, eles ficam hipnotizados por luz. Então se tiver uma porra de luz acesa, em casa, eles invadem e ficam voando em torno dela, até morrerem. A descoberta geralmente se dá em uma cena igual a um filme de terror. Eu ouço um pléc, outro pléc, outro .. sinto cheiro de inseto queimado , e pronto : já estão aos milhares sobrevoando o bairro e batendo na minha janela, sem falar nos que já estão no abajur. A solução ? A solução é desligar todas as lâmpadas e o monitor do PC, ir pra janela e se divertir olhando as pessoas correndo na rua exatamente igual ao filme do Hitchcock.

Eu já disse mais de uma vez que vivo num mundo imaginado por Stephen King.
Hay un diablo

E, no Chile, "hay un demonio corriendo" não tem nada de satanismo esportivo, significa apenas que "existe um programa servidor rodando".

Vinhos

Por falar em vinhos, eu trouxe comigo 2 garrafas de Caliterra Merlot, 2 de Caliterra Cabernet Sauvignon, e mais um Merlot e um Cabernet da Casillera del Diablo (Concha y Toro). Eu vou tomar todas. Mas se você quiser comprar, podemos negociar... hehhe
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É isso aí garotada, estou de volta do Chile, com uma pequena escala por São Paulo. Vamos ao recap da viagem :

1) A cordilheira dos Andes é algo fora do comum de tão bonito.
2) Santiago é uma cidade incrível, parece que saímos da América do Sul por alguns dias.
3) Os chilenos são pessoas muito, mas muito educadas e amáveis.
4) Trabalhei para caralho.
5) A aeromoça do vôo de ida da LanChile é uma das mulheres mais bonitas que eu já vi pessoalmente.
6) O pessoal da empresa no Chile é muito engraçado.
7) Pisco sour é a bebida nacional Chilena, e é tipo uma caipirinha mais fraca e um pouco mais azeda. E é boa.
8) Os chilenos mal se lembram do que aconteceu no Maracanã em 89.
9) Há muita influência americana, principalmente no tamanho (enorme) dos pratos servidos nos restaurantes.
10) R$ 4,60 compram 1000 pesos chilenos.
11) Santiago é, em geral, uma cidade cara. Paguei em média 32 reais por refeição.
12) Os recém nascidos levam o sobrenome do pai primeiro, e o da mãe depois.
13) Há muita música dos anos 80 nas rádios.
14) Ressaca de vinho chileno é muito, mas muito forte.
15) Preciso aprender mais espanhol.
16) Eles acham que a Xuxa não existe mais.
17) A Xuxa foi lançada no Chile com a pronúncia "Sucsa", pois "tchu-tcha" significa, em bom português, "boceta", no sentido "órgão sexual feminino".
18) "Colher" é uma palavra feia no Chile. É sinônimo de "foder".

Ah, e por último, mas não menos importante, algo q eu aprendi lá que você deve guardar por toda a vida :

"Um queltehue é a mesma coisa que uma lechuza"

Domingo, Setembro 08, 2002

By the way

By the way, ja xinguei os chilenos pelo vexame do Maracana em 89.
Estoy vivo

Caralho, ainda nao morri hein pessoal ? Estou aqui em Santiago, no Chile, ta bem frio, muito trabalho e sem tempo pra postar. Mas vou falar que Santiago eh uma das cidades mais bonitas que eu ja vi, e que o Chile esta a anos-luz a frente do Brasil. Trabalhar num escritorio que tem como vista lindas montanhas cobertas de neve nao eh para qualquer um ! heheeheh

O foda foi trocar 500 reais no aeroporto, deu 105 mil pesos chilenos. Achei que estava rico, mas uma mera refeicao com dois chopps aqui no bairro que estou custa 10 mil pesos, ou ... QUARENTA E SEIS REAIS. Tah chopp caro da porra ! hehhe

Quarta-feira, Setembro 04, 2002

Tango

Ah, a Argentina e sua alma épica : " Como buen grande que es, Estados Unidos a comerse la cancha. Pero Argentina, con su formación titular, aguantó con dignidad. Se agrupó bien atrás y defendió cada pelota como si fuese la último."
Boa notícia/má notícia

Boa notícia : O Dream Team perdeu.
Má notícia : Foi pra Argentina.
Cool

Este negócio é muito legal : Sound Bug. Você liga na entrada de headphone de seu aparelho, mp3 player, discman, etc; cola a outra ponta em qualquer superfície e ele a transforma num alto falante pra você compartilhar o som com seus amigos, ou mesmo perturbar o ambiente de trabalho, o que seria um uso mais aproveitável. By Think Geek.



Terça-feira, Setembro 03, 2002

Deixa ele aí

Na falta de outro melhor ...



Uma campanha Rawsocket.org.
WIn

Você tem talento pra design ? Gosta de tomar um bom Bombay Sapphire ? Então Desenhe sua própria garrafa de Bombay Sapphire e ganhe um kit fodaço e exclusivo de bar. Eu já desenhei a minha. Ficou uma bosta. :ó(
Palavra do dia

A palavra do dia é "PASSARALHO".

Passaralho,s.m. - 1.Aglutinação dos substantivos passarinho e caralho. 2. Demissão em massa, no estado do Rio de Janeiro.

Debate

Artilharia pesada de 3 contra 1 no debate de ontem. Valeu a pena assistir só por causa do Garotinho, ele é uma figura com aquela cara redonda parecendo o Nhonho e aquele papo de "eu fiz no Rio" e as tiradinhas espirituosas. Ele vai cair pra 0% nas pesquisas mas ainda vão chamar ele pra animar os debates.

Eu mal posso esperar pra ver o debate do SBT, dia 15, com o SÍLVIO SANTOS mediando. Quando o Garotinho disparar a falar merda, o patrão vai lá e

"ROOOOOOOOOOOOOOOQUE ! ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOQUE TIRA ELE DAQUI ROQUE, LEVA ELE PROS BASTIDORES, ROQUE HAHAEEE HIHIIIIII"

Vai ser do caralho, essa eleição tá melhor do que o programa do Sérgio Mallandro.
Recomendações

- Oi ! Tudo bem ?
- Sim e você ?
- Tudo ótimo. Tem visto fulano ?
- Sim, de vez em quando !
- Ah, que bom, mande-o minhas recomendações !
- Pode deixar !
- Minhas recomendações são : Prozac para depressão, Citizen Kane para ver no fim de semana, e Metallica no cd player.
Set you = new ThomazGreenMorton()


03 - PREDIÇÃO DA ELEIÇÃO. Efeito: Daqui ha alguns dias ACONTECERÁ UMA ELEIÇÃO (OU ALGUM OUTRO EVENTO IMPORTANTE: PARTIDA DE FUTEBOL, CONCURSO DE BELEZA, CORRIDA DE FÓRMULA UM...ETC...) Diversos jornalistas do RÁDIO, JORNAL ou TV recebem PELO CORREIO, envelopes LACRADOS, que foram remetidos DOIS DIAS ANTES DO EVENTO OCORRER conforme comprova o carimbo dos Correios... DENTRO DO ENVELOPE, DEPOIS DE SER ABERTO PELOS PRÓPRIOS JORNALISTAS, HAVERÁ UMA CARTA AUTENTICADA PELO CARTÓRIO COM O PREVISÃO EXATA DO RESULTADO DA ELEIÇÃO, INCLUSIVE COM O NÚMERO DE VOTOS DO CANDIDATO VENCEDOR...Ninguém combinado com o mentalista... Depois da carta ser entregue ao jornalistas o mentalista nunca mais se aproxima nem toca em nada. Depois de recebida, a carta não é substituída. Não requer nehuma agilidade. Nenhuma substituição. Ninguém combinado com o mentalista. O carimbo dos Correios e a autenticação do Cartório são autênticas... Nenhum ajudante. Nenhum equipamento visível. REPETIMOS: DEPOIS DOS JORNALISTAS RECEBEREM A CARTA O MENTALISTA NÃO SE APROXIMA NEM TOCA MAIS NA CARTA (NEM SECRETAMENTE...)! Na realidade nem precisa estar presente quando a carta for aberta e lida!!! IMAGINE A PUBLICIDADE GRATUÍTA QUE VOCÊ CONSEGUIRÁ NOS VEÍCULOS DE COMUNICAÇÃO... UM SISTEMA RIGOROSAMENTE PLANEJADO E TESTADO PARA FAZER SUA REPUTAÇÃO! - Testemunho das apresentações de KARDINI. Não acompanha nenhum equipamento. APENAS O SEGREDO COM INSTRUÇÕES DETALHADAS, PASSO A PASSO... UM SISTEMA RIGOROSAMENTE PLANEJADO E TESTADO PARA FAZER REPUTAÇÃO...(MENTALISMO, PARA PUBLICIDADE MÁGICA, NÍVEL INTERMEDIÁRIO.)


Quer aprender a predizer eleições ? Entortar moedas, levitar coisas ? Kardini lhe ensina a ser um novo Thomaz Morton.
Die Die Die


"I don't want to achieve immortality through my work, I want to achieve it through not dying."
Woody Allen.

"Either he's dead or my watch has stopped."
Groucho Marx.

"The report of my death was an exaggeration."
Mark Twain.

"Whenever I watch TV and see those poor starving kids all over the world, I can't help but cry. I mean I'd love to be skinny like that but not with all those flies and death and stuff."
Mariah Carey.

"I'm very pleased to be here. Let's face it, at my age I'm very pleased to be anywhere."
George Burns.

Domingo, Setembro 01, 2002

Fucking reds

Depois que o Bernardo apareceu com o uso do ícone de bandeira (flag) no Trillian, aí vão algumas sugestões de mensagens que você pode mandar para os seus amigos para mostrar o seu lado mais comunista radical :

Citizen Kane

Eu sempre ouvi falar que este filme era um dos melhores de todos os tempos, mas nunca havia assistido pois, além de nunca ter achado, eu tenho meio que preguiça por filmes em preto-e-branco. Mas eu me arrependo de não ter visto antes : o filme é um espetáculo de cenas e frases clássicas que certamente você já leu, viu ou ouviu em algum lugar, mas não sabia de onde era.


Charles Foster Kane: You know, Mr. Bernstein, if I hadn't been very rich, I might have been a really great man.
Thatcher: Don't you think you are?
Charles Foster Kane: I think I did pretty well under the circumstances.
Thatcher: What would you like to have been?
Charles Foster Kane: Everything you hate.


Se você ainda não viu, meus pêsames. Se você já viu, veja aqui alguma das frases mais memoráveis do filme. Você pode aprender uma série de tiradas inteligentes para usar quando estiver bêbado.