Master of the Universe

George Bush, Mao Tse Tung, Mikhail Gorbatchev, Vladmir Putin, Tony Blair, Charles DeGaulle, Marechal Tito, Nicolau Ceaucescu MY ASS. Quem comanda o universo mesmo é o Chelvis, The Chinese Elvis

Surreal - Taxi Driver

Ontem peguei dois táxis em São Paulo.

O primeiro, cerca de 60 anos de idade:


- Bom dia !
- Bom dia !
- Onde o senhor quer ir ?
- Caixa Econômica, depois volte ao hotel.
- Certo.
- ...
- Vou lhe ensinar uma CEF que o sr. sempre vai saber onde é;
- Legal., venho muito a SP.
- Está trabalhando hoje ?
- Sim, normal, mesmo sendo sexta.
- Não fale isso, trabalho e sexta não combinam. Vê esse bilhete aqui ? Se o Sr. me der dez reais, eu aposto, ganho, e me mudo pra Ubatuba.
- (risos sem graça,não vou te dar 10 reais, filho da puta)
- Quanto o sr. vai tirar ?
- (... shut the fuck up, man)
- Vamos fazer o seguinte ... (pausa na conversa, olhada pra fora do táxi) OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO LOIRA GOSTOSA ! beep beep
- (putz)
- Vamos fazer o seguinte, o senhor me dá 200 reais e eu vou num puteiro.
- HEIN ?
- Puteiro, aquele puteiro ali perto de Congonhas, pra eu começar o dia relaxado...
- (hehe)
- Você não conhece o puteiro de Congonhas ?
- Não
- Ah vocês mineiros estão muito fracos...

Finalmente chegou o meu ponto. Desci. Trabalhei. Peguei outro táxi pra Congonhas :

- Boa noite !
- Boa noite !
- Vou pegar o caminho por aqui , é mais rápido e tal..
- Certo
(Placa de CENTO E QUARENTA KM DE LENTIDÃO)
- Não é muito rápido por aqui hein ?
- É, está meio congestionado, hoje, sabe ?
- Espero que não seja um city tour, pq eu conheço São Paulo.
- Não, que isso, eu sempre pego passageiros naquele seu prédio ali, o porteiro conhece o Gomes.
- Quem é Gomes ?
- Eu.
- Ah
- Pois é, ele sempre chama o Gomes quando é pra ir pra Congonhas, eu sou honesto, pode confiar.
- Certo.
- Por exemplo, tem uma cliente minha que sempre vem de Curitiba, e antes de ela chegar, a mãe dela liga e "Gomes , minha filha já chegou ?" Elas confiam no Gomes
- Legal (irritado)
- Tem outra cliente minha, que chama o Gomes sempre pq uma vez perdeu os documentos do carro e..
- Estamos chegando, pode me deixar aqui
- Não quer que o Gomes te leve até lá dentro ?
- Não, obrigado


No mesmo dia, voeei num avião da TAM que não caiu, e peguei um velho taxista tarado, e outro que tinha algum problema que só falava de si mesmo na terceira pessoa. Depois quando eu digo que estou vivendo num livro do Stephen King, as pessoas não acreditam.

Garota do Arizona

O toque de celular da minha chefe é "Garota de Ipanema", o que mostra perfeitamente seu bronzeado, sua simplicidade, sua ginga moleeeeque típica das mulheres de Tucson, Arizona.

"olha que coisa maish linda maish cheia de areia.."

TAM

Quando caiu o primeiro vôo da TAM, foi um choque no país. Quando abriu um buraco no segundo, foi notícia, o cara saiu voando pela janela. Quando a janela explodiu num vôo sobre BH e matou uma passageira, passou nos jornais de Minas. Comandante Rolim morreu, ah, po, que triste. Pouso de emergência em uma fazenda hoje : é mesmo ? caralho ! Pouso de emergência em Viracopos : pô, quanto foi o jogo do Parmeira ontem ?

Hora de baixar as portas


O uso do navegador Netscape, que já foi o mais popular da internet, caiu 74% durante o último ano, enquanto o concorrente Internet Explorer, da Microsoft, avançou ainda mais e agora é soft que 96% dos internautas usam para acessar a rede mundial.

A informação é de pesquisa da norte-americana WebSideStory. Segundo os dados, a participação do Netscape caiu de 13% em agosto de 2001 para 3,4% no mesmo mês deste ano. Enquanto isso, a fatia do Internet Explorer passou de 87% para 96%.

"A guerra entre os navegadores é um massacre", disse Geoff Jonhston, presidente de marketing da WebSideStory. "As versões mais novas do Netscape não conseguiram atrair usuários, e, a não ser que a AOL se mexa rápido, o Netscape estará lutando com o Opera por 1% ou 2% dos internautas." FOLHA DE SÂO PAULO


É isso aí, é hora de fazer as malas, apagar as luzes da Netscape e colocar "FOR SALE" na porta. Eu, que durante muito tempo fui defensor do Netscape Navigator, perdi todos os arqumentos quando a Microsoft lançou o Internet Explorer 5, que, pra quem desenvolve para a Web, é um espetáculo de software. Logo, vou desistalar o Netscape 6 e guardar o executável para a posteridade.

Chile

Semana que vem estarei indo para o Chile a trabalho. Quando eu desembarcar, já vou emendar o primeiro chileno que eu encontrar, sem razão nenhuma. Quando a polícia chegar e perguntar porque estou fazendo isso, eu direi "ISSO É PELO QUE VOCÊS FIZERAM NO MARACANÃ EM 89 ". A vingança tarda mas não falha.

Burra


Patrícia Pillar defende Ciro Gomes, "gente como a gente"
A atriz Patrícia Pillar defendeu o pepessista: "(ele) fala o que pensa e às vezes usa uma força de expressão".


"Burro" não é uma força de expressão, querida. Ninguém fala "burro" querendo dizer "oh você está sendo um pouquinho inconveniente ! Mas você é uma gracinha mesmo assim". Fala-se "BURRO" quando se quer chamar uma pessoa de "BURRO". E foi esse o caso, e fim de papo.

Sauron

Agora que contei que o Morgoth detona 1000 vezes mais que o Sauron, ele se empolgou novamente.

Final do LOTR

Contei pro Bernardo o que acontece com os nâzgul no final de Senhor dos Anéis e o cara agora ficou decepcionado.

Puta merda

Os senhores da L*web estão tentando me foder, não é possível ! Toda hora meu blog sai do ar !

E-mail

Obrigado ao pessoal que mandou e-mails (continuem mandando !). Com relação à sexta-feira read only, realmente o Pimenta tem razão, a sintaxe correta é :

#chmod 400 friday

E assim poderemos tomar nossas cervejas em paz na sexta, sem risco de ninguém cagar a sexta e o nosso fim de semana todo ! hehehe

Back

Pessoal, o Ponto Flutuante tava com uns problemas de renderização no IE 6, devido a um bug deste browser filho da puta com stylesheets que fazem modificações no layout. Pois bem, agora aqui é tudo jsp, e isso resolveu o problema, portanto continuem visitando, e se houve algum problema em algum browser, façam igual ao Bernardo: ME AVISEM.

Breakfast

A Ana Paula Padrão come presidenciáveis no café da manhã.

Liderança

Se você gerente, supervisor, chefe, ou tiver qualquer cargo do qual as pessoas dependam de você para um produto entrar no ar, ser comercializado, apresentado, etc., eu vou sugerir alguns estilos de liderança bastante efetivos e já testados.

1) Estilo Julius Caesar, Imperador de Roma

Antes de sair de casa, se enrole em vários lençóis brancos, e faça uma coroinha com agrião e ponha na cabeça. Chegue ao escritório. Sente-se em meio a muitas almofadas. Quando alguém vier lhe apresentar alguma coisa, ouça-o, não muito atentamente, comendo um cacho de uvas, olhando ao léu. Quando ele acabar, estenda sua mão fechada, com o polegar estendido. Deixe-o na expectativa. Decida se o projeto entra ou não apenas virando a mão para cima ou para baixo.

2) Estilo Robert De Niro

Quando seu funcionário entrar na sala, vire-se de lado para ele. Ouça-o o explicar o projeto, olhando de lado de vez em quando. Assim que ele terminar, grite :
- ARE YOU TALKING TO ME ?
- ARE YOU TALKING TO ME ?
- BECAUSE I'M THE ONLY ONE HERE.

Finja que vai sacar um revólver (ou saque), e veja-o correr deseperado pela empresa.

3) Estilo Monty Python and The Holy Grail, The Bridge of Death

Saia de casa vestido de mendigo, coloque uma lente de contato azul e outra amarela nos olhos. Deixe crescer a barba e o cabelo. Crie um pântano dentro do seu escritório. Quando seu funcionário chegar, pergunte :

- WHAT is yourrrrrrrrrrrrrr name ?
- WHAT is yourrrrrrrrrrrrrr project ?
- WHAT is the capital of Assyria ?

Atire-o no pântano supracitado. Se ele responder, o projeto está aprovado.

4) Estilo Psycho - I need a friend

Escute a apresentação calmamente, olhar fixo nos olhos do funcionário, mas sem dizer uma palavra. Quando ele acabar, diga, com voz soturna : "Sabe, ouvi tudo o que você disse, e acho que o problema desta empresa é a falta de amizade entre os funcionários. Eu por exemplo, tenho 42 anos, e nenhum amigo. Você não gostaria de ser meu amigo ? ". Observe-o sair assustado, dizendo que volta para apresentar depois.

5) Estilo Ana Paula Padrão entrevistando os presidenciáveis

- Bom dia, qual o seu projeto para a área de Marketing ?
- Bem, no meu projeto, estou pensando em ..
- E quanto às contas que você deixou a pagar em 1974 ?
- Hein ? Mas você não deixou eu respon....
- HEIN ? E AS CONTAS ? E A POPULAÇÃO DA CORÉIA ? HEIN ? RESPONDE PORRA, RESPONDE !

Top Riffs

10 grandes riffs da história do rock

1) Smoke on the water, do Deep Purple
2) Iron Man, Sabbath
3) Back in black, AC/DC
4) Whole lotta love , Led
5) Ain't talking bout love, Van Halen
6) Jump, Van Halen
7) Symphony of Destruction, Megadeth
8) Enter Sandman, Metallica
9) Run to the Hills, Iron Maiden
10) Paranoid , Sabbath

Crazy

Desde o dia 8 de Agosto, eu fiz 10000 linhas de código em Java, uma média de 500 linhas por dia. Daqui a pouco eu vou estar igual o Ozzy, caindo pelos lugares, falando "SHAAAAAAAAAAAAARON, THESE BOYS ARE FUCKING CRAAAZY" e jogando presuntos na casa do vizinho.

I rule

Ponto Flutuante em segundo lugar no Toplinks de hoje. Valeu galera, continuem linkando e visitando o PF que em breve teremos novidades do ALÉM!.

Hunt down and punish

Está aberta a temporada de caça ao Ciro Gomes. Todos os veículos batendo nele com força, já caiu 7 pontos, além de ter feito um papel medonho ao falar para o ouvinte "burro" que "A Suíça não tem presidente, é parlamentarista", quando, na verdade, o país tem presidente (escolhido entre os membros de um Conselho Federal com mandato de um ano). E além disso, o fato de um país ser parlamentarista não o exclui de ter um presidente, temos o caso da Itália, por exemplo.

Viagem

Atenção ! Preparem os carros do corpo de bombeiros ! Acudam as mulheres e crianças ! Daniel Rocha estará em São Paulo esta semana, portanto preparem os bolsos para me pagar várias cervejas, além de jantares luxuosos, estadia em hotel 5 estrelas e tudo o que eu tenho direito (ou acho que tenho).

Frase do dia

A frase do dia vem da Flávia, grande amiga minha, após assistir ao filme A Cartada Final :

"Eu sabia que o cetro estava na sacola ! Ninguém pode enganar o Robert De Niro !".

É isso, aí, estamos vivendo a deniromania.

PM Sabugosa


Cabo responsável por “boneco-policial” deve ser exonerado

Taubaté - O cabo Donizete, do 5º Batalhão da Polícia Militar de Taubaté, no Vale do Paraíba, pode ser exonerado do cargo por ser o responsável pelo boneco de palha colocado em uma das torres de segurança do Centro de Detenção Provisória, no município. O sobrenome de Donizeti foi mantido em sigilo pelo comando da PM. O cabo, que trabalha na corporação há 10 anos, fazia a guarda da muralha do presídio desde dezembro do ano passado.

Em seu depoimento, Donizeti confessou ter confeccionado o boneco, mas alegou que a iniciativa era uma brincadeira para assustar os colegas de equipe. No último sábado, o governador de São Paulo Geraldo Alckmin (PSDB) se mostrou favorável à demissão imediata do responsável pelo episódio. "Vamos esperar o final da sindicância, mas na minha opinião, ele deveria ser desligado, a bem do serviço público", disse Alckmin, em visita a São José dos Campos. Brincadeira ou não, o fato ganhou repercussão na PM, onde o boneco ganhou apelidos como "Pm Sabugosa" e "Geraldão".


Discordo frontalmente da demissão do Cabo Donizete por dois motivos :

1) Provavelmente o boneco de palha estava fazendo uma segurança muito mais efetiva do que se houvesse um PM no local.
2) Não se pode inibir a nossa PM de mostrar sua graça, sua malícia e sua cultura, na forma de um boneco de palha totalmente feito a mão e de um apelido criativo ("PM Sabugosa") que mostra que nossos cabos e soldados lêem Monteiro Lobato.

80tismo

Eu às vezes fico impressionado com meu farofismo/oitentismo. Estou ouvindo Supertitious, do Europe. Nem eu acredito em mim.

Guaraná

4 cápsulas de guaraná para agüentar o dia de trabalho. Nisso é que dá ficar assistindo filmes e trabalhando até 6 da manhã.

Jogaço

Quem me conhece sabe que eu não gosto de jogos de computador, e MUITO MENOS de rpg. Mas esse aqui merece ser conferido. Um RPG totalmente jogado via telnet. A idéia é fantástica, e até eu dei uma jogadinha e achei muito bom !
Avalon

Viagem

Estava aqui me lembrando de quando eu era criança (uns 5, 6 anos) e morava com a minha família em Florianópolis, Santa Catarina. Meu pai havia acabado de comprar um carro novo, com mais espaço que o fusca anterior da família, e minha mãe, acabado de convencê-lo a viajar para a Argentina, onde ela queria visitar seu tio Bolis.

Arrumamos as malas, a churrasqueira (na época a grana era curta e e gente era obrigado a fazer churrasco no meio do caminho. Bem, mas eu acho que isso era mentira, meu pai que é farofeiro mesmo), a parentada, e vazamos. Sete pessoas dentro do carro : Pai, Mãe, Irmã da Mãe, Avó, Eu, Irmão, Prima.

Eu, meu irmão e minha prima fomos no porta-malas. Confortavelmente acomodados, dando tchau para os carros através do vidro de trás, uma festa. Levamos cerca de 8 horas pra percorrer todo o caminho até a cidade (Barracão, PR, divisa com Barracón, Argentina). Lá chegando, conhecemos o tal tio Bolis, na verdade, Bolisnoff. Conhecemos também seu filho Carlitos. Na verdade, embora minha mãe parecesse gostar deles, ficava claro que o lado paterno da família e eu achávamos eles dois porcos imundos, por ficarem o dia todo mascando fumo e cuspindo no tapete.

Eu e meu irmão estávamos felizes (menos tristes) porque tínhamos dois carrinhos daqueles que tinham balões atrás, era só vc soltar, o balão esvaziava, o carrinho andava. Também estávamos entusiasmados com aquele pote de cera e aquela caixa de fósforos, com os quais quase pusemos fogo no recanto do tio Bolis, o velho escroto.

No dia seguinte, fomos à Argentina (em Barracón), e eu entusiasmado, conhecendo outro país. Lembro de usar meu dinheiro para comprar duas caixas de gelatina Argentina , para guardar como lembrança do dia em que eu fui a outro país. Meu irmão também comprou. Minha avó provocou risos multinacionais ao berrar para a vendedora, com sotaque nordestino (embora minha avó seja catarinense) : - OHHHHHH DÓNA, PURFAVÔ, ME EMBRULHE TRES CAIXA DE FÓSFU PRA PRESENTE, POR FAVOR !.

Da volta, eu não me lembro, devo ter vindo dormindo. Mas foi uma viagem inesquecível. Muito legal (hoje eu acho). Do tempo em que se podia não ter dinheiro, e ainda assim se podia rir da vida.

O carro ? O carro novo , espaçoso, era um Fiat 147 Azul Claro. 7 pessoas dentro. Uma churrasqueira fora.

Movies

Review de filmes do final de semana :

- A cartada final (Robert DeNiro e Edward Norton) : Perfeito, além de podermos matar a curiosidade sobre o Marlon Brando (que está com um visual no limite extremo entre o bizarro e o grotesco), o filme tem um enredo simples, final inteligente, ação, Edward Norton fazendo papel de psicótico, e é claro, o DeNiro como um ladrão elegantíssimo e fodaço, apesar de morar no Canadá. Vale a locação.

- Por um punhado de dólares (Clint Eastwood) : Como eu disse há uns posts, nunca fui fã de western (odiava o Dean Martin matando a galera toda e ainda ficar rindo e sendo assediado por todas as mulheres), mas há algunas semanas eu peguei The Unforgiven, com Clint Eastwood, e achei do caralho. Então, ao visitar o blog do Nemonox, achei que este filme seria uma boa opção para um segundo western. Confirmado ! O filme é do caralho, nada de muita alegria, muitos tiros, cenário tosco, direção do Sérgio Leone (Era uma vez na América), jogos mentais inteligentes e um final cruel.

- O Iluminado (Stanley Kubrick) : Matem-me, mas eu não sou muito fã do Stanley Kubrick e não acho Laranja Mecânica o melhor filme de todos os tempos. Mas sou do Stephen King. Eu já tinha visto O Iluminado há 10 anos e não tinha gostado.Mas eu acho o livro um espetáculo. Hoje, 10 anos depois, a impressão é a mesma : o filme é razoável , em comparação ao livro. Razoável. AH, e a mulher do Jack Nicholson parece o Joey Ramone pra caralho.

Falta ainda A Senha:Swordfish. Vamos ver qualé.

Cirurgia

Como vocês podem ver, o Ponto Flutuante passou por uma cirurgia plástica para deixá-lo mais legal, com mais espaço para as coisas, e com os peitos maiores também. Enjoy !

Conceito original

O conceito original ao qual o Bernardo se refere nesse post é o seguinte : toda sexta-feira 6 da tarde, algum sistema dá problema. Portanto sexta-feira, todos os arquivos deveriam ser read-only, pra ninguém fazer cagada causando sua estada no trabalho até 8 da noite. Portanto, vamos todos aderir à campanha :
# chmod friday 400

Livros

Alguns livros que escreverei em breve, acompanhados do assunto :


"Puta merda, fudeu ! O que faço agora ?" (Auto-Ajuda)
"Desiste disso, você é muito burro" (Informática para Iniciantes)
"Você quer comer a sua mãe, né tarado safado ? " (Psicanálise Freudiana)
"Viagem à costa do marfim, onde a natureza é viva mas há a presença do homem zzzzzzz..........rooooonc......" (Turismo Costeauniano)
"Não adianta, vc só vai ter mulher se pagar. Guia Total de Prostitutas" (Relacionamento com o sexo oposto, para Programadores)
"Tênis, um esporte magnifíco. Por que não ?" (Torcedores do Flamengo)

Momento de reflexão

Quando você era criança, e você era xingado ou zoado ou apanhava no colégio, e , ao chegar em casa, reclamava com a sua mãe, ela lhe dizia : "Meu filho, não fique bravo com isso. Você é uma pessoa muito especial, e inteligente, a mamãe te ama. Seus amigos já já vão perceber isso", na verdade ela queria dizer : "Meu filho, não fique bravo com isso. Você é um doente , um menino muito estranho mesmo, e vai ser zoado a vida toda, então é bom você ir se acostumando".

("Daniel Rocha")

Alucinados

Diálogo mais alucinado dos últimos tempos :


Dead Man: teenage mutant ninja turtles!
teenage mutant ninja turtles!
teenage mutant ninja turtles!
teenage mutant ninja turtles!
DarkSight: RAFAEL ! DONATELLO ! MICHELANGELO ! LEONARDO ! MANET ! Epa, MANET não, sai fora daqui filho duma PUTA ! - Mas eu queria ser uma tartaruga nijna ! - FORA ! - mas... -FORA !
Dead Man: Manet - a
DarkSight: Manet, Monet, quem sabe a diferença ?
Dead Man: hehehehe
Dead Man: putz... o tempo eh meu inimigo
DarkSight: é mesmo ? esse filho da puta tb me assaltou semana passada !
Dead Man: Joey time
DarkSight: meu maior inimigo, vive aterrorizando o bairro, esse tal de tempo


Darksight sou eu, e o Dead Man é o Tarik Alucinado.

Pirâmides

Ontem eu vi um dos programas mais interessantes da Discovery : Pirâmides do mundo. Eu sou bem fascinado com pirâmides, não pela baboseira daquelas merdas de astromisticismoenergético, mas sim pela dificuldade de construção dessas coisas. Além das tradicionais pirâmides do Egito, foram mostradas as da América Central, que dificilmente você ouve falar. Entre elas, as construídas pelos maias para sacrifícios humanos, no qual o coração da vítima era arrancado e seu corpo, jogado pirâmide abaixo, para derramar sangue para os deuses. Logo, quanto maior a pirâmide, melhor o sacrifício. E quanto maior o número de sacrifícios, maiores pirâmides seriam necessárias. Isto jogou os maias num círculo vicioso tão grande que eles DETONARAM as florestas da América Central, e quanto não havia mais madeira (necessária para queimar o calcário usado na argamassa) remanescente, eles se dispersaram e a civilização foi se acabando. E, para minha surpresa, a maior pirâmide do mundo está no México e não no Egito, é a pirâmide de Cholulu. OLHA O TAMANHO DESSA COISA, PARECE UMA MONTANHA !

Finalmente eu fiquei convencido de que fiz um bom negócio ao colocar o Discovery no lugar do Cine Sex. Afinal, mulher pelada na TV tem toda hora, mas pirâmides maias, não.

whatafuck

O que diabos eu tenho a ver se alguém que eu mal conheço tá querendo voltar pro namorado ? FO_DA_SE

Blogger

Foi lançado o Blogger Brasil. Parabéns, Bernardo !

Paciência II

Ainda sobre o post abaixo. Eu devo ter nascido com cara de otário. Não é possível que tanta gente venha me encher o saco simultaneamente. Acho que se trata de um complô de "pregos" que decidiram torrar a minha paciência com assuntos dos quais eu não quero saber. Ou , vai ver que não é isso, e eu tenho cara de otário mesmo.

Paciência

Taí uma coisa que eu não tenho. Me encheu o saco, eu abro toda a caixa de ferramentas Tramontina de uma vez só. Continuou me enchendo o saco, eu começo a ignorar, a ser frio. Até um certo ponto. Depois eu abro a caixa de ferramentas novamente, até a pessoa se encher e vazar. Bem, foda-se, eu não sou muito sociável mesmo.

Só pra constar

Eu respeito :

1) Pessoas competentes
2) Pessoas que sabem usar a inteligência
3) Pessoas que sabem sumir da nossa frente quando indicados a fazer isso
4) Pessoas poliglotas
5) Pessoas trabalhadoras
6) Pessoas confiantes
7) Pessoas práticas

Eu Não Respeito

1) Pessoas arrogantes sem ter motivo para sustentar tal sentimento
2) Pessoas sem simancol
3) Pessoas que sugam as energias dos outros
4) Pessoas que desistem
5) Pessoas que "encostam" nos outros
6) Pessoas cujo físico vale mais do que o cérebro
7) Pessoas malandras

It's a small world

Pessoas medíocres, loucas, que enganam a si mesmas, pontos de vista idiotas, gente arrogante, desculpas esfarrapdas, idéias estúpidas, fantasmas, espíritos, crenças idiotas, escapismos vãos, fé em paranormais, runas e charlatões, assassinos, histórias inacreditáveis, mentiras, personagens bizarros.

Mais do que nunca o mundo real parece um livro do Stephen King.

Worst Movies

Também vou publicar alguns que me deixaram revoltados com a vida :

1) A Reconquista (John Travolta)
2) Na teia da aranha (pô Morgan Freeman !)
3) O fenômeno (John Travolta)
4) Volcano (Tommy Lee Jones)
5) Armageddon
6) Footloose
7) Máfia no Divã
8) Conair (Com Nicholas Cage)
9) Sixty Seconds (Também com o Nicholas Cage)
10) Aquele-filme-de-vampiro-com-o-Leslie-Nielsen-e-o-Mel-Brooks
11) Todos da Pantera Cor-de-Rosa com o Roberto Benigni
12) Allan Quatermain e as Minas do Rei Salomão
13) Kids
14) Além da Linha Vermelha
15) Rollerball
16) Loucademia de Polícia
17) Brave New World
18) Evil Dead 2
19) Evil Dead 3
20) A máquina do tempo

Top 20 Movies

Esse assunto surgiu nos últimos dias com várias pessoas diferentes, então vai aí a lista dos meus filmes preferidos de todos os tempos :

1) The Shawshank Redemption (Um sonho de liberdade)
2) Lord of the Rings : The Fellowship of the Ring
3) The Godfather I (O Poderoso Chefão)
4) The Godfather II (O Poderoso Chefão)
5) Schindler's List (A Lista de Schindler)
6) Monty Python and the Holy Grail (Monty Python e o Cálice Sagrado)
7) Oh Brother, where art thou ? (E aí meu irmão, cadê você ?)
8) The Unforgiven (Os Imperdoáveis)
9) Memento (Amnésia , no Brasil)
10) Snatch
11) Once Upon a Time in America (Era uma vez na América)
12) Modern Times (Tempos Modernos - Charles Chaplin)
13) Fargo
14) O Sexto Sentido
15) Taxi Driver
16) Rain Man
17) Forrest Gump
18) Indiana Jones and the Raiders of the Lost Ark (Caçadores da Arca Perdida)
19) Pulp Fiction
20) Saving Private Ryan (O Resgate do Soldado Ryan)
21) Aperte os cintos, o piloto sumiu


É isso aí.

Presidência

Todo mundo sabe que meu candidato é o José Serra. Pois bem, até agora era... depois que eu vi as propostas deste novo candidato, resolvi votar nele :

Maldito spyware

Faz tempo que eu tô muito puto com meu Internet Explorer, pois ele nunca fica na página que eu quero, ou seja, se eu estou lendo uma página e abro outra janela, ele muda automaticamente para aquela janela, mesmo que não tenha carregado ainda. Isso é um SACO. Hoje que eu descobri que , com o iMesh, vem instalados vários spywares, que são usados para trackear possíveis consumidores e mais, forçar você a ver os anúncios pop-under do iMesh. É um parasita filho da puta este programa. Para continuar com a parte boa dele e se livrar do spyware, clique aqui e pegue o Ad-Aware, ele limpa todas essas pragas do seu computador.

Constatação

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Ruuuuuuuuuuuuutinha éééééééé boaaaaaaaaaaazinha maaaaaaaaaaaaaaaas a Raaaaaaaaaaaaaaquel éééééééé umaaaaaaaaaaaaaaaa bruxa.

ELE VEIO !

Deus existe e atendeu às minhas preces. Ele apareceu na minha janela, finalmente. Senhoras e senhores, façam fila na porta da minha casa por favor, pois John Travolta apareceu na minha janela.



Preços :

Visita : R$ 1,00
Toque na janela : R$ 1,00
Dança de "Staying Alive" especial : R$ 10,00

E se você vier acompanhado de sua família, paga apenas R$50,00 e o John ainda vai botar a roupa de Grease e te ensinar a cantar Summer Nights.

Random quote


I guess we were all guilty, in a way. We all shot him, we all skinned him, and we all got a complimentary bumper sticker that said, ``I helped skin Bob.''
Eu acho que nós todos somos culpados, de alguma maneira. Nós todos atiramos nele, nós todos o escalpelamos, e nós todos recebemos um adesivo que dizia "Eu ajudei a escalpelar o Bob".


- Jack Handey

É, seu MySQL. Vai tomar no <center>cu</center>

Tem gente que nunca está satisfeito

Recebi algumas mensagens de pessoas reclamando de expressões chulas no post abaixo. Para estas, vai a versão erudita :

"Uma Constrictor constrictor (considerando ser uma jibóia) na cavidade estomacal ? O senhor evacuou o réptil vivíparo-ovíparo, e a Ardea
cinerea branca atacou o mesmo próximo ao ânus do senhor supracitado ? O rio subindo um acidente geográfico elevado significa que pessoas estão retribuindo afabilidades ? Sendo a compreensão de tal lenda uma tarefa assaz difícil, desconfio que o autor na verdade seja o Sr. David Lynch, responsável por várias obras de difícil compreensão como Twin Peaks e Mulholland Drive."

Hein ?

Recebi no meu e-mail :


A serpente, o fazendeiro e a garça


Uma serpente perseguida pelos caçadores pediu a um fazendeiro que salvasse sua vida. Para escondê-la de seus perseguidores, o fazendeiro se agachou e permitiu que a serpente rastejasse para dentro de sua barriga.
Mas, quando o perigo passou e o fazendeiro pediu para a serpente sair, ela se recusou. Estava quente e seguro lá dentro.
No caminho de casa, o fazendeiro viu uma garça, aproximou-se dela e lhe contou baixinho o que tinha acontecido.
A garça lhe disse para se agachar e fazer força para botar o animal para fora. Assim que a serpente espichou a cabeça, a garça agarrou-a com o bico e, puxando-a lá de dentro, matou-a.
O fazendeiro ficou preocupado, com medo de que o veneno da serpetne ainda estivesse na sua barriga, e a garça lhe disse que para curar veneno de cobra era preciso cozinhar e comer seis aves brancas.
"Você é uma ave branca", disse o fazendeiro. "Para começar, serve."
Agarrou a garça, colocou-a numa sacola e a levou para casa, onde a pendurou enquanto contava para a mulher o que tinha acontecido.
"Você me surpreende", disse a mulher. "A ave é boa com você, o livra de uma coisa ruim dentro da sua barriga, na verdade salva a sua vida, e você a traz até aqui para matá-la."
E imediatamente soltou a garça, que saiu voando. Mas, no caminho, lhe bicou os olhos.



Moral: Se você vir o rio subindo o morro, é sinal de que alguém está retribuindo uma gentileza.
Conto Folclórico Africano



Cobra na barriga !?? O cara cagou a cobra, e a ave bicou a bunda dele pra arrancar ela de lá ??? O rio subindo o morro é alguém retribuindo gentileza ?? Tenho SÉRIAS desconfianças de que o autor deste 'Conto Folclórico' é o David Lynch.

Na cara

Daniel : - E aí Bernardo, vai um Marlboro ?
Bernardo : - E aí Daniel, vai um fio dental ?

Ele tá parando de fumar e eu to usando aparelho.

Sonhos de criança

Quanto eu tinha uns 6 anos, entrei no Jardim de infância da Escola Dinâmica, em Paranaguá-PR. Era uma turma de umas 15 crianças, entre elas uma chamada Flávia, por quem eu era totalmente apaixonado (pelo menos eu pensava que era). Isso sempre multiplicava alguma vergonha que eu passasse (como por exemplo a Fernanda baixando a minha calça do abrigo no meio do pátio, fato do qual eu me vinguei depois ao atirá-la de cima do pneu de trator que a gente brincava ao chão, ela caiu de costas e não conseguia respirar, então eu disse a ela que era faixa preta de caratê (que macho!!) aos 6 anos de idade. Devia ser o maior faixa-preta da história.) pelo fator 1000³. Eu lembro que eu sempre sonhava com essa menina, em casar com ela, em levá-la para brincar lá em casa ou sei lá. Mas o meu maior sonho era mesmo casar, e eu me imaginava crescido, adulto, com uma Caravan Comodoro (meu pai tinha esse carro), indo buscar a Flávia no jardim, ou seja, eu com 22 anos e ela com 6. Sendo assim, nos meus sonhos mais dourados, na época da maior inocência, dos amores diários e semanais, dos sonhos de casamento, o meu maior sonho era ser um pedófilo.

Adendo

"Mas e Máfia no Divã, é com o DeNiro e é uma merda !". Bem, aí acontece um cancelamento da regra "Qualquer filme com o Robert DeNiro comanda" com a regra "Qualquer filme com o Billy Cristal é uma merda".

Regra

Qualquer filme com o Robert DeNiro comanda.

Agradecimento

Quero agradecer ao meu K6 II 350 MHZ com 64MB de RAM e 2 MB de vídeo por ter me acompanhado na transformação de um simples freqüentador de chat que ficava maravilhado com as proezas de inserir HTML nas salas de chat para um programador profissional, em duros e suados 3 anos e meio de convivência. Agora ele vai para o outro lado da mesa, fazer um trabalho leve, descansar de todas as madrugadas viradas em algum trabalho e de alguns socos em seu teclado nos (freqüentes) momentos de desespero e nos de alegria também.

Brandon

E o Brandon Walsh se quebrou todo. Mas por que DIABOS o cara que ganha dinheiro com a imagem dele vai se arriscar a correr de carro numa categoria menor, que ninguém sabe que existe, e assim tentar acabar diariamente com seu ganha-pão, ou seja, seus belos olhos verdes ? (verdes ? Não, sei, sou daltônico, filho da puta).

Constatação


Posted 2:26 PM by Ricardo Bomfim
eu cantando a musica "You´re still the one" da Shania Twain ..... eeee de repente... comeco a mandar a letra pra K:


Eu: You're Still The One I run to.. The one that I belong to...You're Still The One I want for life... Diz ae K.... eu sou fodao nao sou?
K: hummmmmmmmm
Eu: You're Still The One that I love.... The only one I dream of.... You're Still The One I kiss good night... Puuuuuuuttttttttzzzzz!!! Eu sou fodao demais.... Se eu fosse mulher ia querer dar pra mim..... HAHAHAAHHHAHH (passando mal de rir)"
K: )-P


HAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHHA.... mandei bem!...



Dizem que é sempre assim viu Ricardo...Você começa a escutar Rammstein, depois a comer barrinhas de cereal Nutry, depois escutar Shania Twain... quando menos você percebe, já tá sentindo um bafo quente na nuca.. Cuidado hein ?

1 (Hum) Loxodonta africana, da família dos Elephantidae, incomoda muitos homo sapiens sapiens.

Chorão

Ó o chorão de "O Campeão" aí gente.

Campeão

Caralho, descobri apenas HOJE que a Angelina Jolie é filha do Campeão. Eu ODEIO esse filme, e ainda mais aquele menino ranhento que chora o filme todo.

Epopéia

Amanhã começa minha epopéia ortodôntica que culminará, daqui a um ano, com a transformação da minha face de um simples Daniel para uma mistura de Brad Pitt, George Clooney e Matt Damon. Bem, na verdade, eu só vou colocar um aparelho. :-#

Francês

Petit gateau de cu é rola.

Sic

Cultura inútil : quantas vezes você já não viu a expressão sic ser colocada ao lado de alguma citação, erro de português, ato falho, etc. ? Exemplo : "fulano ficou com a sensação do dever comprido(sic)". Este sic é uma palavra em latim que significa "exatamente","assim mesmo","deste modo", e serve para dizer que a expressão que a precede foi escrita daquela forma; no caso acima, a pessoa citada efetivamente escreveu "dever comprido" em lugar de "dever cumprido".


ARRRRRRGH Daniel, O redator técnico.

Pontos de vista



"I've stopped drinking, but only while I'm asleep."
George Best.

"I feel sorry for people who don't drink. They wake up in the morning and that's the best they're going to feel all day."
Dean Martin.

"The difference between a drunk and a alcoholic is that a drunk doesn't have to attend all those meetings."
Arthur Lewis.

"I don't like people who take drugs... Customs men for example."
Mick Miller.

"An alcoholic is anyone you don't like who drinks more than you do."
Dylan Thomas.

"My dad was the town drunk. Most of the time that's not so bad; but New York City?"
Henry Youngman.

"When I read about the evils of drinking, I gave up reading."
Henny Youngman.

"I drink to make other people interesting."
George Jean Nathan.

"Always do sober what you said you'd do drunk. That will teach you to keep your mouth shut."
Ernest Hemmingway.

"I distrust camels, and anyone else who can go for a week without a drink."
Joe E Lewis

Agestado

O Bernardo adora dizer que eu sou o único leitor da Agência Estado, porque sempre que eu encaminho alguma notícia , é de lá. Deve ser legal pra caralho lá no suporte da Agestado :

- Atenção Atençao !
- O que ?
- O Daniel está entrando !
- OPA OPA, atenção em gente, nada pode dar pau agora, o Daniel está visitando !
- VIva Daniel !
- Se ele parar de acessar, a gente perde a receita com publicidade hein pessoal ?

Comercial

O que ia ser legal pra CARALHO seria, naqueles comerciais "Whassup" , da budweiser, inserir o Gyodai no meio. Ia ficar assim :

- Yooooo..
- Whassup..
- Nothing, be. watching a game, having a bud.
- WHASSUUUUUUUUUP
- WHASSUUUUUUUUUP
- GYODAAAAAAAAAAIII
- WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUP
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa
- GYODAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI (levantando as patas)

Amazing.

Reflexão

Há momentos em nossas vidas nos quais parece não haver saída, tamanha a dificuldade da situação em que nos encontramos. Nesses momentos, eu gosto de pensar "O que Gyodai faria em meu lugar ? " Então eu abro os olhos, saiu gritando "GYODAAAAAAAAAAI YAYAYAYAYAYAYAAYYAAYAYAYAYAAYAYAYAYAA" e transformo alguns homens vestidos com fantasias ridículas em monstros gigantes. E isto me dá forças para continuar.