A Interação Chewbanga/Cerveja

Quantas cervejas você precisa para encarar uma chewbanga ? (mistura de Chewbacca com baranga).
Descubra aqui.

João Figueiredo rulz

Ao sair da empresa em que trabalho, parafraseio o ex. presidente Figueiredo :

"ME ESQUEÇAM !"

Adendo :

"E ESQUEÇAM MEU CELULAR, E QUANDO O EXCHANGE DER PAU CHAMEM QUALQUER UM, MENOS EU"

hehehe

Wayback machine

Este site é fantástico, me fez lembrar do tempo em que eu tinha 18 anos e era um mongolóide que não comia ninguém. Bem, eu ainda sou um mongolóide que não come ninguém, mas pelo menos já tenho 23 anos.

Veja todos os sites com domínio top-level arquivados desde 1996, MUITO legal. Procurem o site do UOL, BOL, etc... vcs vão se surpreender com a tosqueira.

Web Archive

God damn it !

Gustavo Coelho me corrige, a tempo de eu ñ passar mais de um dia fazendo papel de idiota , hehe :


"Olá,


Tive contato com o seu blog através do blog do Bernardo e sou um leitor quase diário
do "Ponto Flutuante". Mas deixando a enrolação de lado, gostaria de fazer
uma correção: Anna Julia já foi gravada em inglês sim, por Jim Capaldi
(ex-integrante do Traffic), com acompanhamento de GEORGE HARRISON na guitarra e Ian
Paice (Deep Purple) na bateria.

No mais, boa sorte com esse lance da sua saída de onde você trabalha.


[]'s

Gustavo Coelho
gcoelho@brfree.com.br
"


Gustavo, vc acabou com a minha vida. O Ian Paice numa coisa dessas... estou precisando de álcool no momento. Logo o Deep Purple, que junto com o Creedence tem tocado tanto em BH que há suspeitas que eles estejam dividindo um apartamento ali na Serra. Não posso crer nisso.

I hate you guys.

Antes ele do que eu

Bem, morreu George Harrison, o segundo beatle a ir pro outro mundo. Pelo menos ele morreu antes de gravar Anna Julia. ISTO que eu chamo de morte útil à humanidade.

Anagrama

I G N O R A N T E

A R G E N T I N O


sem tirar nem pôr letra alguma.

Maneiras de manter a insanidade

- E aí Daniel, quantas horas você acha que vai levar pra completar este projeto ?
- Acho que, não sei, talvez uma grosa de horas.
- O quê ?
- Uma grosa de horas. Você achou muito ?
- Bem, talvez... não sei ...
- Fale a verdade, eu aguento ...
- Bem...
- ...
- Eu não sei quanto é uma grosa .
- Doze dúzias de horas.

Menino mal-criado

Pedrinho chegou em casa, apressado, do colégio. Jogou a mochila no chão, correu atrás da mãe e sapecou :

- Mãe, o que é porra, caralho, filho da puta ?

Slashhhhhhhhhhh. A mãe lascou-lhe um tapa na boca, gritando :

- Vá já pro quarto, pensar no que você fez, ficar perguntando essas coisas feias !

- Querida , cheguei ! - disse o pai, já entrando pela porta de casa.

- Querido, precisamos conversar ...

- O que houve ?

- Pedrinho chegou do colégio hoje e veio me perguntar o que é "porra, caralho, filho da puta "..

- O QUE ?? CARAAAAAAAAAAALHO ! ESTOU CHOCADO !

- Dá pra acreditar nisso ?? Este pequeno filho de puta com travesti ?

- Caralho, temos que dar um pau nesse viadinho, pra ele não aprender a falar essas merdas igual um filho da puta desgraçado.

- Vamos dar uma surra nesse escroto e trancá-lo no porão.

- Sim , vamos.

- Eu sabia que adotar um menino podia trazer problemas com a educação. Deve ter trazido essa falta de educação dos cornos do caralho dos pais originais dele.

Delícias

Hoje cheguei no escritório 10:20 da manhã , e ninguém reclamou.

Ah, as delícias de ser demitido.

I quit my fucking job

É, a partir de agora, não trabalho mais na empresa que eu trabalhei por 1 ano e 8 meses. Eu ri, eu chorei, eu contei piadas engraçadas e insultei as pessoas. Mas esses bons tempos acabaram. Atualmente nem se podia mais insultar ninguém sem ter sua atenção chamada. Eu não posso aguentar isto, eu vivo de insultar as pessoas. Já estou comprando a minha camisa Got Fired, e também estou preparando a minha plaquinha pra mendigar na rua :

"will code Java, Asp, Php, Perl, run your Linux/Nt/2000 network with Apache,DNS,Bind,Qmail,IIS and Active Directory for food."

Quem quiser me dar algumas refeições pelo currículo acima, mail-me.

ainda
"verve" é alguma coisa parecida com "vulva" ?

aliás

Aliás, completando o post anterior, tudo o que publicitário e jornalista entra no meio vira merda. Sabe a Internet ? Pois é, bom exemplo.

"exercer minha verve de escritor ou de poeta" de cu é rola

A cada dia que passa, eu me impressiono com a quantidade de idiotas que eu encontro no mundo. O último foi o autor(a) desta reportagem, que exalta e idolatra os (as) idiotas mentais que ficam expondo na internet o que fizeram com seus respectivos cacetes e xerecas na noite passada. Ou pelo menos DIZEM que fizeram, pq, vem cá, alguém já viu as fotos das delícias cremosas ? CARALHO, só tem a parte "cremosa" ali , a parte gosmenta e feia que parece com o capeta. A parte "delícia" ficou escondida em algum motel de terceira categoria.

Usando de expressões como "exercer minha verve de escritor ou de poeta", "mostrar suas aventuras, angústias, alegrias, reflexões e fotos", a reportagem traz aquilo que não existia no mundo dos blogs antes : A VIADAGEM. Puta merda, será que repórter e publicitário é tudo viado ? ou idiota ? I think so.

Eu tenho um blog pra FALAR MERDA. Já tive um blog antes, o Blogusdei, com o Bernardo, autor do RTFM. O que nós escrevíamos ? BESTEIRA ! Escrevíamos para rir, e para que as pessoas rissem, ou ficassem putas.. Aí começou a chover jornalista querendo entrevista, matéria ñ sei onde. Aí nós paramos. Não íamos implementar a viadagem no blog, apesar de o pessoal ter tentado nos forçar. Ah, quer saber, FODA-SE.

FODA-SE.

Velhinha traficante

Diz que era uma velhinha que sabia andar de lambreta. Todo o dia ela passava na fronteira montada na lambreta, com um bruta saco atrás dela.

O pessoal da alfândega - tudo malandro velho - começou a desconfiar da velhinha. Um dia, quando ela vinha na lambreta com o saco atrás, o fiscal de alfândega mandou ela parar. A velhinha parou, e então o fiscal perguntou assim para ela:

- Escuta aqui vovozinha, a senhora passa por aqui todo dia com esse saco aí atrás. Que diabos a senhora leva nesse saco?

A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam, e respondeu:

- É areia.

Aí quem sorriu foi o fiscal. Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da lambreta para examinar o saco. A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco, e dentro só tinha areia. Muito encabulado, ordenou à velhinha que fosse em frente. Ela montou e foi embora, com o saco de areia atrás. Mas o fiscal ficou desconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com muamba, dentro daquele maldito saco!

No dia seguinte, quando ela passou na lambreta com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez, perguntou o que é que levava no saco e ela respondeu que era areia uai!O fiscal examinou e era mesmo.Durante um mês seguido o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia.

Um dia o fiscal se chateou:

- Olha vovozinha, eu sou fiscal de alfândega com 40 anos de serviço. Manjo essa coisa de contrabando pra burro. Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.
- Mas no saco só tem areia! Insistiu a velhinha. E já ia tocar a lambreta quando o fiscal propôs:
- Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém, mas a senhora vai me dizer: Qual é o contrabando que a senhora está passando por aqui todos os dias???
- O senhor promete que não espaia? Quis saber a velhinha.
- Juro, respondeu o fiscal.
- É lambreta!

Stanislaw Ponte Preta

Piada de Abrahams-Zucker aplicada à Mensagens Subliminares

- Vai nesse site de Mensagens Subliminares que eu passei, tem uns negócios do caralho lá !
- É mesmo ? E o que é ?
- Mensagens subliminares são aquelas mensagens supostamente escondidas de diferentes formas dentro de desenhos, livros, músicas, etc. , mas não é disto que eu estou falando agora.

Clique aqui se vc não sabe o que é uma piada de Abrahams-Zucker

Speak of the devil

Vocês precisam olhar este site : Mensagem Subliminar. É bem engraçado, tem umas gravações tocadas ao contrário que revelariam mensagens "do além", especialmente de cunho satânico. A maioria é furada, mas tem 2 mp3 interessantíssimos, do Engenheiros do Hawaii e do Prince, nos quais as mensagens são muito claras. Vale pra dar umas risadas e/ou se aprofundar no negócio. Alguns excerpts :


Engenheiros do Hawaii - Se você ainda tem dúvidas quanto as mensagens subliminares, então preste atenção. Na música "Ilusão de Ótica", quando executada normalmente no trecho ouve-se " Ih, não roda assim, não gosto que rode assim....", porém quando executada ao contrário, ouve-se o seguinte: "Por que você está ouvindo isto ao contrário, o que você está procurando, hein?


Pink Floyd - Na música "Empty Spaces", quando executada ao contrário percebe-se a voz de Roger Waters falando : "Congratulations, You have just discovered the secret message. Please send your answer to 'Old Pink', Care of the funny farm, Chalfont..."

Atravessadores de DNS

Por que será que todo mundo tem a mania de atravessar meu DNS ? Todo dia que eu chego de manhã tem um domínio que pára de funcionar porque alguém de São Paulo o registrou no seu DNS também. Qualé gente, vamo parar com isso, já tô ficando de saco cheio. São esses malditos atravessadores, atuando no mercado agrícola, de carros roubados e registros de DNS.

Redneck Viking

Estava assistindo à partida entre Minnesotta Vikings e Chicago Bears ontem de madrugada, e me ocorreu o seguinte pensamento : "Eu pagaria para ver um viking andando no centro de Minneapolis. Seria o primeiro e único viking redneck de todos os tempos."

Bastard Operator From Hell





Pessoal



Conforme prometido, acabei de reduzir a caixa postal de todos para o limite de 50 MB. Quem chegar em 35 MB será avisado para reduzir o tamanho, pois no limite de 50 vc perde o direito de mandar e receber e-mails. Com 100MB, você será morto por um programa rodando no servidor.

O Daniel Campinas reclamou que o e-mail dele não era daniel@lazo.com.br. Eu até coloquei, mas pela petulância reduzi a caixa dele para 5k , ou seja, ele pode receber um aviso de atraso por dia.

As pessoas do Comercial, Atendimento e Diretoria molharam a minha mão com uma graninha e estão com a caixa ilimitada mantida por enquanto, devido ao tamanho dos e-mails que recebem de clientes.

A minha caixa também é ilimitada por eu ser o administrador e receber as mensagens de erro quase todas e também piadas em PDF.

Obrigado,

Daniel Rocha



Ah, o doce prazer de administrar a rede !

Frase do Dia

"Um homem não ganha automaticamente o meu respeito. Tem que se arrastar na sujeira e implorar por isto."

Ameaça

Isto que eu chamo de uma bela ameaça :

- Bicho, cala a sua boca aí senão eu vou tocar Peter Frampton pra você !

Medo.

Frase velha com roupa nova

"Comunidades humanas são baseadas no discurso, na fala, nas preocupações com a humanidade, na liberdade de expressão e nos diretos universais. Comunidades de besouros são baseadas em bolas de merda de elefante."

E o adendo de Tarik :

"... e comunidades alternativas são baseadas em baseados."

O garoto Street Fighter

Charles tinha 19 anos. Era viciado em Street Figher desde os 14. Desde a primeira versão, ainda pra fliperama. Era do tipo que não perdida pra ninguém. Shoryuken,Sonic Boom, Radouken,, ele sabia todos os golpes, todos os combos, tudo. Quando não jogava, perturbava os outros jogadores :
- Não dá "radúqui" agora !
- Perdeu , eu falei !
- Ô fi, deixa eu garantir o "ráundi", depois c joga !
- Deixa eu garantir o "ráundi", deixa eu dar um "shoriúqui" !
Era tão viciado que ficava treinando os golpes dos jogadores dentro de casa. Olhando por fora da janela se via ele pulando e rodopiando e socando o ar, e se espatifando no chão, ou quebrando coisas pela casa. Era uma bosta.
Num dos poucos momentos em que não estava jogando, Charles resolveu ir à boate com uns amigos, sábado à noite. Já no local , aparece uma gatinha oriental ("Parece com a Chun-Li", pensou ele ). Resolveu ir conversar com ela :
- Oi, sabia que vc é a bonita como a Chun-Li ?
- ?
- Qual seu nome ?
- Estou com meu namorado aqui.
- Ele é forte como o Guile ?
- Do que você está falando, é melhor você sair.
- Eu vou dar um shoryuken nele.
- Você é doente ? Mongol !
Chegou o namorado da moça. Pronto pra ignorância.
- SHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORYUKEN ! - gritou ele , se colocando em posição de batalha.
Foi só um murro. Ploft. Quando Charles acordou, estava no hospital com o nariz quebrado. Desandou a chorar.
- O que foi, Charles ? - perguntou sua mãe
- isso nunca aconteceu comigo !
- Não se preocupe meu filho, mulheres vêm e vão como táxis
- Não é isso mãe, vc nunca me entende !
- Então o que é ?
- É a primeira vez que eu levo um perfect.

Piada de Abrahams-Zucker aplicada à Glória Trevi

- Po, tenho que te contar um negócio que os policiais fizeram com a Glória Trevi !
- É mesmo, o que é ?
- É uma cantora mexicana envolvida com prostituição e que está presa no Brasil, mas não é disso que eu estou falando.

Clique aqui se vc não sabe o que é uma piada de Abrahams-Zucker

Droga, acabou meu plano de trabalhar em Angra II

"o presente seguro não cobrirá danos causados , direta ou indiretamente, ou para os quais tenham contribuído radiações ionizantes ou de contaminação pela radioatividade de qualquer combustível nuclear ou de qualquer resíduo nuclear resultante de combustão nuclear. Para fins desta exclusão, "combustão" abrangerá qualquer processo auto-sustentador de fissão nuclear ".

Não, não é o seguro dos mísseis balísticos que eu comprei recentemente. É do meu telefone celular, da Maxitel (Minas gerais). Por causa desta cláusula eu não poderei mais utilizar meu celular quando estiver dentro dos tanques de Angra II ajudando as reações nucleares. Por causa desta cláusula, eu não poderei mais morar em Chernobyl . Por causa desta cláusula, não vou poder mais integrar um grupo terrorista que possua armas atômicas

Porra, mas que tolhimento da minha liberdade individual !

The "Abrahams-Zucker" Joke


Eu ia apenas postar uma nova versão da piada de Abrahams-Zucker, mas percebi que ninguém além de mim e do Bernardo, sabe o que é esta piada.
Vamos começar pelo nome : Não existe o modelo de Rutherford-Bohr, o cometa de Hale-Bopp, a Experiência de Michelson-Morley ?
Pois é, então resolvi nomear uma fórmula de piada que sempre aparece nos filmes de Jim Abrahams e Jerry/David Zucker ( Apertem os cintos, o piloto sumiu - Corra que a polícia vem aí, etc. ) desta forma científica : A Piada de Abrahams-Zucker.

A seguir, três exemplos da mesma fórmula :


- Você soube o que aconteceu com o Nordberg ? Ele está no hospital.
- Não, o que é ?
- Bem, um hospital é um prédio grande, cheio de janelas, quartos, camas e pessoas vestidas de branco, mas isto não importa agora.



- Foi você que testemunhou o crime ?
- Sim, fui eu.
- Como era o criminoso ?
- Branco, alto, bigode, 1,95m ...
- Nossa, que bigode enorme !

- Aconteceu algo grave em Gibraltar, precisamos de você !
- O que é ??
- Gibraltar é um conjunto de rochas que sai do mar, na costa da espanha, mas não é sobre isso que eu quero falar agora.



Esta foi a teoria piadológica de "Carvalho-Rocha".

Descoberto o pai verdadeiro do filho da Gloria Trevi :




he he he

"Os grandes líderes inspiram pelo exemplo. Mas em caso disto não funcionar, a intimidação bruta também é uma boa opção."

Pottermania de cu é rola. Harry Potter stinks.

É bom sentir orgulho dos amigos :
Bernardo Carvalho, runner-up do Geek of the Week em 97 da Hotwired

"A Turquia é o Peru dos Estados Unidos".

Depois de uma experiência de sucesso com o Blogusdei, junto com my fellow Bernardo, resolvi reativar meu blog. Yee Haw !

Fiat Lux, damn thing. Horas tentando voltar com meu blog, e me aparece este template cor de merda.